（兒童成長心理案例庫-86）

臨近年關，我父母又進入到三十多年如一的“過年總在吵架”的模式，吵架原因無非是一成不變的那些瑣碎：我媽分配的活我爸不幹，我媽做的飯我爸嫌不合心意，互相挑毛病，總之，一言不合就是吵架。

我已經被迫聽了三十多年，實在只能是惹不起躲得起，能躲多遠躲多遠，聽不見也就心不煩；可是今天聽到了我家娃教訓姥姥姥爺的聲音：你們兩個各說各的，說的都是啥，就不能好好溝通嗎？

聽了之後，我覺得又可悲又可笑：

可悲的是，我娃又重蹈了我的覆轍，說了我以前經常說的話，可我知道效果永遠是兩個字“沒用”；

可笑的是，連小朋友都知道人和人要好好溝通，好好說話，可實際上，上至七八十歲老人，中至三四十歲壯年，小至七八歲兒童，互相之間能夠有效溝通，能夠認真說話，能夠真誠傾聽的又有幾人？

即使我現在已經是一名心理諮詢專業人士，在很多時候因為跟父母無法溝通，也會覺得無力。

因為即使我聽得懂他們的，他們也聽不懂我的，真的是“公說公有理，婆說婆有理”，我和他們的關係裡，很多時候都是我一方在唱獨角戲，無奈至極。

但好的是，我們成年人可以跟父母保持物理距離，採取最原始的防禦機制“躲”來保護自己少受傷害；

但壞的是，我們成年人也在沒有學會怎麼溝通，怎麼說話，怎麼傾聽，跟娃們的親子關係也似乎是複製了上一代關係模式。

今天以一個最常見的案例，來看看我們和孩子是如何進行“撞牆式溝通的”：

辛老師，我家男孩，11歲，有自己的房間，但是總是折騰的很亂，課桌上的本子和書都是亂的，衣服也是隨處丟，他媽媽每次都訓他：怎麼把房間折騰的跟狗窩一樣，自己也不知道收拾。然後媽媽就把房間給他收拾一遍，可過兩天依然如此。

我跟孩子很認真地談了一次，兒子卻說：反正有媽媽收拾呢，再說了，她說我的房間像狗窩，那我就把房間扔得像狗窩，誰讓她這麼說我的......

面對孩子的逆反心理，我該怎麼做啊？

這個案例裡有兩個矛盾點：

一是媽媽的愛和恨：一邊埋怨孩子屋子亂，一邊還幫忙收拾；

二是爸爸的情和愁：一邊想跟孩子溝通，一邊還手足無措；

兩方面的矛盾無法處理就得出了一個結論：這個娃叛逆了。

其實仔細看，在這個過程中，各方之間是沒有有效溝通的：

媽媽說的那些話是為了讓孩子自覺，自己收拾房間；爸爸甚至還較正式地跟孩子談了一次；可孩子的回答卻是“以牙還牙”的反抗；

我給這樣的溝通方式，起了個名字—“撞牆式溝通”；當事人無一例外地都在“撞牆”，溝通沒有迴路。

那麼怎麼才能和他人進行有效的溝通呢？

也許你看過、也學習過很多方法，但我認為，非暴力溝通是最有效的，因為它是基於人的需要，是一種人性的語言。再進一步，它更是一種我們思考和生活的方式。

馬歇爾·盧森堡博士在其著作《非暴力溝通》一書中指出，讓每個人的需要都得到滿足是化解衝突的最有效方法。

只有先了解需要，才可能滿足需要。

如何來了解需要呢？當然是透過語言的橋樑—溝通：

1. 透過說的那些話，感知對方的需要

前面的“撞牆式溝通”對話中，可以感知到這些需要：

媽媽：我需要家庭環境保持整潔（需要）；

爸爸：我需要維護良好的家庭關係（需要）；

孩子：我需要自己有獨立自由的空間（需要）；

這裡要注意，我們聽的是對方的需要，而不是行為：比如，媽媽希望孩子自己完成家務，爸爸希望孩子可以聽媽媽的話，這些都是要求他人完成的行為，不是需要。

2. 向對方表達自己的需要

在日常這些“撞牆式溝通”的時刻，我們多數都在表達看法和觀點，而不是需要；

比如，媽媽說：你就不能自己收拾一下屋子嗎？

爸爸說：媽媽說話，你怎麼就不聽呢？

孩子說：誰讓媽媽那樣說我了，我就不聽。

這些都是觀點：媽媽認為孩子懶惰，爸爸認為孩子不聽話，孩子認為媽媽說話有攻擊性，要反抗。

這些都是我們思維的習慣，說話的習慣：在自己的角度上表達觀點。

非暴力溝通就是要改變習慣：在共同的角度上表達需要。

媽媽可以說：看到房間這麼亂我不開心，我需要家裡環境的整潔；

爸爸可以說：看到你們關係緊張我很擔心，我需要和睦的家庭關係；

孩子可以說：媽媽你們隨便進入我房間我很不高興，我需要有自己獨立和自由的空間；

......

這樣的思路和說話很不“我們”，有的來訪者跟我說，他們根本說不出這樣的話，覺得很難為情。

的確，從小到大，我們的生活和工作環境都沒有使用過這種語言方式，常用的主語都是第二人稱“你”，即使使用第一人稱“我”表達的意思仍然是“我希望你.......”

“你看你又把房間弄亂”，“你怎麼又不聽媽媽的話”，“誰讓你們那樣說我的”，這些使用第二人稱“你”的語言表達的是分析、判斷和批評。

任何一個人聽到自己被分析、被判斷、被批評，他的能量就會立即轉向自衛，進而反抗，這樣就不能聽清對方的需求，也不會表達自己的需求，溝通永遠是“撞牆式的”，衝突就永遠不可能解決。

如何進行有效的溝通

1. 帶著覺察改變習慣，減少對別人的要求，表達自己的需求

每當自己看見孩子房間亂、不寫作業想發洩情緒，準備批評時，這個時候要有覺察，要改變我們三四十年的語言發洩習慣，冷靜幾分鐘，處理好自己的情緒後，再跟孩子表達自己的需求。

比如，媽媽可以這樣說：哦，看到你的房間這麼亂我很心煩，我需要家裡保持整潔，這樣大家心情才能好。

2. 給予理解，傾聽需求，放下防衛

當孩子跟你說：誰讓你們那麼說我的，我就把房間弄成狗窩......，這個時候作為家長，你肯定覺得自己的權威被挑戰了，會條件反射的防衛，就會生氣，會訓斥孩子。

所以我們自己先要放下防衛，不要覺得被攻擊了，要學會感知孩子那些攻擊你話語背後的需求，給予孩子理解，並表達出來。

比如，爸爸可以這樣說：你是不是希望有自己獨立、自由的空間，不讓爸爸媽媽進入？

如果孩子點頭，那說明你理解對了；如果他沒有表示，你可以不斷地鼓勵他自己表達出想要什麼。

可以想象，當你對孩子表達了理解和信任之後，他自然也會放下防衛，自然不再用語言和行動攻擊你。

3. 用積極的行動語言提供共贏的方案

滿足雙方和多方的需要，需要行動來落實。

這就需要將你想出來的辦法用現在時的、積極的行動語言表達出來。

行動語言是當我們提出請求時，用清晰的動作動詞表達我們確實想做的。這就避免了使用那些聽起來很模糊化的語言，讓我們的需求聽起來更像攻擊。

“現在時的”語言，是指此時此刻你想從對方那裡得到什麼樣的陳述；

比如，媽媽可以這樣用現在時的、積極地語言跟孩子說：

“你願意現在就把房間收拾一下嗎？”

而不是我們之間經常說的：“你能不能把房間收拾一下，馬上！”

把“能不能”改成“是否願意”就變成了“積極的”語言，聽起來沒有攻擊性，讓對方感覺只在就事論事，而不是批評和指責。

非暴力的、有效的溝通方法可能使用起來非常困難，畢竟要改變我們長久以來的思維方式、說話方式；但這樣的溝通是互相尊重的、是善意的、更是能有效化解衝突的，所以非常值得我們嘗試和練習。

每一次的交流都可以是改變的開始。