* 輔導孩子寫作業時怒火蹭蹭上升，罵孩子：“笨死啦，怎麼生出你這麼蠢的孩子來？”
* 和青春期的孩子在相處的水火不容。
* 和另一半聊天，聊著聊著不歡而散。
* 婆媳關係總是一塌糊塗
* 總覺得上司偏心，對自己不好
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如果你中了其中任何一條，那麼今天要講的這本書，非常適合你好好研究一下啦！今天要給大家分享的這本書是馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》。
盧森堡博士在1984年成立了非暴力溝通中心，指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現了高效溝通，還幫助解決了很多世界範圍內的爭端和衝突。
由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，在2006年，他榮獲了地球村基金會頒發的“和平之橋獎”。
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作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有把談話和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
這本書利用大量的事例來教會我們如何用“非暴力”的方式達成“共贏”！
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先來分享一個小故事吧！
一位媽媽對青春期的孩子說：“看看你這一地的髒衣服和襪子，怎麼那麼懶呢，就不能收拾好嗎？！”這時孩子很可能一邊不高興地收拾東西，一邊心中腹誹。
另一位媽媽面對相同的情況，她溫柔地對孩子說：“孩子，你看地上的髒衣服和襪子，你能不能把它們收好或者放到洗衣機裡面？媽媽看重整潔”，這個孩子會比上一個孩子更心甘情願地做這相同的事情吧！
這就是這本書告訴我們的非暴力溝通的其中一個要素：具體的請求！
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接下來讓我們看看這本書的具體內容吧！
一，為什麼會有暴力溝通？暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方--至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言，精神或者身體的暴力，還是家庭，部落以及國家的暴力。**
人性是以自我為中心的，絕大部分人最相信的都是自我的判斷和感覺，所以很多人對認為自己的觀點是正確的。（雖然這很荒謬！）
而且人本性也是自尊的，當一個人覺得自己被挑戰的時候，會下意識地堅持自己的觀點，哪怕自己也知道這個觀點是錯誤的！
>比如，一個小孩子在商場，想讓媽媽給買玩具，但是媽媽拒絕，於是孩子就大哭，在地上打滾。最終的結果很多能被媽媽打一頓，然後乖乖地跟著媽媽回家了。但是，孩子認為自己是錯的嗎？恐怕不是吧！ 只是迫於媽媽的威脅！
二，非暴力溝通可以用於什麼情況？任何有暴力的情況都適用！
那麼，暴力一定是動手打人嗎？
當然不是！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價可能比肢體上的暴力傷害更大！
試想，以下事情發生在自己身上，你會是什麼樣的感受？** （事例來自廣大網友）
* 休息日回家。爸爸說：你還知道要回家吃飯啊。
* 爸爸說：叫你不聽我的，活該吧，以後不聽我的還沒有好下場，不信你就等著看！看我說得準不準！
* 媽媽說：跟你爸一樣一樣的，唯一比你爸強的，就剩個聽話了。
* 和爸爸吵架，我家狗跑過來，他指著狗對我說：養你還不如養一條狗
* 豬腦子，這點事都做不好
* 老師說：還初中生呢，簡直一廢物
* 我都說了好多次，你沒有耳朵嗎？
* 你看你這麼胖了，還不減肥，也不節食，也不運動
* 老闆說：你們辦事都不走腦袋嗎？你們辦事就是不用心，沒啥可說的。
* 老師說：為什麼她們只欺負你不欺負別人
* 。。。。。。
心理學家明確表示過，語言暴力會對人產生極大的傷害：
1. 它能真切地讓人們感到疼痛
當人情感上受傷的時候，大腦中與疼痛相關的部分會被啟用，所以，真的會痛！
2. 它會影響大腦的形成
長期遭受語言暴力的孩子，會使大腦被迫進入緊張的生存模式，從而影響孩子的情緒管理和決策能力。
3. 它會降低人們的自尊水平
自尊，指的是人們對自己的評價。 對自己的評價過低，就會感到自己缺少價值，不值得被愛，甚至對生活無望。
綜上所述，語言暴力對人們會產生深刻的影響和傷害。甚至被人稱為“從內在殺死一個人的行為”
三，如何非暴力溝通非暴力溝通的四個要素
第一步，觀察
第二步，感受
第三步，需要
第四步，請求
第一步，觀察仔細觀察正在發生的事情，而不去主觀評價對方。
因為給任何一個人貼標籤，都會招來別人的反感，同時也會影響我們對TA的全面瞭解。
>不要上來就說：你就是個花錢大手大腳的人
>改成描述事實，這樣對方會有更深刻的感受
>可以說：你用一個月工資買了一套茶具，這樣我們這個月經濟就會緊張啦。
>
>你總是對我心不在焉
>改成：咱家下水道堵了，我跟你說過三次了，你都沒有迴應我！
第二步，感受前面觀察到的客觀事件，帶給你什麼樣的感受？是欣喜、沮喪、失望、氣憤？把這些感受清楚的說出來。
>不要說：我覺得他很好（怎麼好？讓人無法理解）
>可以說：他每天接送我上下班，陪我一起吃飯，聊天，我感到很貼心。
>不要說：我覺得他不愛我了
>可以說：他三天都沒有和我聯絡了，讓我心神不寧
多描述感受，會讓人感同身受。
第三步，需要（自身需要導致感受）說出你為什麼會有上述的感受，你需要什麼。
不要說：單位不放假，氣死我了
可以說：單位不放假，我很生氣，因為我和爸媽說好了要回去看他們，這回他們肯定很失望。
不要說：你沒來我很難過
可以說：你沒來我很難過，因為我有一件很重要的事情需要和你面談。
說得越具體，就會讓對方越理解你！
第四步，請求（不是命令哦！）這也是最重要的一點，清楚地告訴對方，你需要對方怎麼做。而不是告訴對方不要做什麼！
這一點，要注意說出來的要求應該是具體的，可以操作的請求，而不是抽象的事情。
比如
我希望你能多陪陪我。
改成：我希望你能每天陪我看一個小時電視。
我希望你別總加班，（實際你希望TA多陪陪孩子）
改成：我希望你能每天抽出半小時陪孩子玩一會。
用誠懇的語氣提出要求，而不是命令，這讓對方更容易答應你的請求
接下來，讓我們用實際事例來解決溝通上的難題吧！
示例一：暴力溝通：
老公對老婆說：“你就不能快點打扮嗎？每天都等著你，怎麼那麼自私！”
非暴力溝通：
觀察：老婆，你已經打扮了半個小時啦，
感受：我很著急啊，
需要：我可不想遲到讓大家批評我
請求：咱們六點前到那裡好嗎？？
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示例二暴力溝通：
老婆對老公說：”每天就知道喝酒，喝喝喝，說不定哪天喝死在外面。。。“
非暴力溝通
觀察：老公，這個星期你已經在外邊喝了4次酒了，有兩次12點以後才回家
感受：我很孤獨，害怕
需要：我不想夜裡一個人在家待著，焦急地等你回來，你在家我才有安全感。
請求：你能不能為了我減少點喝酒的次數，十點之前回家好嗎？
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示例三暴力溝通
老師對學生說：”這種題都講了多少遍了，就是木頭也該開竅了吧“
非暴力溝通
觀察：我看出來大家對這道題已經有了更好的理解，但是還差一點點就能做對了
感受：你們做不對題老師很著急
需要：我想讓大家徹徹底底掌握這道題怎麼做，這樣考試的時候，這種題無論怎麼變化，你們都能做對。
請求：孩子們，再加把勁，把知識點背熟，不行的再多幾道同類型的來鞏固。
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示例四暴力溝通
非暴力溝通
觀察：這個星期你遲到了兩次了
感受：我感覺你有點懶散了呢!
需要：我需要每個員工都遵守公司的制度，沒有規矩不成方圓啊！
請求：我希望你以後能正點到公司。
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人們常說：”愛能治癒一切創傷“。”非暴力溝通“這個方式會引導你用愛去觀察、感受並提出自己的需要和請求，讓我們從今天開始，一起把”非暴力“溝通運用到實際生活中吧！
如果你經常苦於自己溝通能力差，說話詞不達意，認為自己就是”溝通終結者“，那麼，請試試這本書吧！