青少年時期，也就是孩子12~18歲這個階段，這個時期，很多父母開始發現：欸？當年那個小天使，不知道什麼時候突然消失了，變得很不講道理，情緒變化多端，難以相處。

上次提到了應對重組家庭的孩子不聽話的措施之一是注意講話方式，不要嘮叨。文章中的那個孩子就是剛上高一的15歲男生，他也具有青少年時期孩子的典型特性。你甚至會發現他們有一些很讓人受不了的行為，比如很愛強辯、以自我為中心、故意找茬等。

那麼，青少年時期孩子出現那些讓人受不了的行為的背後，是他們翅膀長硬了麼？ 是討厭你了麼？是他們變壞了麼？

No~

事實上，青少年的變化，很大一個因素，來自於性生理的變化。他體內性荷爾蒙的劇烈變化影響到他大腦的改組，身體的發育，認知的改變，以及情緒人格的發展。另外青少年期是大腦最忙、身體最忙、功課也最忙的時期。所以，你會發現，青少年時期是一個很不好處理的階段，但這也是孩子情緒學習很重要的一個轉折階段。從情感教育角度來看，如果你的孩子還在青少年期，你要做的一個事情，就是從現在開始，“少講道理，不要嘮叨”！給他吃，給他生活的照顧，仍關心他，仍然愛他。但是不要囉嗦，你講的大道理其他他早就知道了。

你要做的事情叫做“聽”。

如果你學會傾聽，你就有辦法跟孩子保持溝通；如果你不會傾聽，只想要一直講，衝突一定來。

溝通中有個很簡單的方法，叫做“重複語尾”，就是重複孩子說的最後一句話。

比如說，兒子放學回家，你可能在廚房洗菜，他一回來就跟你說：“媽，我跟你講，我們那老師，怎麼怎麼樣，我真是很想殺了他”。如果你一副很擔心的樣子，說你可別做傻事啊，一頓促膝長談，諄諄教導，生怕他真的殺人，那孩子以後有什麼事，也不會跟你講了。

所以，為了避免孩子從此不再跟你溝通，當事情還沒有過度發展的時候，請你不要過度迴應，你只要傾聽就好。

怎麼聽？剛才的例子再來一遍。

孩子放學回來跟你說：“媽，我跟你講，我們那老師，怎麼怎麼樣，我真是很想殺了他”。那麼重複語尾就是：“真的啊？你要把老師殺咯”！孩子就會說：沒有啦，當然不是真的殺啊，但是我覺得我們老師，真的如何如何，我真的很氣。好啦好啦，媽，我講完了，我要去做功課了“。那麼重複語尾就是：“哦，你要去做功課了”。

這就夠了！

那就讓他去做功課，孩子沒有真的要去殺老師，青少年就是喜歡用這種誇張的方式講話。

當孩子講完這一大段之後，你複述他最後一句話的時候，孩子就會覺得，嗯，媽媽在聽，媽媽完全理解自己的情緒。然後他的情緒抒發完，發現自己也沒有被罵。他就會心平氣和地把今天一整天的怨氣吐完之後，開開心心地去做功課了。

青少年時期的孩子在發育，也會開始對感情好奇，關於自身對異性吸引力的認知態度的形成，青少年時期是一個關鍵時期：我迷人麼？男孩子/女孩子們想要和我約會麼？我怎樣做才能變得更有魅力？

這時候你的教導也要開始了，不是去嚴令禁止：嗯，你“應該”怎樣，你“必須”怎樣，你怎麼“總是怎樣”，你“永遠不要怎樣”、、、而是要耐心的引導教育。

比如看劇的時候，可以問問女兒：如果你是女主，會選誰當你的男朋友呢？為什麼呀？或是看了電影或新聞後，問問你家兒子：那個男生交了一大堆女朋友，你有什麼看法？你可以營造一種輕鬆的氛圍去聽聽孩子的看法，同時你也可以表達你對交友和婚姻的看重和期待。甚至，也可以跟孩子分享你在愛情和婚姻中的體會，孩子會很認真的聽的。

在青少年時期，幫助孩子很慎重地去看待自己的情感跟身體，讓感情和婚姻的教導在青少年的時候就打下基礎，對孩子之後的發展非常的重要。

高質量的溝通的前提，是雙方都能夠充分客觀地瞭解彼此的感受，然後平靜地表達需要，評估取得一致的機會，這是也是溝通的第一步：首先建立對溝通的希望。其實總的說起來，很簡單，就是父母要有同理心，讓孩子覺得你是沒有威脅性的。坐下來說清楚自己的感受和要求，長期保持暢通的溝通通道，你就不會成為那個最後才知道孩子事的父母。