每次我都告誡自己，不要發火，不要發火，要忍，要忍，強壓自己心中的怒火，但是我還是壓制不住這壞傢伙，還是動手打了孩子了。

天吶，為什麼每次都這樣？明明決心以後不管怎樣絕對不打孩子，不打孩子。但就是控制不住自己從內心深處湧出來的火山爆發似的怒火。打孩子之後又心疼不已，心疼得猶如刀割。

我又敗了，敗給了我的壞情緒。都說人成熟的標誌就是會管理自己的情緒，看來，我還是不夠成熟的人，我還需要繼續成長磨練自己的心智。

我已經在家教孩子10年了。孩子不上學就在家學習。孩子不能像其他孩子那樣正常上學，上小學不到一年就輟學在家學習了。這十年裡，在家教孩子真的是好辛苦好累。每一分、每一秒用苦苦掙扎來形容一點都不為過。

女兒在4歲的時候被確診為孤獨症（自閉症）。之前孤獨症是什麼我連聽都沒聽說過。後來為了瞭解這個病，我查了很多資料才弄清楚我女兒到底得的是什麼病。

天塌下來了，眼前一黑，我感到周圍一片漆黑，找不到方向，不知道路在哪裡。從此以後，我的世界就變成了灰色。

我把女兒帶到自閉症機構裡，開始了無限期的治療。但是，到那裡我才意識到我的孩子並不是真正的自閉症，只是與自閉症類似而已，後來醫學界把這種情況命名為“假自閉症”。

既然是“假自閉症”，那麼我的孩子是透過訓練完全可以回覆正常的。我看到了希望，看到了要走的方向和路。我滿懷信心給自己制訂了一系列回覆訓練實行計劃。

但是計劃實行當中，現實總是跟計劃有差距的。差距越來越大，現實離計劃越來越遠。這讓我開始著急，憂慮，焦躁不安。對未來的不確定、心中的焦慮開始侵蝕我的內心。

這種不安慢慢轉移到了孩子身上，最終在孩子身上爆發了。一道數學題耐心得講了好多次後，還是沒聽懂的話，我就開始發脾氣暴躁起來了，大聲斥責孩子，聲音越大火就越大。最終無法忍受的我，把心中的怒火全都發洩在孩子身上，感覺我要崩潰了。

我明明知道這樣下去可不行，但是每一次到了崩潰的邊緣我又控制不住自己打孩子。這可怎麼辦？我是不是得了什麼精神障礙症呢？有什麼好辦法能讓我心平氣和得教育孩子呢？

向各位網友求助，請給我指路。多謝了！