《父母效能培訓手冊》中有這樣一個事例：在一次夏令營中，教練引導孩子們做“情緒管理闖七關”，多位小朋友抽中“心裡有快樂的事，如何處理？”

“和最好的朋友分享！”孩子們回答，“心裡飽受委屈時，如何處理？”而“放在心裡”居然是大部分小朋友的共同心聲。

當教練加以引導時，孩子們才勉為其難的說，找個人分享。然而，這人卻多半不是父母。再細問下去，孩子們卻一致回答：“跟他們說也沒用！”

這幾乎是大部分家庭的真實寫照：父母不善於傾聽孩子的心聲，孩子不願意與父母交流。

在馮小剛主演的電影《冤家父子》中，有一個意象經常出現：簾。一個在外頭、一個在裡頭，彼此設防，看似近在眼前，卻又相隔萬里，父母聽不懂孩子的心聲，孩子不理解父母的苦心。

而這一切的源頭，都來自於父母。

杭州青悅社會工作服務中心的宋健男做過一個有趣的實驗：他設計了一份有20道題的試卷給在場的家長測試，一拿到試卷的家長便迫不及待地開始了閱讀、做題：

親愛的爸爸媽媽們，開課前我們先來做一道題吧：

（1）請拿出一張紙，在右上角寫上自己的名字。

（2）請閱讀完以下所有的題目後再作答。

（3）請在名字下方劃一條橫線。

（4）請在這張紙的左上角畫一顆五角星。

……

做到最後一道題時，大部分家長都懵逼了：（20）您只需要回答第一題即可。

最後的結果是，只有2名家長耐心地看到了最後一題，而在場的好幾十名家長都已經在白紙上畫上了橫線、五角星，哪怕在開頭就已經提示。

焦慮、急躁、不安、缺乏耐心、心緒不寧、迫不及待，可以說是中國社會的普遍情緒，在對待孩子問題上，也是如此。

朋友的一個孩子，英語考試考了59分，試卷要家長簽字，孩子把試卷拿出來，父親一看，59分！氣就不打一處來，孩子正要開口解釋，父親已奪過試卷，瞬間撕成碎片，接下來便是一頓責罵。

孩子很委屈地站在父親面前，泣不成聲。實際情況是，這次測試特別難，差不多初中水平，小孩才讀四年級，班上就英語課代表得了61分，雖然只有59分，但也是第二名。

在孩子面前，父母總是缺乏耐心的。總覺得自己的腦子未卜先知、料事如神，總覺得孩子的事情雞毛瑣碎、無需重視。總習慣於將自己的權威、認知、情感強加到孩子的心靈、血液乃至靈魂之中。卻很少蹲下來，耐心聽孩子講他們的故事、玩具以及寵物等。

說到底，我們的父母都太過急躁、太過不成熟。

卡夫卡是大家公認的20世紀最偉大的小說家之一，然而他的人生卻並不幸福，性格孤僻憂鬱、內向悲觀，並患有嚴重的精神分裂，晚上一直飽受失眠的困擾，去世時，年僅四十一歲。

最重要的原因或許來自“專橫有如暴君”的父親，在卡夫卡的童年留下了難以抹滅的陰影：

一天夜裡，年幼的卡夫卡哭哭啼啼的要水，並不是因為渴，不過是為了解悶，想吸引大人的注意，找父母傾訴，然而遭受的卻是父親的嚴厲警告。

警告無效後，父親一把將卡夫卡拽出被窩，拎到陽臺上，面向關著的門，一個人站在風中。

多年以後，卡夫卡在致父親的信中寫到：“我原本需要些許鼓勵，些許和善，我的路需要餘地，你卻把它堵死了，當然是出於好意。”

有時候，父母聰明的打斷或是拒絕，就像一扇冰冷而沉重的鐵門，將孩子原本繁花盛開的世界封閉起來，在狹窄的內心世界裡，他們只好選擇沉默，躲在角落裡尋求安全，偶爾從透光的窗戶往外窺探，企圖尋找新的羈絆，卻又惶恐不安、小心翼翼。

作家於秀寫道：父母不懂得傾聽，孩子往往容易出現內向、沉默寡言、不善表達、遇事容易走極端、無法與他人友好相處、拒絕接納包括對他友善的建議、很少傾聽別人等問題。

相比孩子而言，父母更需要學習，學會尊重、學會接受、學會傾聽。而一個優秀的父母，一定是懂得如何傾聽孩子孩子心聲的。

首先，學會閉嘴，聽孩子把話說完。

我們的父母往往過於看重事情的結果，喜歡直奔主題，對整個過程卻漠不關心，可孩子卻更願意與父母一起分享過程的艱辛與快樂，波折與歡笑。

所以，不要輕易打斷孩子的說話。不然，孩子將來也不會聽你的喋喋不休與滿腹牢騷，傾聽其實很簡單，讓孩子把話說完，父母只需帶著耳朵就行。

其次，學會蹲下，與孩子平等交流。

一位年輕的媽媽拉著孩子在逛商場，琳琅滿目，非常開心。可孩子的興致卻不高，直嚷著要回家。偶然間，這位媽媽蹲下來給孩子繫鞋帶，忽然發現，以孩子的身高，在視野範圍內根本看不到商品，能看到的僅僅是一雙行動的腿和腳。

蒙臺梭利說：“永遠不要站著和孩子說話。”很多時候，是父母不能站在孩子的角度看問題，總是一副居高臨下的態度。學會蹲下身體，與孩子平等交流，收穫的將是是暢通無阻。

最後，學會節制，在孩子需要時支招。

孩子需要一顆蘋果，父母卻給了他們一車的香蕉；孩子需要傾聽，父母卻給了他們一大堆的建議，卻說這都是父母的愛。

播種需要時機，愛也需要節制。傾聽才是最溫馨的愛，節制自己的聰明，在孩子需要時，給他們適當支招，這樣孩子會成長得更快。