中午，我跟同事可可吃完午飯後閒聊。

我聊到小時候跟父母間的衝突，言辭之間非常生氣，聲調不經意間提高了一個八度。

可可有點被我“誇張”的反應逗樂了，沒忍住笑了出來，但隨後緊跟了一句“我感受到了你的憤怒！”

很奇妙，那一刻我感覺像是喝了一口甘泉，胸口的怒火登時熄了三分。

回想起來，自己的憤怒好像很少被這樣善待過。

小時候生氣大哭，會聽到家裡人嚴肅地制止聲說不許哭。

等再大一些生氣了會大吼大叫，事後家裡人會說你這樣做很不好，把大家的好情緒都弄壞了。或者雙方情緒都很激動，吵上幾個來回過後也就不了了之了。

很長一段時間裡，發脾氣、發怒和生氣在我腦海中都是很糟糕的事情。

在上瀕工作的這幾年中，跟不同家庭談論最多的一個話題就是親子之間爆發的情緒事件。

這些情緒事件中，憤怒是最常見的主角。

我發現了一個很有趣的現象叫做“對憤怒的憤怒”。

父母會被孩子憤怒的表達（尤其是使用肢體語言）激起憤怒，憤怒之下，他們會使用嚴厲高壓的方式迴應孩子。

在他們心目中，表達憤怒是一件不對的、不應該出現的事，這跟我幾年前對憤怒的態度是一模一樣呀。

我回想起一位8歲男孩的媽媽曾經給我講過的一件事。

男孩兒叫東東，每天放學後會到託管班完成課後作業。

這天，託管班孩子小虎的爸爸告訴東東媽媽，說想要給小虎換託管班，因為東東老是打他。

東東媽第一時間詢問東東，東東說小虎喜歡大聲喊叫，大聲唱歌。東東覺得小虎太吵，一開始好言相勸，小虎不聽，然後東東就動手打了人。

東東媽聽完，跟東東說無論如何都不能動手打人，可以再想辦法。

東東再次解釋說，自己跟他說了好多遍都不聽，別人說他也不聽，都忍著，可是自己不想像別人一樣忍，才動手打了人。

聽到這，東東媽也不知道該說些什麼，只能說再動手打人就扣你的零用錢！

這下子東東更加生氣，狠狠地把媽媽的腳踏車推倒了。

聽完東東媽的描述，我第一反應是東東做得真棒呀，特別為他感到驕傲。

我跟東東媽說：

“你看東東希望有一個安靜的學習環境，這個需求多正當合理呀！”

“他一開始也好好跟小虎說了，可小虎沒反應，東東一定是感覺到自己都好言相勸了，小虎還這樣，同時自己的努力沒有得到回報，感覺自己沒有被尊重，加上努力未遂的挫敗，一下子就會特別生氣，最後採用拳頭來解決了問題。”

“在這個過程中，東東需要一個安靜的學習環境和被人尊重的心理需求都是合理的，他做得很棒的一點是，在嘗試剋制自己的情緒並努力想辦法解決問題了。只是自己的努力沒有收到預期的結果，他最後才選擇了使用拳頭來表達，當然這個行為是不對的。”

東東媽媽聽完有些恍然大悟，說：“哎呀，我都沒有看到東東做的好的一面，也沒有嘗試去理解他合理的需求。”

說到東東生氣地推倒媽媽腳踏車，背後也有相應的原因。

東東兩次跟媽媽解釋自己已經提醒過小虎好幾次了，可是並未得到媽媽的理解，反而媽媽說如果再打人就扣零用錢作為懲罰。

東東希望媽媽理解自己和得到公平對待的心理需求都沒有得到滿足。

他會覺得我已經努力了可是媽媽沒有看見，分明是小虎先不對的，不光如此，未來有可能受到扣零用錢的懲罰，這太不公平了！

不被理解和不被公平對待下的雙重憤怒，最終透過推倒腳踏車的方式得以表達。

如果有人像開頭我的同事可可那樣，跟東東說一句“我感受到了你的憤怒”，東東肯定會感覺好很多。

在這次情緒事件中，東東媽媽的憤怒一部分來自於對東東攻擊性表達的不接納，另一部分來自於不知道如何應對的無力感。

那麼，面對東東的憤怒大爆發，東東媽媽可以做些什麼呢？

首先，我特別想為憤怒正名，它是我們身體和心靈的一部分，它的存在曾經幫助我們的祖先抵禦威脅獲得生存。

而它容易被人誤解也是因為它帶來的破壞性和殺傷力，它可能會失控以至於傷害別人，破壞人際關係，這些都是我們不想看到的。

可是，如果憤怒無法向外表達，它很可能轉向內部成為自我攻擊，造成所謂的“內傷”，很可能更長遠地危及心理健康。

那我們想要接納憤怒作為一種情緒的存在，同時又想要避免它帶來的破壞力，我們可以做些什麼呢？

以東東的情緒事件為例，東東媽媽可以為自己定一個小目標：

幫助東東認識自己的情緒並學會合理的表達方式，讓東東的憤怒找到出口的同時又不會給別人帶來傷害。

具體來說，東東媽媽可以從以下三步入手：

第一步

識別情緒

情緒命名，幫助東東知道自己的感受是一種什麼樣的情緒。

媽媽可以這樣跟東東說，“東東，我感覺到你特別生氣”，“東東，你都動手打人了，你當時一定非常憤怒吧！”

第二步

分析原因

幫助東東分析這種情緒產生的原因，特別說明情緒跟心理需要之間的關係是什麼。

媽媽如果已經理解到東東為什麼生氣了，可以使用提問的方式跟他確認。

例如，“你這麼生氣，是因為你想在一個安靜的環境裡寫作業，可小虎一直在發出噪音，你提醒他幾次之後，他還沒有變化，你覺得他沒有尊重你是嗎？”

如果媽媽對東東生氣的原因也不確定，可以直接詢問東東背後的原因。“東東，你能告訴媽媽你為什麼這麼這麼生氣嗎？”

東東如果能說出來，媽媽最好再重複一遍的東東講的內容，這樣他會知道媽媽接收到自己的資訊了，媽媽理解自己了。

“哦，媽媽明白了，你生氣是因為你說了好幾遍他都不聽，你覺得他不尊重你。”

第三步

找到方法

示範並協助東東練習更加合理的表達方式。

更合理的表達方式是直接表達自己的感受和情緒，並提出自己的訴求。

東東很棒的地方是直接向小虎表達了訴求。

更完整的表達可以是“我現在有點生氣，因為你的聲音太大了我沒法寫作業了，你能小點聲麼？”

另外，媽媽也可以示範如何向託管班的老師求助，“老師，我現在有點生氣，因為小虎的聲音太大了我沒法寫作業了，我需要您的幫助。”

如果條件允許，媽媽可以帶著東東練習幾遍，請東東親口進行幾遍陳述。

我聽過一句寫給憤怒的話，非常喜歡，叫做“沒有憤怒哪來鋒芒”。

孩子每一次的憤怒和表達都是他們鮮活生命的律動，也希望他們的憤怒都能得到周圍人的理解和善待。

直到有一天，他們最終能跟自己的憤怒對話，跟憤怒和平相處。