週末帶孩子去樓下透氣，小區小廣場自然成了孩子們的聚集地。

有個小孩兒嘴特別甜，逢人大老遠就開始問好，一直問到人跟前兒：“奶奶好！爺爺好！”

許多人羨慕不已，這孩子真會說話啊。

沒成想，媽媽吐槽到：

“誰家有話嘮，誰知道！

我家的孩子太話癆了，但凡醒著，嘴就沒停過。

媽媽，我跟你說我做了個夢！媽媽，今天我們去哪兒玩啊？還去找小米嗎？小米我們昨天玩的過家家，我當媽媽，她當孩子。

每次遇到這種唐僧式話密轟炸，我都是儘管嘴角掛著微笑，但心裡早就大喊：'你能不能給我消停會兒！能不能少說兩句讓我靜靜？'

更讓人頭疼的是，她表達欲太強，只要她在，別人就甭想說話，都得聽她說，不管我跟她爸說什麼，她都能插上嘴。

簡直頭疼得要命！”

“你快知足吧，總比我們這個半天撬不出一個字，溝通全靠猜的強！”另一個媽媽接茬道。

上面那位媽媽是凡爾賽麼？

C媽想說，真不是！

因為CC基本也是這種型別的娃，我太瞭解話嘮娃的種種毛病了……

相對沉默的孩子而言，人們好像確實更喜歡愛說話的孩子。

他們交流更順暢，完全不用費力琢磨他的心思，小話嘮大多是透過“說出來”的方式來表達自己的想法。

他們能給家裡帶來歡樂，耍寶、搞笑，分分鐘能給你逗笑，是一個超級解悶兒身份的存在。

他們朋友遍地走，彷彿跟誰都是自來熟，交朋友，他們好像無師自通一般。

但是，凡事，兩面看。

家有小話嘮的困擾：

對於話嘮的孩子，嘴甜愛說話旁人一時稀罕覺得可愛，但下面這些問題，即便是親媽也是吃不消的！

別人正在溝通的時候、其他小朋友在表達的時候、大人有重要事情正在處理的時候，孩子的話嘮就顯得有些煩人。

而且控制不住地接下茬、愛插嘴，表面看上去是愛說話愛表達，其實背後折射的是其他隱藏問題：

自我為中心，過分求關注——

有些孩子習慣把自己當成世界中心，渴望成為環境的焦點。

當他發現大人們的談話內容跟自己無關時，就會為了刷存在感、吸引大人的注意，不斷打岔，說個不停。

別人聊著與他完全無關的話題，他偏要插嘴、接話茬，“我只要聽我說，不要聽你說”；一直問問題，卻不注意聽答案，已經回答過的問題還總是問。

不懂禮貌和不尊重他人——

有些可能是大人缺少對孩子行為表達上的約束，讓孩子沒有意識到自己沒禮貌了、沒有尊重別人。

別人正講話的時候，他也偏要打斷，說自己的一套，“你們先別說話呢，先聽我說…… ”人家講，他也講，不聽別人在講什麼；

不懂區分場合和察覺他人情緒——

還有些，是不知道哪些場合應該禁言，沒有同理心體察他人情緒。

不管你是在打電話還是談要事，心裡有話不能等，想講就立馬要你聽他說；你正在忙/正情緒低落，或已經聽煩了，他還要一直說，一直讓你迴應；不分場合的講話大嗓門，總是需要別人提醒。

如果放任不管的話，孩子得天獨厚的語言表達能力，很可能變成社交阻礙。

因為沒有人會願意和只顧表達自己、不顧他人感受的人長期相處。

話多的孩子不可怕，只想說、不會聽、也不顧其他的孩子才真的讓人擔心。

所以，小話嘮們還是需要引導的，讓他們在有規矩的情況下，盡情發揮所長，釋放潛力。

怎樣優雅地讓孩子成為“懂禮貌”的話嘮呢？

一般來說，當我們嫌孩子太吵太煩的時候，就是say stop！

但這種下命令所獲得的效果，一般都是短暫且有時效的。

他們可能出於你的威嚴，閉了嘴，但是並不知道為什麼要閉嘴？更不理解開口和閉嘴所要遵循的規矩。

所以，C媽的經驗來了！

1.要忍住！不給孩子貼標籤

先看看，這些是不是你stop孩子的常用語：

“你那嘴能不能消停點！就你話多！”“話少點吧，就聽見你說了！”“沒看見我正跟爸爸說重要的事兒嗎？你先閉嘴！”

孩子想說話表達自己的情緒和衝動，是正當的。

只是表達的方式不對，但當你給他貼上“話多”的標籤的時候，他可能會覺得這是一件不好的事情，爸爸媽媽不喜歡。

久而久之以後可能就不敢表達，不敢說了。

標籤效應含有一定的導向性，會帶來心理暗示。

千萬不要小看心理暗示，他會造就孩子成為什麼樣的人。

2、教會孩子等待

孩子總是說不停、忍不住，很多時候是因為他們沒有耐心，想到什麼忍不住立馬錶達，等不及別人說完。

這其實跟想吃糖不立馬買就哭鬧是一個道理，我們需要教會孩子等待（延遲滿足）。

不要覺得煩，先接納孩子急於表達的情緒，然後認真地告訴孩子：

“媽媽知道你有重要的話想說，但媽媽現在在打電話/在跟長輩談重要的事，我會盡快結束，然後過來聽你說，你等我一下好嗎？”

讓他慢慢地學會：等待別人說完……等待下課再說……等待打完電話……

鍛鍊孩子延遲滿足的能力。

具體操作可以參照咱們寫過的《90後父母“抱臂圍觀式育兒”上熱搜，被曲解的延遲滿足，耽誤了多少孩子！》，這裡不再贅述。

當然這點能不能做到、要不要立即改正，跟孩子的年齡以及具體的事件有很大關係：

3歲以前孩子很難自控，父母要多包容、多聽孩子說；但3歲之後，就需要做一些要求和延遲引導了；5、6歲的時候，就應該杜絕了，不然正式上學後會帶給孩子許多麻煩。

小時候過於以自我為中心可能遭到同學的孤立，也可能遭到老師的抵制。

之前CC班裡有個同學，家長多次被老師請去喝下午茶，理由幾乎都是一個：孩子上課總是忍不住講話接話，課程總是被打斷。

另外C媽還有個讓孩子等待的獨門小技巧：

我們當時用輪流發言編故事的方式，讓CC感受和學習等待。

隨口編故事，但必須等一個人編完一段，另一個人再開始。

因為天馬行空，所以能最大程度刺激CC“說”的慾望；但是規則又需要她必須聽清前一個人的思路才能接著編下去，所以，她就必須學習自控。

大家也可以根據孩子的興趣，因材施教。

3、提醒孩子區分場合

電影院、音樂會、圖書館、別人休息的時候，這些需要安靜的場合，最好不要說話，如果是要緊的溝通，可以小聲說。

比如電影院：“CC你看別人都在看電影，有人說話嗎？咱們也不要說話哦，不然會打擾到別人！而且如果你一直跟媽媽說話，就會錯過重要的情節。如果有不懂的或特別想說的，那小聲跟媽媽說。”

如果他們控制不住，執意要大聲說話，也不需要斥責。

不在規則的邊緣試探幾個來回，孩子是學不會規矩的，你只需要直接把他帶到可以說話的區域待著就好了。

進影廳，不大喊，大喊就抱出廳。堅持得多了，孩子自然就明白什麼是被鼓勵的、有教養的行為。

#“ C媽說：贊孩子話多也是把雙刃劍，如果我們能夠教會孩子正確的表達，將會成為孩子一生受用的優勢。對於渴望表達孩子來說，除了幫助他更好地“發言”之外，更重要的是，做好一個認真傾聽的物件。父母也要多給他們一點點耐心，多給他們一點點積極地迴應。沒有人不喜歡被認真對待，孩子也能區分出來認真和敷衍的區別。在孩子尚且願意與我們無話不談的時候，享受這種親密關係吧。最後，你家有個小話嘮嗎，留言區聊聊你的經歷吧~