真希望我父母讀過這本書

今天分享的書籍是《真希望我父母讀過這本書》。

作為一個父親，看這本書的時候特別有感觸。我也是第一次當父母，很多東西並不懂。如何當父母這種被認為是與生俱來的技能，只不過是在我們當了父母之後，一步一步學會的。

這本書，用育兒理論講述瞭如何培養親子關係，以及從親子關係出發，發散到所有的人際關係，還能讓我們學會更好地處理我們身邊的關係。

迴應孩子的感受

作者提到一個很有趣的觀點，有些家長很喜歡用“轉移注意力”這種方法，使孩子不去想他們正在經歷的事情。這是家長常用的招數，但通常無效，因為轉移注意力只是一種把戲。長遠來看，操縱孩子並不能幫孩子培養快樂的能力。

看完這個觀點的時候，我的感觸特別深，同時也感到非常慚愧。因為我之前經常對孩子這麼做，特別是在他鬧彆扭的時候，我就會叫他看各種東西，想辦法轉移他的注意力。

現在我已經改掉了這個習慣，只要孩子一鬧騰，我就會問他的感受，跟他溝通。

如果孩子想要玩我的鑰匙，我不想給他，我會告訴他不能給他的理由，讓他慢慢平靜下來。

比如當他拿我的車鑰匙時，我會說：“我不給你車鑰匙了，你不開心對不對？但是爸爸需要鑰匙去開車/開門，所以現在不能給你。“

這樣做比轉移注意力耗時耗力，但是漸漸地孩子已經學會聽我解釋，心平氣和地把鑰匙還給我，所以我認為是非常值得的。

當然了，轉移注意力這招也不是永遠沒有派上用場的適當時機。

比如打疫苗，這時候確實是需要轉移注意力的，因為他已經知道接下來會發生什麼事，需要把他的注意力從疼痛上移走，減輕他的痛苦。

所有的行為都是可以溝通的

作者講到的這一部分我覺得很有共鳴。

“如果你要打破孩子的某個日常習慣，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一些預想，孩子會有什麼反應，甚至可以排練一下。

在事情發生之前，你應該先告訴孩子即將發生什麼事，並停頓一下。養成這個習慣很重要。”

這種習慣真的非常好。我在日常中也是這麼操作的，比如幫孩子洗澡的時候，洗完之後準備起來了，但他還想再玩水，我會提前告訴他：“再玩3分鐘就要起來了哦”。2分鐘後我會再跟他說：“再玩1分鐘就要起來了哦”。

有時候他會真的願意自己站起來，有時候還是不願意。這樣提前跟他說，比突然抱他起來會更好，有時候沒有這樣的鋪墊突然抱他起來，他會受到驚嚇並大哭。

再比如，有時候我會跟老婆出去，交給家人帶的時候，我們提前會跟他說：“等會爸爸媽媽要出去了，你跟奶奶在家玩一會，我們2小時後就回來了。”如果沒有提前跟他說，偷偷地溜走，他發現我們不在後會更痛苦。

只要跟他說清楚了，他會學著接受，也會願意在家待著，而不是一直大哭大鬧。

多跟孩子溝通，不要覺得孩子還小，什麼都不懂，其實這些日常的行為，生活上的細節他都會看在眼裡。

互相尊重，認真陪伴，培養心理健康的孩子

作者告訴我們，親子關係是靠給予和接受的互動培養出來的。所謂給予和接受，是指父母與孩子對彼此的影響。我影響你，你影響我，我們一起形成一種獨特的關係，不同於我們與其他人的關係。

應該給予孩子更多的關注和陪伴，不必時時刻刻與孩子面對面互動。但至少在一起的時候，專心地跟他在一起。

現在很多家長會長時間在孩子面前刷手機。這樣做不僅剝奪了親子接觸的時間，也會讓孩子感到空虛。這不是誇大其辭，那種空虛可能使人日後對某種東西上癮，以阻止那種遭到忽略的空虛感再來糾纏他們。在孩子面前不要長時間玩手機。孩子也會上癮，沉迷網路。

現在陪伴孩子的時候，我都會把手機放到一旁，專心地陪伴。

關於黏人的孩子，作者是這樣解釋的：孩子對父母和直系親屬的喜愛，勝過其他的照顧者，那是很自然的現象。孩子覺得親子關係越安全時，越容易與他人建立穩固的人際關係——但只在他準備好的時候，所以別急著讓這種情況發生。孩子黏你、渴望你、愛你的強度，有時會讓你覺得太強烈，難以招架，但你應該好好享受它：那說明孩子已經對你形成強烈的依附關係。他們對這種依附關係越確定，就越有安全感，越不需要到處尋找這種依附的保證。

每個孩子都會有戀母期/黏人期，不要苦惱和煩惱，因為他需要最直屬的親密關係來學習如何建立關係。孩子總有一天會獨立，等孩子長大以後，他會想方設法遠離你，到時你想跟他親密都不行。

沒有通用的妙方，每個孩子都有自己的成長節奏

作者說，我不會給你一份標著年齡的里程碑，告訴你孩子何時該微笑、何時該學會坐著或站立、何時唱出一首歌，因為每個人都以不同的速度成長，晉升到不同的階段，沒有能力高低之分。幫孩子度過每個階段的方法，是滿足他在那個階段的人際關係需求。這樣一來，你和孩子就能順利度過那個階段，不會卡在那裡無法前進。孩子的發展是催不得的，也不能忽視，否則孩子會卡住，停滯不前。你在開始階段多在孩子身上投入正能量，後面就會輕鬆許多。

是的，其實並沒有規定孩子一定要在什麼時候掌握什麼技能，一定要什麼時候學會什麼，一定要以什麼方式成長。只要好好陪伴，孩子能健康長大，擁有健康的身心就足夠了。

比如我的孩子從小到大都不喝奶粉，其他人都說喝點奶粉是好的，或者說母乳是不好的。但是孩子就只喜歡喝母乳，那就純母乳餵養，現在也健健康康的。

另外，應該依循孩子自己的步調，讓他自己成長，而不是強迫他接受你的步調。

孩子遲早會自己睡一整晚，自己學會坐起來、爬行、走路、穿衣服、吃固體食物，自己做早餐、付房租。在孩子準備好之前就強迫他去做那些事情，是在打擊他的信心，也是在打擊我們自己。我們煞費苦心地教他或逼他做的許多事情，其實他遲早都能自己學會。揠苗助長，反而可能延遲成長。

放任他自己摸索，他會翻身與扭動，並自己學會爬行、坐著、站立、走路。他也會學習如何學習，我們不必干預那些流程。

總有一天，孩子會獨立，不要慌。不要幫他成長，那是在拔苗助長。

養兒育女是一件苦差事

為人父母日常一天做得最多的四件事情就是：幫他們穿衣，喂他們吃飯，給他們洗澡，哄他們睡覺。

養兒育女，只是陪伴孩子走一段路的過程，孩子長大了，就需要自己往下走了。也意味著，孩子還小時，你是家長；接著，你和孩子都是成年人；最後，你可能在成年子女的眼中變成小孩。

感覺有點像這樣：前一分鐘，你的步伐非常緩慢，因為幼兒的小腿只能邁出很小的步子。接著，你和孩子會以同樣的速度前進一段時間。之後，孩子會超越你，你需要跑步才能跟上他。最後一段是最長的一段。

作者建議大家回顧自己的童年，以注意那段經歷如何影響我們的親子教養一樣，如今我們成年後，也可以留意父母現在怎麼對待我們。將來我們的孩子成年後，我們可以決定哪些做法要跟父母一樣，哪些做法不要跟父母一樣。

我們的父母受到的教育和指導都是有限的，每一個人都沒有學習過如何當父母，每個人都是從自己的父母或身邊的人學會如何當父母。父母的教育理念也許會有不對的地方，但他們都是愛我們的。

只不過是時代不同，有些行為是受到時代的影響。比如現在的父母大多數都會抱著手機而忽略了孩子，但是以前的父母並不會。

我們要做的就是認知到上幾代傳承下來的不好的行為，用自己的努力去改變這些不好的行為，不要再傳給下一代。這就是青出於藍勝於藍。

最後，我同意作者對育兒的定義：我的照顧、尊重與關注，是對我女兒及親子關係的一種投資。如今回顧我女兒剛出生的那幾個月和那幾年，感覺那段日子過得很快。育兒的成果終究會出現的，只不過不會出現在每天結束的時候，就像其他工作一樣。

以上這些是我從這本書裡，我學到的最深刻的內容，讀完這本書後，我也在改變自己教育孩子的方式。

推薦各位父母/準父母都認真讀一讀這本書，你們的孩子會慶幸你們讀過這本書。

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