前幾天朋友的小孩過7歲生日，約著大家一起去她家裡給孩子開派對。

一群小孩吵吵鬧鬧，吃蛋糕，玩遊戲，但是不見朋友鄰居家的小孩。兩個小孩年歲差不多，算是一起長大的緣分。

問起朋友的時候，原來是前幾天那孩子來朋友家玩，她在廚房做飯，突然就聽到倆孩子吵起來了，還沒等她出去問怎麼回事，那孩子就生氣地跑回家了。

“他們一起玩桌遊，玩了幾局那孩子一直輸，後來他突然抓起棋子就往地上扔。一直到現在那孩子在小區裡見著我兒子，都還不打招呼。”

朋友無奈地說：“都這樣了我兒子還是想跟他玩，作為家長我真的忍不住想幹涉。”

也許大家都跟這位朋友一樣，對於孩子的交友問題，干涉，顯得自己不夠民主，不干涉，又怕孩子被帶壞被欺負。

的確，父母不應該包辦孩子的交友，但是你卻可以幫他拒絕“毒友誼”。

電影《少年的你》中，施暴者魏萊身邊有2個“小跟班”，其中一個由於同情陳念被魏萊發現，轉而她也變成了下一個被霸凌的人。

前一秒是還是好閨蜜，下一秒就欺負你，這是典型的“毒友誼”，對方只以自己為中心，從來不在意別人的感受。

好的友誼，是能夠讓彼此共同成長的，

心理學家皮亞傑就曾說過：

兒童的“童年時代有兩個世界”，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。同伴群體對兒童的發展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。

而“毒友誼”只會讓孩子受到傷害，家長要做的，正是幫助孩子辨別並勇敢地離開“毒友誼”。

什麼是“毒友誼”

在美國的《今日心理學》中，艾琳倫納德博士總結了孩子可能遭遇“毒友誼”的幾個特徵：

孩子經常不開心，甚至哭泣；

自信心萎靡；

對以前喜歡的活動失去興趣；

為了讓朋友開心一味討好對方；

被嘲笑、輕視；

提出的想法總是得不到重視；

在一段友誼中一直沒有進取；

產生了厭惡自己的想法；

具體的表現例如，突然之間最好的朋友就聯合其他人來孤立我，明明我什麼都沒做錯，卻讓我去挽回他；

最好的朋友總對我挑三揀四，讓我感到無地自容，我只能單方面討好；

我買了個新本子，最好的朋友覺得很好看很喜歡，沒有經過我的允許就拿走了；

總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。

當孩子遇到這樣的情況，也許就是遇到了“毒友誼”，家長需要給予適當的心理疏導，但是不要幫孩子做決策，這樣有可能有適得其反的效果。

在知乎上，也有一個媽媽問了同樣的問題，該不該干涉孩子交友？

下面有一個回答很深刻：

小的時候有一個好朋友經常來家裡玩，後來有一天我爸爸就不讓他來了，也不讓我跟他來往。因為這事我一直埋怨我爸，認為他干涉我的自由。長大後才知道，原來那個小孩每來一次我家，就會偷偷拿走我的玩具。我爸爸早就發現了，偷偷跟那個小孩聊了一次，那小孩也不悔改還是偷，我爸就直接不讓他再來我家了。

其實不難看出，這位爸爸只是想保護孩子，害怕孩子知道好朋友的偷竊行為後傷心。但是他用錯了方法，導致父子倆產生了長時間的隔閡。

相信孩子自己能解決

社交是人與生俱來的本能，很多家長認為孩子還小，不能判斷什麼是好人什麼是壞人，其實這是家長居高臨下的想法。

當你發現孩子遇上了“毒友誼”的時候，可以先向孩子陳述事實，比如：

他最近不來找你玩了，上次見著你也不打招呼，是因為什麼呢？他經常這樣嗎？

你們倆玩的時候，好像一直都是他在指揮，你喜歡這樣嗎？

我們能做的，是幫孩子收集資訊，讓孩子自己去判斷和分析。即使要談判，也是孩子自己去，除非孩子來向你尋求幫助。

並且要鼓勵孩子勇敢地離開“毒友誼”，讓孩子知道，爸爸媽媽會永遠站在你的身後。

家長需要把握底線

孩子的心思是單純的，有時甚至已經受到了傷害還意識不到。家長需要做的，就是掌握底線。

什麼是底線？

以“好朋友”為名義的霸凌、威脅、身體傷害、精神控制、索取財物等等。

這個時候，則需要家長將孩子從泥潭中救出來，告訴孩子，真正的朋友，應該是那個跟你一起變好的人，在未來你還能交到更多好朋友，好孩子值得擁有更好的友誼。

孩子的事沒那麼簡單，也沒那麼複雜

哈佛大學的心理學、教育與發展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）對250多名3~45歲的人進行了訪談和研究。他發現，在我們的一生中，對友誼的認識和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個階段。

0階段：友誼的無差別階段（3-7歲），短暫的遊戲夥伴關係

階段1：友誼的單向階段（4-9歲），單項幫助模式

階段2：友誼的互惠階段（6-12歲），雙向幫助但不能共患難

階段3：友誼的相互階段（9-15歲），親密的共享關係

階段4：自主的共存階段（12歲+），友誼的相互依賴、相互依存階段

可以看到，當孩子越來越長大，對友誼的認識也越來越趨向成熟，這當中出現一些碰撞，是很正常的，就像開頭那位朋友的孩子一樣，也許過不了幾天，兩個孩子又玩到一起去了。

回想自己小的時候，說過最多的話不也是“我再也不和你玩了”，可最終的結果卻是多樣的。

同時，人與人來往，很大程度上有一條“吸引力”法則，孩子的個性如何，往往能夠決定TA會吸引什麼樣的人來與之交往，大部分無非是個性相似或者互補。

有時候可能更簡單，因為我們位子坐得近，我們年級相似等等。

我們對孩子的個性、優缺點等等，要有一個比較客觀的認識，孩子願意和什麼樣的人來往，讓他自己選擇。

動態黑色音符

我們肯定都有過這樣的經驗，一個集體，一個班級裡，總是會有各種角色的孩子，安靜讀書的學霸，樂於助人的熱心腸，愛欺負人的調皮鬼。

即使調皮鬼轉學了，很快班級裡會出現新的調皮鬼，不知不覺就會形成一個小型社會。

所以處理小孩子的交友問題，一樣不能太過粗暴，甚至很多時候不需要人為做具體的事情，一些小問題自然會得到解決。

每個人都是被身邊的人影響著而長大的，在成長的路上，總是有很多東西需要孩子自己去體會，學會交朋友也是一個成長中必然的過程，即使會受傷會難過，父母也不應該剝奪這樣的機會。

善與惡從來都不是絕對孤立的。

當孩子體會到他人的善，就能釋放溫暖；見識過人心的惡，就能明白做人的底線。

最後收穫的，將會是一顆強大的內心。

文章轉自上海家長，感謝分享，侵刪！