心理學家說，人的平均心理年齡只有十二三歲，那麼就代表著很多人是不成熟。如果一個人能知道自己不成熟，而且接受自己的不成熟，一個人或許能夠慢慢走向成熟。可是有很多人自己明明不成熟，自己卻在偽裝成熟，這樣不但傷害自己，而且還傷害婚姻關係，更糟糕的是傷害了親子關係。

不成熟的媽媽她們有以下幾個特徵:

一、越是不成熟的媽媽越容易變得依賴，不但依賴自己的愛人，更依賴自己的孩子。

內心特別脆弱的媽媽，總是去依賴自己的愛人，依賴的另一面就是控制。如果自己的愛人不受控制，不聽自己的，比如生活中的理念不同，育兒觀念不同，或者我們常說的三觀不同。那麼自己就要去改造自己的愛人，結過婚的人當然知道這一點，這是一個最糟糕的想法。

我們想改造就代表著他是不好的，批評就開始了，我們認為我們是在幫助別人成長，可在對方的心裡卻認為我們在嫌棄他。這時候裂痕就開始了，如果對方不聽自己的，自己除了哭鬧之外，最後就會發展到絕望。既然自己不能依賴自己的愛人，那麼內心孤獨，敏感脆弱的自己怎麼辦呢？只有去依賴孩子去了。

孩子是自己生命中的全部，孩子是自己的快樂和希望，孩子是自己所有的未來。這個媽媽會把自己所有的愛給孩子，從投射的原理說，我們給孩子實際上是滿足自己內心的匱乏，我們實際上是要滿足自己，在給孩子付出愛的時候，自己內心有一絲溫暖。覺得自己是有價值的，自己是被需要的。這樣的媽媽很難給孩子分享的爸爸和別人，從心理學角度，這是最容易培養出一個以自我為中心的人，這樣的孩子長大就很難融入到社會。人的最終發展是社會化，如果一個孩子不能社會化，不能和別人交往，這才是父母更大的失敗。

二、當媽媽自己是孩子的時候，孩子就會偽裝成媽媽，孩子會滿足媽媽的所有希望。

很多母親會困惑，我孩子從小沒讓我操過心，總是善解人意，家裡外頭都誇她懂事，學習也特別優秀。小時候自己心情不好的時候，孩子總是傾聽媽媽訴苦，總是說著自己也長大了之後好好學習工作，掙更多的錢。來要媽媽過上好日子。所以孩子從小就養成了拯救苦難媽媽的心，這樣的孩子從小就高興不起來，因為自己身上已經有了重擔。

所以別的孩子可以不懂事兒可以吃喝玩樂，可以縱情地做自己，可是自己不行。媽媽在受苦，我怎麼能夠高興呢？所以在孩子的心裡，高興是被譴責的。我要摒棄所有的慾望，我要考好的大學，我要掙更多的錢，變成了孩子的理想，當然也是媽媽的理想。所以這樣的孩子表面上是快樂的，因為她會討好所有的人。可是她自己的內心卻是孤獨的，冰冷的，因為她不但失去了自己的童年，更大的問題是自己不敢做真正的自己。

因為真正做自己，自己就可能不懂事兒。有很多有心理問題的孩子來到我這裡諮詢，他們的媽媽會說現在我家孩子完全變了一個人。現在完全不學習了，每天看手機，每天懶到床上，晚睡晚起，脾氣暴躁，一句話都不想說。想買什麼就得買什麼，否則就會摔東西。過去勤儉節約的孩子沒有了，現在花錢變得大手大腳，點外賣也是想吃什麼就吃什麼，既不在乎錢，也不在乎健康。

媽媽和她的小女兒躺在草地上

三、當孩子是自己的全部，這樣的母親就不會允許自己的孩子離開自己，不允許孩子成長。

從精神分析的角度說，不是每個媽媽都希望自己的孩子能夠成才，遠走高飛的。因為這樣就代表著孩子要離開自己，因為孩子是自己活下去的希望，有很多重度精神疾病的孩子的母親，她們看不到自己的恐懼，每天給孩子過多限制。不能吃這個，這個不健康。不能喝那個，對身體不好。不能隨便跟朋友出去玩，現在社會上太危險。

然後當孩子發病了，我會和這樣的家長溝通，我說孩子終於躺到床上了，現在是最安全的，這樣的孩子是不是我們想要的？如果我們真正想要孩子出去發展，我們真正給孩子力量和支援。我們就要從內心深處挖掘，看清我們內心潛意識的驅動。否則我們嘴不對心，我們一方面要孩子好病，一方面擔心孩子這個不行，那個不行。我們永遠不放手，孩子就永遠長不大。

有一個孩子在外地上大學，媽媽每次影片的時候都對孩子痛哭流涕。每天都要和孩子影片，每次影片的時候都和孩子傾訴，說自己怎麼想孩子，每天一見孩子的房間，就想著孩子會在房間，然後看到孩子不在，自己就落淚。這樣的孩子不發病才怪，因為她自己內心也特別糾結。我到底是應該出來上大學好好發展，還是回家陪媽媽，我出來健康的發展，太對不起媽媽了。自己太內疚，太自責了，解決的辦法就是讓自己不能出去工作，不能學習，回到家裡，回到媽媽身邊。孩子最大的願望就是滿足媽媽的內心需要，對一個孩子來說，還有比這更大更重的需要嗎？

所以諮詢中我常會說這幾句話，你準備好結婚了嗎？你準備好當媽媽了嗎？你準備好在以後的人生中去承擔責任了嗎？你準備好在一生中都要學習都要成長了嗎？