太氣人了！

朋友說：“孩子遇到難題就喊媽，不過是說了孩子幾句，老公竟怪我沒耐心。”

原來，上二年級的兒子寫作業時，有個特別不好的習慣，但凡遇到稍微需要“轉點彎”的題目，便會喊：

“媽媽，這道題我不會。”

開始的時候，朋友會耐心地給孩子講。

久而久之，她發現，這好像是孩子的一個習慣，有一點困難就求助。

後來，孩子再“求助”時，朋友就讓他自己先想想，或者等到全部做完，最後再一起問。

沒想到，爹媽有多少高招，孩子都能見招拆招。

兒子並沒有照著媽媽的方向，去思考題目怎麼解，而是可憐兮兮，用無辜的眼神，看著媽媽說：

“媽媽，這個太難了，能不能不做。”

當這一幕重複上演時，朋友有些不耐煩，對孩子說話的語氣重了點，一不小心，把孩子吼哭了。

當她和兒子正在“對峙”時，平常不聞不問，關鍵時刻便衝出來當“24孝爸爸”的老公，冷不丁兒地來了句：教孩子，就該多點耐心。

正在氣頭上的朋友，將矛頭指向了老公，兩個人大吵一架，孩子嚇得哇哇大哭。

看著孩子傷心的小模樣，她惱的是老公的“站著說話不腰疼”，急的是孩子“遇到一點困難”就放棄的態度。

一想到，未來的成長中，還會伴隨著各種各樣、大大小小的難題，長此以往，孩子又怎麼闖過呢？

01

遇難困難，想“放棄”是本能

王小騫在《媽媽知道怎麼辦》一書中，提到過這樣一件事：

朋友花了大幾百塊錢，給5歲的女兒買了一套拼插積木，裝好之後，會是一座漂亮的兩層小城堡。

起初，孩子拼得很起勁，但是，拼了一會兒後，孩子便對朋友說：“媽媽，我搭不上了，不想玩了。”

朋友第一反應，便是對孩子說：“這有什麼難的啊，不就是按照圖紙搭嗎，很簡單呀，你怎麼遇到困難就放棄呢，這可不行。”

彼時，孩子並沒有一鼓作氣，而是一臉不高興，還生氣的將拼好地部分推倒在地。

其實，這件事裡，有一個細節，被媽媽忽略了：

大幾百錢的拼插積木，一般來說，也有一兩千片零部件，哪怕成年人，也需要好幾天才能完成，經常放著就擱置了，更何況一個才5歲的孩子，肯定是有一定難度的。

其實，“知難而退”，是人的本能反應。

心理學上，把人在學習過程中的狀態分成三個區域：舒適區、學習區、恐慌區。

也就是說，在舒適區裡，一般是自己能夠接受，沒有感受到不舒服的。

學習區，則是心理空間能承受的範圍，比如，孩子拿到幾千片積木，依然敢於開始的狀態。

恐慌區，就是覺察到自己有可能做不到，便想要逃跑。

當人一旦進入了“情緒”當中，外界的鼓勵、支援和幫助，都有可能被擋在門外。

關於這一點，美國心理學家阿爾伯特·艾麗斯提出的“情緒ABC理論”，也有解釋：

A代表誘發事件、而B代表信念（人對A的信念、認知、評價和看法）、C代表結果（也就是情緒）。

很多時候，我們會認為，是“事件”直接影響了“情緒”。

其實，是“事件”本身，並不會對“情緒”造成多大影響，而是人們對這件事的“看法”，也就是“B”，帶動了情緒的產生。

具體到孩子遇到解答不出的題就求助、拼不好的積木就放棄，不是孩子討厭學習，或拼積木這件事，而是在處理的過程，覺得自己完不成、完成不好，便本能地選擇了“逃跑”。

02

“我可能就是笨，怎麼也做不到”

兒童心理學家塞爾瑪·弗雷伯格說過：

沒有任何養育方法，可以讓孩子完全體驗到不焦慮。人類發展的每個階段，都會面臨各式各樣的傷害和危險。許多恐懼都無法避免，而且，也無須避免。

比如：我就是笨。

前段時間，應採兒的兒子Jasper因“學中文”，被送上了熱搜。

一提到要“學中文”，Jasper就各種叫苦連天和推脫。

實在推託不掉時，只能默默流眼淚。

在玩識字遊戲時，Jasper幾乎是“十問十不會”，不管是學過的，沒學過的，全軍覆沒。

哪怕一直收斂脾氣的應採兒，也不得不上樓緩和一下即將爆發的情緒。

彼時的Jasper，看著媽媽離去，害怕到悄悄落淚。

Jasper的眼淚和行為中，無不在訴說著：“我不行，我就是記不住、學不會。”

而應採兒在跟他溝通時，也在強調：學中文，不像英文那麼簡單，無形中，又強化了問題的難度，讓孩子更加認為“我完不成”。

就整個人生而言，“我不行”的觀念一旦深入人心，便可能影響終身。

在《終身成長》一書中，作者提到過兩種思維：

一種是固定型思維；一種是成長型思維。

固定型思維，就是對自己下了定論，比如：“我再怎麼努力也沒用，就這樣了。”

成長型思維，則是眼光一直向前看，相信自己再試試，也許還有機會。

其實，這就可以解釋：

為什麼一道簡單的數學題，講了兩個小時，孩子依然不會；

一段平淡的短文，孩子卻背了2天，依然結結巴巴。

認定了自己“不行”時，一切行為只是為了迎合家長的要求。

此時，父母的每一句鼓勵、每一個方法，看上去，給了孩子無數個支援、無數條路，實際上，於孩子而言，他無路可走。

在他的潛意識，由於經常性失敗，已經將自己定性為“我不行”。

03

先處理“放棄”的情緒，再解決“堅持”的問題

美國心理學家丹尼·西格爾把人的失控狀態分為觸發、過渡、浸沒和恢復四個階段。

具體到孩子“畏難想放棄”時，其大腦的動作是：

由“不會的事件”，觸發了藏在心裡的情緒，大腦便會由平常的自控到失控，接著是沉浸其中，最後，才是恢復。

這時候，父母無論是給予批評，亦或支援，孩子都不可能冷靜理智地接受。

聰明的父母，應該是先處理情緒，再解決問題。

兒子曾經是個“數學渣”，最近一次單元測試，考到了95分，終於不用拉低班級KPI。

要知道，曾經為了一道“摺疊和對稱，求角的度數”的題目，我和他耗了兩個多小時。

當時，我用畫圖、實物疊圖等辦法，均沒有開啟他的思路。

情急之下，將他狠狠地罵了一頓。

冷靜下來之後，與他聊到“為什麼總是不會”時，孩子瞬間眼眶發紅，他說：“我覺得，我就是笨，怎麼也學不會。”

那一刻，才意識到，數學成績給了他這麼大的壓力，明明自詡聰明的他，竟然給自己貼上了“笨”的便籤。

於是，我改變策略，引導他說出了對數學的想法，以及，要不要繼續學習數學。

最後，我們達成共識，他願意再試試，從頭開始，學習數學。

當孩子出現“畏難”情緒時，父母首先要做的，應該傾聽。

採用共情的方式，引導孩子說出自己的感受和想法，找到了突破口之後，再去考慮如何解決。

那次之後，我負責給兒子收集低年級的知識點和習題，他每天給自己多加20分鐘，在當天作業完成之後，再完成低年級習題，鞏固知識點。

讓孩子畏難，想要放棄，多數原因是：孩子沒有信心，認為自己的能力無法達成。

這時候，父母應該降低要求，幫助孩子重建信心。

一個人成長，需要經歷一天24小時、一年365天，日復一日，年復一年的磨練。

進步也好，倒退也罷，都不是突然發生的。

孩子的問題背後，每一處都跟父母的教育方法，有著千絲萬縷的關係。

那些不斷成長，迎難而上的孩子，他們的背後，通常有著智慧的父母，不被自己的情緒左右，也能疏通孩子的情緒。

他們既著眼長遠，看到未來的變化與格局，絕不輕易將孩子定義在某一個時間段，或貼上某一張“便籤”；又善於關注當下，透過孩子的行為，去接納、理解和包容孩子的感受。

04

比起“推”或者“拉”，更應該看見當下的孩子

養兒方知父母恩。

成為父母后，才知道，生而為人，多麼不易。

每一天，都充滿了挑戰與機遇，是遇到困難便放棄，還是勇敢往前衝，得到的結果，總是天壤之別。

看到孩子畏難放棄時，我們習慣了在“推”或者“拉”上，進行艱難的跋涉。

給予鼓勵，給出方案，都跳過了孩子的真實感受。

想放棄的孩子，可能真的被難到了。

想放棄的孩子，自己也很沮喪。

不用我們的標準，去判斷事件，不用我們的態度，去鼓勵孩子。

接納他，理解他。

剩下的，孩子自會給出答案。