美國著名的“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的家庭有著千絲萬縷的聯絡，這可能會影響他的生活。

我們成長的家庭，有父母，也許有兄弟姐妹，叫做原生家庭。不要把原來的家庭當成不成長不改變的藉口，因為你的幸福和幸福掌握在自己的手中。

作為一個家長，請記住你現在是你孩子的原始家庭！你在重塑一種文化。不要在過去做錯事，把過去的好經驗傳下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。

土生土長的家庭會影響你的個性和親密度

原生家庭

我們生活中有兩個家庭。一個是我們長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大後結婚的家庭。我們稱第一個家庭為原生家庭。

你不記得的對你來說更重要

你記得什麼，或者你年輕時在你家鄉的家庭裡不記得什麼，對你的影響更大？

是我們不記得的事情對我們影響更大。人就像一臺執行良好的計算機。我們看到的介面是我們需要看到的介面，但是決定呈現這些介面的程式隱藏在計算機程式設計的程式中。因此，我們也被一些看不見的節目所驅使，表現出出現在節目中的行為。

在人際交往中，大多數時候，我們都在模仿自己在原來的家庭中不知不覺地學會的一些行為，有時我們會做相反的事情。

因為我們來自不同的家庭，我們對事物有不同的規則。

例如，在一對新婚夫婦中，妻子堅持從底部擠牙膏，而丈夫則從中間擠牙膏。妻子會說牙膏應該從底部擠出來，丈夫會說：“你原來的和我的不一樣。”

我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規則。

例如，一個受過嚴格家庭教育、在本地家庭有著高度親密關係的妻子，會在新年陪伴分居的丈夫回家。吃過年夜飯後，丈夫和家人散開，一邊看電視，一邊玩耍，讓新媳婦獨自一人在餐桌上面對各種杯盤，而丈夫連自己都不看一眼；當丈夫回到妻子家，農曆大年初一，全家早起，包餃子，穿整齊，坐在餐桌旁等待父母的新祝福。不過，新女婿還在床上睡覺。妻子急忙叫他下來。妻子感到非常受傷，但丈夫仍然感到困惑。

所以，當你感覺不到愛時，並不意味著它不在身邊。也許每個人表達愛的方式都不一樣；同樣，當你感到傷害時，並不意味著別人有意傷害你。

童年時期一些非常強烈和痛苦的經歷，往往使當事人在不知不覺中做出重要的決定，影響到他在生活中如何與他人打交道。例如，一個性格和學習都非常漂亮和優秀的女孩在尋找伴侶時，總是尋找一個條件比自己差得多的男孩。和她相處一段時間後，很難強迫自己分手。

原來，她6歲時，父母離異，母親為了養家餬口，不得不做幾份工作。一天晚上，當她母親還在工作的時候，她一個人回家，看到黑暗的房間裡冰箱裡沒有東西吃。這種孤獨和悲傷的感覺是如此難以忘懷。從那時起，她決定永不放棄。所以她不敢找一個和自己一樣好的男孩。

這些下意識的“隱形內心誓言”往往對當事人生活中最重要的人際關係產生決定性影響。

這不一定是一個影響人生的錯誤決定。它在你生命的某個時刻保護和幫助了你。直到後來，當你的生活環境發生變化時，過去在新環境中保護你的行為才成為障礙。

當兩人內心的誓言正好相反時，可能會引發很多問題。即“連鎖心理情結”。

夫妻之間的關係就像兩個戀人在漆黑的房間裡跳一支難度很大的探戈。如果我們想譜寫生命中最美的舞蹈，就必須學會理解原來的家庭，在黑暗的潛意識裡為愛點亮一盞燈。

理解強迫性重複

在生活中，我們常常不由自主地與某些人有愛或恨的關係。潛意識裡，透過與他們的快樂或痛苦的深層情感互動過程，我們可以獲得第二次機會，治癒過去的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足一些童年時期對我們特別重要但無法滿足的心理需求。

值得思考的問題

1，你最需要的心理需求是什麼，你從小有沒有得到過最大的滿足？

2，你年輕時經常有哪些負面情緒？

3，你在哪方面有情緒過敏？你的“內心誓言”是什麼，或者你的一次強烈經歷，一個影響你生活的決定？

每個人都應該學會對自己的心理情緒負責

你不能阻止風，但你可以調整船帆使你的船到達目的地。最有影響力的人是那些從不接受他人影響的人。

不要把原來的家庭當成不成長不改變的藉口，因為你的幸福和幸福掌握在自己的手中。你不需要為過去在原家庭發生的一些事情負責。但從今天起，你要為自己的每一個選擇負責。

請記住：你現在是你孩子的原始家庭！你在重塑一種文化。不要在過去做錯事，把過去的好經驗傳下去。

什麼樣的家庭最適合孩子的成長？

父親對孩子最好的愛就是愛他們的母親；

母親對孩子最好的愛就是欣賞和尊重他們的父親！

可以在一起，也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深的愛！孩子一半來自父親，一半來自母親。否定一個孩子的父母之一，就是在不知不覺中否定了孩子的一半；

而且，孩子是由父母的細胞結合在一起的，所以每個孩子的潛意識都希望父母結合在一起。然而，夫妻生活在一起並不容易。更重要的是，你希望每對夫婦都能一起變老嗎？因此，我們聽說過離婚。關鍵是我們如何幫助我們的孩子處理他們分開的事情？我們瞭解兒童的深層心理嗎？

心理學家馬斯洛認為，當一個人的生理需要得到滿足時，也就是在吃穿之後，心中最大的願望就是愛和歸屬感。它們就像靈魂的食物。如果沒有，就會讓人感到空虛和沮喪。

孩子心中最大的願望是與父母建立聯絡的歸屬感，這是超越一切的。那麼，孩子們是如何與父母聯絡的呢？

如前所述，就是要和父母做同樣的事情，因為做同樣的事情，孩子會感覺到“我們在一起”，這是一種歸屬感的需要。

因此，孩子不在乎自己做了什麼，有時甚至觸犯法律，因為強烈的心理需求就像飢餓一樣，只要能吃飽，甚至有可能偷吃。因此，我們需要了解孩子深層次的心理需求，即他必須與父母雙方聯絡起來，這樣才能滿足他內心歸屬感的需求。

如果孩子與其中一個缺乏聯絡，就會讓孩子感到空虛和遺憾。最讓孩子難以忍受的是，父母一方否認另一方，排斥另一方。這就像內半部否定另一半一樣。結果，孩子的思想必然分裂。

例如，一位母親經常說她父親不好，不同意他的意見。為了與他建立聯絡，孩子會採取一種強有力的方式，即與父親做同樣的事情或發生同樣的事情。但因為這是母親不允許的，孩子表面上會聽母親的話，私下裡卻會像父親一樣，甚至在不知不覺中跟隨父親的命運。當我們否認我們的丈夫/妻子，我們給我們的孩子什麼樣的資訊？

“你父親又懶又不負責任。以後不要像他那樣！”

“你媽媽愛錢。以後不要像她那樣！”

“你媽媽喜歡嘮叨。以後不要像她那樣嘮叨了！”

“你媽媽不關心她的家庭。你以後不能像她那樣！”

這樣的孩子長大後肯定會有這樣的行為：懶惰、不負責任、愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什麼？因為他非常需要與父母聯絡，但所有關於他父親/母親的資訊都是負面的。當然，他只能用這些資訊聯絡起來，做同樣的行為來滿足自己的歸屬感。

有人說我只是把它放在心裡，沒有說出來！別自欺欺人。你孩子的感覺很敏銳。即使表面上沒有說出來，如果你心裡有這個資訊，就會在不知不覺中透露出來，你的孩子也會感受到。當一對夫婦因為對方的行為而否認自己的父母身份時，孩子會做出與被排除在外的孩子相同的行為模式。簡言之，你越不尊重別人，你的孩子就越像你。

那我們該怎麼辦？既然與父母建立聯絡是孩子與生俱來的心理需要，我們就應該提供更多的正面資訊來滿足孩子與父母建立聯絡的需要。

“孩子，你太棒了。你和你父親一樣聰明！”

“你和你父親一樣忠誠！”

“你和你父親一樣孝順！”

“你和我一樣善良”

“你和你媽媽一樣喜歡學習！”

“你跟你媽媽一樣認真！”

不僅要表揚孩子，還要表揚孩子們“像爸爸”、“像媽媽”的地方。這樣，孩子們就會向好資訊的方向與父母建立聯絡，他們的歸屬感就會得到滿足。尊重另一半的父親/母親，讓孩子與他/她建立聯絡：

當孩子的連線慾望被允許的時候，它就不會那麼強烈，以至於偷偷地連線那些被否認的缺點。

尤其是離異的父母能做到這一點，他們的孩子會有很好的發展。

他們將瞭解到，成年人有時會吵架，夫妻可能會分開，但他們可以認識到對方的地位和對方的父母身份。

這是一個非常重要的例子，也是孩子們的一大幸事。

所以請記住，不要因為另一半的行為而否定父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變。否認或隱瞞只會讓孩子在不知不覺中被否認。