瓜媽說：
我們家只要我在，哄睡都是我。但我一點都不覺得這是個“累贅”，反而很期待在關燈上床後、入睡前的那十幾、二十分鐘。瓜瓜這一天在幼兒園學了啥、玩了啥，有沒有跟同學鬧矛盾、過得開不開心，幾乎所有事兒都是在這個時候聊出來的。我能感受到，他也很喜歡這個毫無保留的“臥談”環節。
前幾天瓜瓜跟我聊到班裡的同學他最喜歡誰和最不喜歡誰之後，沉默了3秒鐘，突然跟我說：媽媽，其實我也不喜歡我自己……
哈？生怕自己聽錯，我下意識又問了一遍：什麼？你說什麼？
瓜瓜又很清晰地說了一遍：媽媽，我不喜歡我自己。
我心裡一慌，腦子裡無數個念頭閃過：那些不喜歡自己的孩子，自卑、憂鬱，也感受不到幸福……到底發生了什麼，還是我做錯了什麼，竟然讓我的孩子這麼否定自己？
01
我們評價孩子價值的標準
是否太過單一？
怕我的焦急嚇壞瓜瓜，我故作鎮定地問：噢？快跟媽媽說說，為什麼呀？
還好，接下來瓜瓜的解釋，讓我心頭的大石頭稍微落了下地。
他說：媽媽，我不喜歡自己畫的畫。今天老師帶我們畫城堡，我覺得畫的不好，一點都不像~
嗨，原來是這樣！小傢伙因為對自己的要求太高，導致的不自信。這樣的話，事情好像就沒那麼嚴重了。
我跟他解釋：畫畫的目的並不是要畫的像，它不是數學題，1+1的答案只有一個。畫畫可以是多種多樣的形式，只要經過你努力認識完成的作品，都值得被讚美和欣賞。
瓜瓜安靜地聽完我的話，似懂非懂地小聲說，可是我還是希望自己能畫得更像些……
那天晚上哄睡瓜瓜後，我卻很難入眠。
我們每個人終其一生都在尋找自我價值的認同。但對6歲的瓜瓜來說，他好像已經把“做得好和有價值”畫上了等號：畫得不像，就不好，不好就沒價值，就不值得喜歡，甚至連畫畫的這個人，都不值得被肯定、被喜歡——他把對自我的肯定，捆綁在了一個特定的標準上。這是啥呢？
咱們這一代父母自認為比上一代更懂教育，早就拋棄了打壓式育兒，對娃更多的是讚美、鼓勵、肯定。當孩子學會一首歌、背一首詩、做完幾道數學題，我們都會及時送上“你真棒”的讚美；不過，當孩子沒做好的時候，我們也難免會流露出不悅、批評，甚至直接拿孩子和別人比較。
孩子其實是最會察言觀色的動物，他們對父母情緒的變化非常敏感。幼年時他們對自我價值的認知，幾乎完全來自大人的對他的評價。父母“好就誇不好就懊惱”的情緒變化，漸漸在孩子心裡打下烙印：只有做得好，我才是值得被愛的。
但這其實並不是我們的初衷，不是嗎？但我們也的確在不知不覺中，把對孩子價值的評價標準搞得太過單一片面了。
02
父母應該傳遞給孩子的資訊：
不管什麼時候，你都是有價值的人。
1、做媽媽後，你遇到的最大挑戰是什麼？
在談到“挑戰”時，大家普遍存在共性的問題是：
①在管教孩子的過程中，常常會控制不住自己的情緒，缺少耐心；
②覺得自己是矛盾的媽媽，一邊知道要無條件接納孩子，一邊又忍不住苛責他；
2、期待孩子成年後具備什麼品格？
在談到對孩子品格的期待時，大家更是七嘴八舌地說不完，4個人最後說出了11條：堅韌、自信、獨立、情商高、自律、幽默、獨立、開朗樂觀……
3、孩子比我們當初這個階段的自己強在哪？外部條件好在哪？
這個問題讓大家一度小小地沉默了下。
媽媽們忽然發現，其實家裡這個4、5歲的小娃，比當初的我們自己，已經優秀了不知多少倍。他們有主見、敢表達、會示愛、動手能力、社交能力、情商等等，都要比當年的我們強太多太多。
4、如何調整你對孩子的期待？
帶著前3個問題的反思，再回到對孩子的期待時，大家忽然意識到，相對於不到6歲的年紀，孩子們都已經很優秀了。
反倒是作為父母的我們，似乎還沒有達到一個“優秀”的標準。我們常常對孩子有太多與他年齡不匹配的、過高的期待，卻因此忽視了孩子本身已有的亮點，忘了當初ta我們肚子裡時，我們對他的期待只是：健康就好。
於是最終調整後的期待，幾乎都變成了媽媽們對自己的期待：先修煉自己，成為孩子的榜樣；儘自己所能引導和陪伴他長大，靜待花開；孩子身體健康、快樂成長就好……
是啊，養育孩子的過程中，我們不自覺會把一些美好的期待投射到孩子身上，希望他成為完美的孩子。於是在這樣“有條件的愛”中，孩子以為我們愛的是“優秀的他”，甚至連我們自己都忘記了，我們愛他，只是因為“他是我的孩子”——無論優秀的，還是帶著缺點和不足的他，我們都愛。
這不就是我們常說的“無條件的愛”嗎？為人父母，我們最重要的養育責任，就是要傳遞給孩子這樣的資訊：無論何時，你都是有價值的人。
只有當父母從內心真正接納了孩子，孩子才會有滿滿的安全感，才能形成足夠穩定的自我價值感。長大後，他會不懼怕失敗，敢於嘗試。
03
“媽媽，你為什麼這麼愛我？”
不為什麼，只因為你是你
瓜瓜說過因為畫畫不像不喜歡自己以後，我也反思了自己是不是有過不恰當的讚美，有沒有說過“你這個畫得太像了，真棒”這樣的話。也問了瓜爸，好像我們倆都沒有說過。
我還特意跟老師溝通，老師也說課堂上是在觀察的基礎上，鼓勵小朋友發揮想象設計自己喜歡的造型的。
本來我還納悶兒，既然我們都沒都沒要求過他要畫得像，他為啥會有這樣的想法呢？不過幾天后，我就“破案”了。
那天鄰居家小朋友來找瓜瓜玩。倆人正悶頭畫畫的時候，瓜奶奶過來送水果，看了看他們的畫順嘴說了一句：瓜瓜，你看哥哥畫的這隻貓頭鷹多像真的啊~很棒哦！
我知道瓜奶奶或許是出於主人的熱情，讚美一下小客人。但這句不經意的話，一下子點醒了我，或許奶奶也曾這樣誇過瓜瓜。等小客人走後，我特意囑咐瓜奶奶，下次不要這樣誇瓜瓜的畫了（只要娃儘自己能力表達畫面，就是一副好作品）。
這件事情過去沒多久，有天瓜瓜又問了我一個讓我驚訝的問題。也是晚上，他準備上床休息，邊脫衣服邊問我：媽媽，你為什麼這麼愛我啊？
我說：我也不知道為什麼，我就是很愛你。
瓜瓜不理解，他說：是因為我長得帥，還是我可愛，還是因為我聰明？你選一個……他一定要讓我說個理由。
我特別認真地跟他說：瓜瓜，不管你帥不帥、可不可愛，不管你長什麼樣子，媽媽都愛你呀！你是從媽媽肚子裡生出來的小寶寶啊！
瓜瓜聽完哈哈哈笑著說，媽媽，我不是小寶寶啦~我都長大啦~
是啊，長大了媽媽更愛你啦~
別小看孩子，有時候從他們嘴裡，往往能說出大智慧。他們小腦袋裡想的，也並不全部是吃什麼、玩什麼這樣的小事兒，還有“我的媽媽為什麼這麼愛我”的哲學問題。
我特別高興他能這樣問我，我也可以直接地告訴他，不為什麼，只因為你是你。
文章最後，建議大家如果有時間，可以把育兒講座裡的那四個問題，也自己思考一下，或許能幫你找到自己育兒的初心。