最想可是又不敢忘記的事，總是一遍一遍透過身體疼痛提醒我。

去年8月那個34周多的孩子，還沒來得及看看這個世界，就提前被離開了，至今我都無法原諒自己，每每想起，總充滿無限罪惡，總覺得後來一切的不順，都是罪有應得。

他來得意外，孕早期流血了，著床偏右，依然堅強安全地度過了前3個月，可能照顧大寶太累，疏忽了自己的飲食，比如喝水，導致做四維前就羊水偏少，於是我不停喝水不停跑廁所，然而還是羊水過少四維彩超都沒辦法看到你，我們就這樣錯過了第一次會面。

醫生建議引產，說很有可能胎兒泌尿系統或者腎臟有問題，可是我怎麼捨得呢。轉了幾個醫院，醫生建議大同小異，我不甘心，網上搜索各種諮詢補羊水方法，喝水喝到吐，喝豆漿喝到脹氣，晚上起夜多次，一週或者半個月複查B超，可是羊水沒有補上去，有一次上去一點我欣喜不已可下次又降下好多，胎兒發育也很緩慢了，從一開始的偏小兩週到偏小三週甚至四周，我快崩潰了。

最後33周的時候，我選擇了住院治療，我怕孩子缺氧大腦也發育不正常，住了一個星期，每天輸液手都是腫的，加上我血糖高吃也吃不好營養液也天天輸著，可是最後複查羊水更少了，體重幾乎沒漲，醫生也沒辦法保證，說讓我們自己做決定，可以等待說不定自己在肚子裡就胎停了，或者現在剖出來但可能真的有問題要花數不清的錢救治，因為羊水少羊穿做不了也沒辦法確定胎兒智力是否有問題。

那天特別漫長，我承認我是個懦弱的媽媽，我不敢，最後老公告訴醫生說放棄引產，也許，真是情深緣淺，與其讓他有缺陷地活著，不如不來到這個世界上，打引產針後。他慢慢地動得少了，然後，沒了動靜。

所有比順產疼幾倍的疼痛，我都默默忍著，這都是我活該疼的，別人生出來的是哇哇大哭的寶兒，可他出來那一刻，醫生勸我別看以免留下心理陰影，可我堅持要看他一眼，多麼安詳，渾身青紫，那麼漂亮，那一幕被永遠刻在我腦海裡，從那以後的許久，常常夢魘，孩兒，願天堂沒有痛苦。

從來沒有哪個空月子是被認可的，然而我是罪有應得，我後悔沒有堅持後悔不夠勇敢留下他，終日以淚洗面，如此反覆。

後面的日子裡，曾不時地腹痛，頭暈，頭疼，有時候真想就隨他而去，可是，還有大寶要照顧，孩子，你還在輪迴嗎，如果你想，下次還來媽媽肚子裡好嗎？

謹以此紀念，吾兒2020年8月6日離開。在此勸孕媽們孕期多照顧自己，有問題多求證多檢查，最好孕前養好子宮養好身體，醫生當時也認為我子宮條件不好才導致羊水過少補不上去的，生出一個沒有氣息的孩子內心真的無異於殺了一個孩子那般折磨。