家長們，求你別再“為了孩子好”了。

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如果做一個名為《你最討厭父母哪句話》的調查，

“為了你好”和“你對得起我嗎”絕對榜上有名。

經常把這兩句話掛嘴邊的家長，別的不談，單說在教育孩子這件事上，他們的思維已經僵化、固執到不可理喻的程度。

他們打心眼裡認為，自己一切行為都是愛孩子的表現，可孩子卻不理解、不懂事、沒長進。

常年縈繞在這些家長內心的一個念頭是：

“我都已經為你做了這麼多，你為什麼就是不聽話。”

我們就來談談，孩子為什麼不理解你，你又是怎麼既氣壞自己，也噁心了孩子的。

家長的“付出”

在生活中，家長可以把自己一切行為美化成對孩子的愛，沒錯，是美化。

不可否認，每位家長都是愛孩子的，也確實為了孩子付出很多。

無論是日漸增多的皺紋和漸漸變白的頭髮，都無時無刻證明這一點。

既然已經有東西證明自己的付出了，我們作為家長就別再一直重複，除了讓我們有倚老賣老之嫌，真的起不到任何積極作用。

另外，“為了你好”與其說是體現對孩子的愛，不如說是體現了家長對孩子的控制慾。

這部分父母，假借愛的名義，綁架孩子的生活，剝奪孩子的自由，試圖利用“為了你好”這種冠冕堂皇的理由，來滿足自己掌控一切的快感。

這種“付出”，不叫愛，叫“控制”。

自己付出了金錢，付出了精力，付出了時間，就覺得自己天然擁有對孩子所有事情的決定權，那這裡反問您一句，您把孩子當人看了嗎？

無論從法律還是道德層面，養育自己的孩子都是應盡之義，孩子懂得感恩，那是您教導有方；孩子叛逆乖張，那是您能力不足。

還有最重要的一點，把孩子生下來，是你的決定，不是孩子的決定。你認為自己有控制孩子的權利，同樣孩子也有不受你控制的自由。

曾火爆一時的電視劇《小歡喜》中，母親宋倩就總把“為你好”掛在嘴邊。她為了女兒辭掉工作，照顧女兒，但也控制了她的生活。

最後，宋倩逼問女兒“為什麼要去南大” ，女兒終於崩潰大哭：

“我不是非要去什麼南大，我就是想要逃離你。”

此時的愛，不是愛，是孩子的負擔和枷鎖。

孩子的“忍耐”

面對家長如此“付出”，孩子在想什麼呢？

大概心裡就一個想法：逃離。

作為家長，我們但凡有一點共情能力，也會了解到孩子的心情：

“被人控制的人生，絕對不是我想要的人生。

別人的陽關道對我來說是獨木橋，而你認為的獨木橋，於我而言就是陽關道。”

孩子在努力忍耐著家長的不可理喻，忍耐著父母用一句句言語製作而成的枷鎖：

“我都是為你好，你怎麼就是不聽話”

“你怎麼能這樣，你對得起我嗎？”

“才考97？有什麼可高興的，就不能努努力考100嗎？”

這每一條無形的鎖鏈，都會讓孩子四周的空氣越來越粘稠，彷彿置身狹小的黑暗空間，那感覺，令人窒息。

要知道，人的忍耐是有極限的，看似被父母控制住的孩子，其安靜的表象下，必定醞釀著什麼。

有些孩子憋著一口遠走高飛的氣，咬牙承受住了胸口的壓力，努力學習、努力工作。

家長還以為自己的“付出”起了作用，在那裡沾沾自喜。

可孩子在有能力時毫不猶豫選擇了獨立，從此與父母相敬如賓，除非必要，否則絕不聯絡。

父母和孩子之間沒有一點家庭應有的溫暖，聚在一起更像是臨時拼湊努力扮演一家人的演員。

有些孩子沒那麼幸運，最終沒有承受住無孔不入的壓力，帶著數不清的遺憾墜入了無盡黑暗。

於是我們看到了越來越多的青少年自殺事件。

無論哪一種結果，我相信都不是家長希望看到的。

愛就好好愛

愛，應該是讓人感到溫暖的東西，當孩子開始反抗、試圖逃離時，作為父母，我們首先要做的就是反思：

“我的愛，是不是太沉重了。”

孩子的健康成長，是需要鼓勵和支援的。

孩子考97分就真的不優秀嗎？很棒了，而你卻只看到了那沒有拿到的三分。

“為了你好”就真是好嗎？也未必，它更有可能扼殺孩子成長的動力。

既然愛孩子，我們就要用正確的方式去愛，否則也只能是刺痛了孩子，也反傷了自己，何必呢。

孩子並不是我們的延續，他們有自己的人生和軌跡。

我們要做的，就是在背後支援，鼓勵，和注視，而非控制。

再說，您也陪不了孩子一輩子，他的路，總是要自己走的。

被控制的人生有意義嗎？

別人我不知道，對我來說，沒有。