上週出去吃飯，碰到一位媽媽帶3歲多的孩子在餐廳吃飯。

孩子要自己舀湯，結果媽媽一直阻止到：“寶寶不要弄，不要弄，媽媽來”。可是，這個年紀的小孩哪會全聽爸媽的，結果小孩一不小心打翻了碗，湯汁全撒倒在了桌上，媽媽頓時大怒：“叫你不要弄不要弄，你看看你乾的好事！！！”。

其實，這個媽媽的方法並不有效。有時候我們就是要讓孩子自己去做錯一次，就像沒有了湯喝，才能提醒到他是因為他的行為造成這樣的結果的，孩子才能記住教訓。如果一直碎碎念，真的不會教到孩子什麼東西~

很多家長跟我反映說，孩子為什麼只聽老師的，不聽爸媽的，其實有一個秘密，那就是老師會“先傾聽，再責罵”，而父母們則對自己的孩子會習慣“先責罵再傾聽”。這兩個順序一但顛倒，天差地別，後者有四個很不好的影響：

1.孩子自責的能力發展不出來

孩子覺得反正都會先被罵，於是自責及自我檢討的能力就會變很弱。

2.孩子升高防衛機制，更加不聽

先被罵了，孩子可能會有幾個心理防衛機制，那就是”反正沒有反駁的機會，而且怎麼講大人都覺得是我在狡辯，於是我更生氣不溝通，讓你問不出個所以然我為何這麼做，這就是我的抗議”。

3.教不到同理心

先開罵了，孩子感受到的是”你在乎的是我沒有守規矩，我沒有符合你的期待”，而不是”你在乎的是我的感受”，而不是”從我的立場，瞭解我的做法”。這樣怎麼可能教出孩子的同理心?都先罵了，不就是大人也沒有先同理?(注:同理並不是原諒)。

4.讓孩子模仿先動情緒

有沒有發現，凡事先開罵，孩子學習模仿得很快，一下子就把指責別人(或弟妹)，學得唯妙唯俏；但要養成孩子先聽再批評的能力，卻要很久很久，甚至有些孩子長大了還不會。

你是先傾聽，再責罵；還是先責罵再傾聽的父母呢？當孩子犯錯時，是機會教育的關鍵時刻。

如果老師跟媽媽說，孩子在學校有很多排隊的機會，可是總是不專心，手東碰西碰的，還有一次去玩了很危險的電箱開關，要媽媽多注意一下。

媽媽聽完，當然會生氣，因為最令天底下媽媽們焦慮的，就是去接孩子們下課時，老師反應了一堆孩子不當的行為，或聯絡簿寫了一堆紅字。

回家後，氣氛肅殺，秋後算帳，馬上開始像連環炮一樣審問了：

”你為什麼排隊都不專心?“

”你為什麼都不聽老師的話?”

”你為什麼都不記得我今天出門前跟你交代的?“

”你為什麼去玩這麼危險的電箱?“

”為什麼你的同學都不會，就只有你這樣?“

在一連串的教育當中，我們忽略了先聽孩子說說為什麼這麼做，就先倒出了一堆脾氣與情緒。原因在於我們聽了一堆孩子的錯誤行為後，我們就經常把教養的順序顛倒了。這有時候只會讓關係變得更惡劣，因為不聽他們說話，才會讓孩子更不聽話。

在孩子發生問題行為時，或很不聽話，寶爸寶媽要遵循幾個很重要的教養原則：

一、讓孩子能暢所欲言的解釋

先傾聽孩子說，協助你判斷；協助你冷靜下來；協助孩子回想行為，以及協助你修正孩子錯誤的價值觀。

有時候，你跟孩子間的爭執，可能是對同一件事有不同的看法，孩子站在他的角度，覺得沒什麼錯，可是你是經過教育的大人，你覺得大錯特錯，因此會很生氣。

二、引導孩子自己想辦法，不介入過多

孩子都沒有自己想辦法，就會處在過多被動的教養上。下次再遇到問題或挫折時，不是重複出錯，就是忘記教訓。當爸媽的，如果每次都急於出手修正或直接跟孩子說，你錯在哪裡?不見得是最好的!

因為有時要看看孩子的反應，因為不見得每次都會有效。孩子正在長大，也都在學，每個孩子的行為學習，速度都不見得相同，爸爸、媽媽需要很大的耐心及包容。

三、教孩子正確宣洩情緒的方法

如果孩子犯錯，我們就不分青紅皂白的責罵，孩子可能會發更大的一頓脾氣或哭鬧，這樣並沒有真正教到；可以教孩子，如果你想生氣，你可以去騎車、你可以去打球、你可以去畫畫、你可以去彈琴，這個時候，就是你自己的時間，你要怎樣，沒有人會管你。

但你握拳要反抗、你打人、或亂摔東西，這是不正確的方法，你自己好好想一想。

當爸媽的，不要對孩子太苛刻。在你的怒氣爆發前，不妨先聽聽孩子想說什麼吧！