該怎麼拯救你，我怕生害羞的孩子

嘟嘟3歲了，在家就像個小話癆，嘴巴嘟嘟啦啦說個不停，就算沒人和她說，她也能自言自語好半天。可到外面就不一樣了，特別是見到不熟悉的人或進入新的環境，嘟嘟就像變了個人似的，拉著我手、躲藏在我身後，別說吱聲了，大氣都不敢喘一下……

感覺好丟人，每次都得厚著臉向別人解釋“嘟嘟有些怕生”來緩解尷尬氣氛……糖豆媽，我想問問對待這種怕生的孩子，該咋處理才好呀，真的不想讓孩子一直都這樣——糖豆媽。

在家是條龍，嘴巴像把機關槍，突突突突說個不停；在外是隻蟲，嘴巴緊得像蚌殼，半天嘣不出來一個字！想必這是每個怕生害羞的孩子在現實狀況中的真實寫照吧……看到孩子這樣的表現後，做家長的難免會被困擾，而我也不例外，曾經因為糖豆怕生害羞的問題沒少焦慮煩躁。畢竟，每個家長都希望自己的孩子舉止大方得體有禮貌，成為一名“會說話”的小外交家。

可理想很豐滿現實很骨感，據最新研究發現，怕生害羞是會遺傳給下一代的。也就是說，假如父母中有一方比較怕生害羞，就會把“怕生害羞”的基因傳給孩子。

硬推要不得，潛移默化才是硬道理

“那是不是孩子遺傳了怕生害羞基因後，就無論如何也改變不了這樣的性格了？”有些家長可能會這樣問。

這倒也不是，決定孩子性格的除了“基因”外，也受周圍環境的影響。就像有些成年人一樣，雖然他們性格天生怕生易害羞，但他們透過一些社交技能，也可以彌補自己在社交中內向怕生的表現。

而我就是個活生生的例子。從小到大我都是一個怕生易害羞的人，我不喜歡被人關注、也不敢在人面前表現自己，哪怕老師提出能為期末成績加分而我也都會的問題，我都不敢站起來回答；甚至是媽媽出門讓我買個麵條，我都可以繞遠路只為了避開同村的人……

如果可以，我甚至願意連吃一個月的大米不換樣兒，也不願意出門見人買麵條！當時恨鐵不成鋼的媽媽為了“鍛鍊”我，硬是逼著站我在街邊向人問時間，問到了便可以回家，而臉紅到耳邊的我，愣是站到了天黑，也沒開口問出時間來。

後來到異地他鄉的大學，我才學習到了一些真正有用的社交技巧，才能逐步在社交生活與自己舒服圈之間找到平衡。

在被糖豆怕生害羞問題困擾之初，每當他有怕生的情況出現時，我就總會對他說：“沒關係啊，去呀”，這樣說了好一段時間後，我發現糖豆怕生害羞的問題非但沒有得到絲毫的改善，甚至因為他的慫樣我很是來氣，嚴重地影響到了我們之間的親子關係。

越來越糟糕的情況告訴我：“不能再這樣下去了”，之後我開始靜下心來去思考，當小時候那個格外怕生害羞的自己浮現在腦海中時，我才真正意識到：“糖豆需要的，不是動動嘴說出來的那些話，而是用實際行動去引導他在自己性格範圍之內舒服地與人社交。”

就像糖豆之前去小區旁的小公園玩兒。假如沒有見到他熟悉的玩伴兒，他就會一直躲在我身邊，要不自己玩兒，要不拉我陪他玩兒，從不敢主動和其他小朋友一起玩兒。之前我都是告訴他：“去呀，你可以找他們一起玩兒呀”，可結果我越這麼說糖豆就越不敢邁出那一步，反而往後縮得更厲害了。

經過那段反思後，我沒有再著急推著他去和其他小朋友玩兒了，相反，我會先陪他玩一會，之後我會在談話中不經意向他建議：“挖好這個洞需要好久，僅僅靠我們兩個恐怕有些做不到，你看要不要把多餘的鏟子分給你旁邊的小朋友，讓他和我們一起挖這個洞呢？”

在我建議後，糖豆有時會主動把鏟子分享給小朋友一起玩兒，有時他也會猶豫，這時我就會慢慢參與到那個小朋友的活動中，糖豆看到我在另一個遊戲中，也很自然、容易地融入進來，等他逐漸開啟自己，能以舒服的狀態進入與其他小朋友的遊戲後，我才慢慢退出來看他們玩兒。

所以，一上來就硬推孩子出去，對怕生害羞的孩子來說並不是幫助。我們家長應該多給孩子一點時間去慢慢適應，等他覺得“舒服了”再引導他去融入。

而對於沒有掌握相應的社交技巧而怕生害羞的孩子，我們做家長的也可以幫他一把。比如，孩子不知道怎樣和不認識的孩子交流、一起玩兒， 我們可以給孩子提供一個融入的理由（我們做不到，需要找幫手；其他小朋友遇到困難了，我們一起去幫助他吧等等）。

言傳身教是最好的引導

糖豆之前會主動給自己認識的人打招呼，甚至是對自己的玩偶，也經常會說Hi，可一旦遇到陌生的人（爸爸媽媽的朋友等），哪怕是別人主動給他打招呼，他也會迴避別人的目光，快速躲閃到我的身後。

雖然這種局面會讓我很尷尬，但我也能清楚地知道：只尷尬沒有用，亂著急也沒有用，強迫孩子迴應他人更沒用，唯一能起正面效果的，就是言傳身教——遇到糖豆不熟悉的人，我不著急先讓孩子打招呼，相反我會先給朋友打招呼、熱聊幾句。

就是這樣的小小舉動，孩子不僅能從中感知到“這是媽媽的好朋友，她們聊得很愉快”，能在一定程度上緩解糖豆對“陌生人”的焦慮感；還能透過我的演示，知道該怎麼和他人互動溝通。有時候做家長的說100遍該如何如何去做，也不及親身演示給孩子1、2遍來的效果好。

在與朋友熱聊幾句後，我會再介紹糖豆，有了之前一段的焦慮緩衝，糖豆就沒有那麼的怕生了，雖然有時也不會開口迴應，但最起碼沖人微笑、揮個手等基本禮儀是會有的。看到我親身示範地多了，糖豆再見到陌生人就沒那麼慌張侷促了，甚至在一天早晨上學的路上，糖豆竟主動給另一位送孩子的家長問了個“早上好,XXX奶奶”，當時可把我這個老母親給激動壞了！

正確解讀“害羞”這個中性詞

“我也想慢慢引導呀，可週圍總會有人當著孩子的面說他太怕生害羞了，搞得孩子更怕生了，這種又該怎麼辦呢？”有家長可能會這樣問。

不可否認，有些父母原本是不想給孩子扣上“怕生”“害羞”的帽子的，可奈何不了周圍人會對孩子做出“壞”的評價，更甚至他們會打著“鍛鍊孩子”的旗號去強迫孩子做些他們不願意做的事情。

對此，我們可以這樣回擊：主動向孩子談論“害羞”這件事，讓孩子明白，“害羞”其實並不是什麼不好的事情。

當然，在你決定要這樣做之前，一定要注意這兩項：

自己真心覺得“害羞並不是什麼壞的性格”分享孩子身上的其他閃光點，轉移他人在孩子身上的關注點

比如，當和朋友一起吃飯，糖豆有些害羞時，我會說：“糖豆突然見到這麼多叔叔阿姨會有點害羞，但他很喜歡和大家一起出來吃飯，並且他已經能自己進食不撒飯菜了呦~~”

如此一來，大家的關注點就不會集中在他沒有和人打招呼上了。而這點，也能讓糖豆真正地感受到：“媽媽並沒有因為我的怕生害羞而不喜歡自己，相反，媽媽知道我身上其他的閃光點，我仍是她的驕傲”。

結語

我們是第一次當父母，但我們曾經和孩子一樣，是個怕生害羞的孩子：

當小時候我在陌生的人群中怕生得面紅耳赤時，我多麼希望爸爸媽媽能抱起我，溫柔地告訴我“不要怕，有爸爸媽媽在”；當只有我這個怕生害羞的孩子被他人冷待時，我又多麼希望爸爸媽媽能告訴我“不是隻有性格外向才有人喜歡”；當他人左一言右一語當著爸爸媽媽的面說“孩子太怕生可不行”時，我多麼希望爸爸媽媽可以告訴我“不管自己在別人眼中是什麼樣，她依然愛我”。

當你為孩子的怕生害羞焦躁時，不妨換位思考一下，想想曾經那個無助的自己、想想自己如果是孩子又會如何地窘迫。

“害羞”並沒有什麼不好，它只是形容性格的一箇中性詞，只能根據“語境”來判斷它的褒貶。但“害羞”最終會被孩子怎麼看待，關鍵是在於家長如何去解讀、引導的，而解讀與引導最自然、最有效的方式，則是不斷地“言傳身教，潛移默化”了。

最後，願每個怕生害羞的孩子都能被世間溫柔相待~~