開宗明義，道理要講。但如何講，大有學問。

你用自己的方式，或用成年人的方式和一個孩子講道理，多半是一廂情願，適得其反。

下面Ben嫂就個人觀點，談談如何給孩子“講道理”。

小孩死命說 “不”，是否常讓你抓狂？當孩子無法有得體的表現，是否讓你尷尬不已？不過是養了個孩子，日子怎麼過得比打仗還累？其實，這些問題的癥結點都在“溝通”。想培養理性溝通的聰明孩子一點都不難，只要依幼兒的性情找對情緒出口，就算是3歲的小小孩，也能自信溫和地講道理。

幼兒的“歡”不是“歡”，幼兒的“怒”也未必是“怒”

在寶貝逐漸成長，越來越會說話的同時，頂嘴、不講理、不說話的狀況也隨之增加，明明可以好好說的事情，到最後總會演變成家庭角力戰。

這並不是幼兒們難搞，而是因為孩子們不懂得該怎麼說。很多長輩誤以為小孩子“歡”是正常的，學齡前的霸道與不善言辭，長大後就會好。但是同樣年紀的孩子，為什麼有的說起話來邏輯清楚、條理分明，有的卻是咿咿啊啊、不知所云，甚至連收個玩具都要大哭大鬧？

當下的幼兒教育普遍著重在智力與才藝，但學習過程中，常常只有“學”沒有“想”，更加缺乏“思考過後的表達”；

在忙碌的生活壓力下，照護者也較無暇對幼兒進行引導式教學，使得幼兒除了智力發展外，對於表達、面對困難、情緒處理等能力都顯得不足。

如果能讓幼童透過練習，用良好的EQ和清楚的語言去好好表達，學會理性對談，不僅可以改善親子間的僵局，對孩子的人際關係、未來道路，也將提供不小的幫助。

懂得溝通是處理問題的金鑰

溝通能力良好的人，能在交錯的人際網路中找到解決問題的線索；而若同時具備有“說故事”的能力，則將讓溝通內容更有魅力，事半功倍。利用故事情境反覆練習，幼兒也能建立起用良善溝通解決問題的能力。

教養中，情緒是非常重要的課題，情緒沒有對錯，只有反應時的恰當與否。

訓練幼兒在合適時間、對合適物件、說合適的話，發展溝通技能，是父母的重要功課，不僅可以減緩親子間的衝突，更能有效拓展幼兒社交圈。

如何引導幼兒好好說—基礎篇

善於溝通指的不是能言善道、演講或朗讀比賽，而是懂得判斷、懂得因環境修正說話內容、懂得在危機時收斂、在機會來臨時表現，不論是活潑或是內向的孩子，都能在關鍵時刻用溝通來展現自己。愛說，不等於會說；安靜，也不等於畏縮。

但該如何引導小朋友好好溝通呢？分享一下對我家大卷非常有效的方法：

①適時暫停，讓情緒冷下來

當情緒上來時，不論大人或小孩都很難聽進勸戒的話，此時應該叫個暫停，讓雙方冷靜一下。面對大哭大鬧的孩子，可以將他帶去一個較為獨立的空間（譬如房間裡），讓他盡情宣洩情緒，而大人則利用這個分開的時間，收拾自己的情緒。

當然，小小孩很難在一開始就理解自己被帶進房裡的原因，為避免孩子將暫停誤解成被處罰，家長在暫停時間的關懷與引導就很重要。

家長可以在關門後1分鐘進房，溫柔的詢問孩子：“你還需要一點時間嗎？需不需要喝水呢？”如果孩子情緒還沒平復，請離開再讓他獨處一會。之後再進去，溫柔的詢問：“一直哭，喉嚨會痛嗎？可以先不哭，好好跟媽媽說話嗎？”如果孩子依舊沒有停止，請再度離開。通常幾次之後，孩子就會慢慢冷靜下來，待孩子停止哭鬧後，請給他一個大大的擁抱，告訴他：“哇！我的寶貝終於不哭了，你一直哭，媽媽都不知道怎麼跟你說話了！”（提醒：此時千萬不能秋後算賬，要孩子好好說，爸媽也得好好聽才行）

日後，當孩子開始哭鬧，就利用“暫停”來訓練孩子冷靜，當父母溫柔而堅定地執行，孩子會越來越理解：哭鬧無法得到響應，好好說，爸媽才聽得懂。當這個練習成功後，你就會發現，孩子逐漸學會不用哭鬧解決問題。

②用我會練習替代對不起

在幼兒學習規矩的過程中，有一段時期會反覆說著對不起，嘴上道歉，但並不一定真的懂（看到爸媽變臉，趕緊道歉），Ben嫂建議，用“我還不會控制情緒，我會練習”來替代“對不起”。

年紀較小的孩子，雖然勉強唸完句子，但他可能只記得“我會練習”；如果年紀稍大的孩子，或許會問：“情緒是什麼意思？”此時，就是教育的好時機。利用較長的句子替代簡短的道歉，目的就是讓孩子道歉完後，再次提醒自己還要練習。當孩子養成鼓勵自己、叮嚀自己的習慣，日後若不小心犯錯，在道歉前，他就已經開始反省了。

父母在訓練孩子表達情緒時，可以跟孩子一同設計一套屬於親子間的情緒量表，譬如：心愛的玩具壞了，超傷心、沒吃到布丁，普通傷心、弟弟把我的貼紙搞丟了，不傷心；然後在事件發生時，爸媽可以詢問孩子，這件事有比沒吃到布丁傷心嗎？有比玩具壞掉傷心嗎？這個過程就是在協助孩子幫助事件分類，也幫情緒等級分類，當親子間的量表定義完成，不僅孩子不再用滿分來表達情緒，父母也可以更清楚瞭解孩子的個性。

親子間的情緒量表是可以不停修正的，倘若發現孩子每次都是超等級，那表示級距有問題，需要拉大強度，這個量表也適用在開心、生氣、沮喪等情緒定義上。

④不想說的時候，不用勉強

每個小朋友的氣質不同，喜歡說話的孩子，在引導式的教育下，會越來越能表達自己的想法；但羞澀的孩子在面對問題時，往往不會選擇主動說出來，而是把話憋在心裡，當父母越急著問，孩子的頭越低。

Ben嫂建議，在孩子還沒準備好要說的時候，父母可以先陪伴，利用畫畫、捏黏土等藝術活動，慢慢引導孩子用其他方式表達，引導的話語可以是：

“如果你不開心，可以畫一個圈給媽媽看、是哥哥惹你生氣，就畫一顆星星…等”，雖然藝術引導的過程比較長，但當孩子跟父母間建立起默契，感受到爸媽的關心，一樣能在愛中發展自信，進而學習用語言表達情緒。

如何引導幼兒好好說—進階篇

如何讓專注力只有3分鐘的孩子好好理解教養、規矩、溝通？最好的方式，就是給孩子一個故事：

①為溝通加上童話濾鏡

我們都受不了自己父母碎碎念，但當上父母后，為了孩子好，嘮叨的話語可一句也沒少，孩子聽久了，自然變得一樣麻木。

所以，教育孩子需要時而松、時而緊，更多時候，要用故事包裝，演給孩子看，不過，Ben嫂也提醒，故事內容得是孩子有興趣的，所以一定要從孩子最喜歡的角色下手，下面分享一些對付大卷的辦法：

當孩子不願意吃藥（注：喜歡當公主的女孩）

公主：我！不！要！吃！藥！

媽媽：這不是藥，這是魔法藥水。

公主：什麼魔法藥水？（上鉤了）

媽媽：這是醫生阿姨送給你的魔法藥水，因為醫生阿姨很擔心你會變成痰公主！

公主：什麼痰公主？

媽媽：因為你的肚子裡都是綠綠的痰，如果不喝魔法藥水，痰越來越多，你可能就會變成綠綠的痰公主，然後，住到都是綠綠痰的國家。

公主：哎～好惡心啊～

媽媽：對啊！媽媽也覺得超噁心的，我也不想去痰國家，所以，你要不要跟我一起調配魔法藥水，趕快把痰消滅，就不會變成痰公主了。

公主：好～吧～

媽媽：嗎哩嗎哩沽沽哩～（一邊唸咒語，一邊倒藥粉，記得攪拌的工作要交給小公主做，之後孩子就會一口把藥喝下去了）

②用比較的句子引導孩子

討價還價似乎是人類的天性，孩子都不用教就會，與其消極禁止，不如提供方案給孩子選，不過，這個選擇題是經過設計的，不論答案是A還是B，目的都是要引導孩子往有利的方向去。

當孩子不願意打針

孩子：我不要打針！打針超痛的！

媽媽：真的嗎？那是打針比較痛還是跌倒比較痛？

孩子：（想了想）都很痛！

媽媽：對啊！我也覺得都很痛，可是，打針只有痛1秒，但跌倒黑青會痛1個禮拜，而且玩溜滑梯時，碰到也超級無敵痛的，所以我覺得打針比較不痛。

孩子：嗯～那打針比較不痛～（趁機就推上去挨針）

當孩子不願意吃午餐

孩子：我不想吃飯！

媽媽：可以！但我想先問你，是肚子餓比較不開心，還是吃飽比較不開心？

孩子：當然是肚子餓比較不開心！

媽媽：好，媽媽尊重你的決定，但我先預告你！你現在不吃午餐，下午就會很不開心，因為肚子會很餓很餓！但媽媽也沒有東西可以給你吃哦！

到了下午，孩子一定會餓，此時不能給孩子吃到飽或零食（但晚餐可以提早一點），幾次的訓練後，就能建立孩子選擇不吃＝不開心的思考路徑。

曾有大卷同學媽媽對5歲兒子的管教力不從心，抱怨兒子為了達到目的，哭鬧喊之外還會揮手打大人，就算沒收全部玩具也不怕，Ben嫂聽到孩子對媽媽受傷會很擔心，就建議媽媽利用心受傷的方式，演給孩子看。

結果孩子在某次哭鬧時又揮打了媽媽，媽媽立刻誇張地倒在地上，孩子見狀急忙問：“媽媽怎麼了？”媽媽虛弱地說：“你知道嗎，你打媽媽，我的心都碎了，心碎了就沒辦法站起來了！”接下來，因為孩子的擔憂，這對親子開啟了良性溝通，但Ben嫂也提醒，受傷的劇目不能常常用，如果媽媽時不時都在示弱，孩子也會建立起媽媽＝弱的思考路徑，絕非好事。因此，關鍵時刻才使出霹靂手段，也是引導的重點。

④尊重是需要親子相互學習的

很多父母抱怨，為因應孩子的百般需求，連自己的時間都沒有了，其實，從小訓練孩子尊重，就能讓父母在家庭中，得到自己的時間與空間。

大卷的朋友布布是個秩序感很強的孩子，就算玩貼紙，也要照著自己的規則慢慢玩，媽媽在一旁看不下去，打算出手干涉，因為布布從小就受正向溝通的訓練，他平和穩定的說：“媽媽，你應該尊重我的玩法，我有自由創作的權利。”媽媽聽完，理解了，馬上就說：“好，那我尊重你玩貼紙的方式，但我現在很無聊，所以我決定去看書，你也可以尊重我嗎？”布布允諾。然後，母子倆愉快地度過了各自的下午時光。

培養用溝通解決問題

家庭關係中，稍不注意，孩子就容易變成家人間角力的皮球，隔壁鄰居家4歲的小志時常扮演爸媽間的傳聲筒。這天，因為爸爸答應帶小志出門、媽媽不想去，小志又在爸媽中間傳起話來。

來回跑了幾次後，小志停在爸媽中間，垂下眼說：“你們究竟誰要帶我去？”

媽媽意識到危機，趕忙拉起小志的手，用溫和的語氣詢問：“小志，媽媽是守信用的人嗎？”小志點頭。

媽媽又問：“那今天是媽媽說要帶你出去的嗎？”

小志搖頭說：“不是，是爸爸，可是爸爸都賴皮。”

媽媽說：“對，爸爸賴皮，但面對賴皮的人，你在這邊傷心是沒有用的，你得想辦法解決。

”小志問：“我該怎麼辦？”

媽媽說：“你有兩個方法：一、因為媽媽不想去那麼遠的地方，但媽媽可以陪你去附近走一走；二、如果你還是想爸爸帶你去，那你要動動腦說服他。”

小志想了想，說：“我想跟爸爸去，我去說服他”

後來，小志跟爸爸提出了很多媽媽不去的替代方法，過程不吵不鬧，終於遊說成功，爸爸乖乖實踐諾言，而因為小志成功，媽媽也得到了應有的尊重，不需要每次都遷就妥協。

父母永遠是孩子的信心泉源

Ben嫂認為，教育的目的，並不是要讓獅子變成兔子，也不是要讓兔子變成獅子，而是當孩子都具備有良善溝通能力時，獅子懂得收斂鋒芒、兔子學習多點積極主動；在孩子練習的過程中，父母就是最佳領航員：

①當孩子學會說出來後呢？

很多爸媽以為，孩子超級愛說話，就表示很會溝通，其實不然，溝通的真諦在於合適的時間、對合適的人、說合適的話，孩子再會說，若說出傷人或是辭不達意的話，也是無法順利解決難題。

之前說過的4歲的布布正義感強烈，遇見不合理的事情，就會勇敢說出來，爸媽一直以正直的布布為榮。直到有次爸媽與朋友聚餐，友人帶著同樣4歲的女兒娜娜出席，就在大夥邊吃邊聊時刻，娜娜因為吃飯問題與爸媽吵了起來，正義感作祟的布布開始當眾訓誡起娜娜。

剛開始，大人們還覺得小孩規勸小孩很有趣，樂得看好戲，但當布布第三次說：“娜娜，你做了不好的事情，應該跟你的爸媽道歉！”而娜娜完全不理會時，媽媽發現場面有點尷尬，開始介入要制止布布；當布布第五次說娜娜，你做了不好的事情，應該跟你的爸媽道歉時，媽媽找了個理由把布布騙下桌，帶進廁所裡。

廁所門一關上，布布驚慌地以為媽媽要罵他，結果媽媽蹲下來，給了布布一個超級大的擁抱，說：“寶貝，媽媽好佩服你，你能勇敢說出不對的事，你好棒！”一聽媽媽說完，布布哇～地大哭起來，說：“為什麼娜娜不聽話，我說那麼多遍，她都不聽？”

媽媽拍拍布布，溫柔地說：“布布，媽媽問你，你是娜娜的老師，還是娜娜的爸媽嗎？”布布搖頭。

媽媽接著說：“好，那媽媽現在教你第二課，面對朋友的時候，你只需要說兩遍，因為說太多遍，朋友就不想理你了，記住了嗎？”布布點頭。回到餐桌後，飯局和樂地結束。

過了3個禮拜，布布從幼兒園回家後，興奮地跟媽媽說：“媽媽，我發現有些朋友根本不用花時間跟他說，因為說兩遍他也不會改！”

當孩子學會說出問題後，下一步就要訓練他們對合適的物件做有效溝通，如果不訓練孩子說出來，就喪失了對誰說什麼的進階練習，父母也沒有機會修正孩子的溝通質量，鍛鍊孩子擅用語言的能力。

②理解孩子也有不耐煩的時候

當孩子沒睡飽，就會變得很囉嗦，要解決這個問題其實很簡單，那就讓孩子睡飽吧！如果大人都會因為睡眠不足而火氣大，那為什麼要期待沒睡飽的孩子脾氣好？孩子哭鬧不見得就是不理性，有時候應多體諒孩子的情緒，不要勉強，持續溫和地迴應孩子即可。

而另一個製造爸媽焦慮的場景，就是盯孩子寫作業，不盯還好，越盯越火。其實，換個角度想，如果職場上的領導成天坐在你旁邊盯你，字打錯、案子搞錯，橡皮擦就過來了，這壓力也太大了吧？當然，孩子年幼時，作業還是要盯，只是，盯作業不需盯出一把火，家長只要適度提醒自己，偶爾放個水，讓孩子有個低空飛過的甜點時間，親子間的衝突就能少很多。

孩子從出生起就不停在學習，趨吉避凶是萬物的天性，當孩子學會的是吃糖＝媽媽生氣，那避開媽媽就可以又吃到糖又不惹媽媽生氣了。所以，教養孩子並不是靠限制，而是幫助孩子真正的理解，如果孩子理解到吃糖＝會蛀牙、會興奮、對我不好，思考路徑建立好，就算糖擺在他面前，他也不會吃了。

很多小女孩喜歡擦指甲油、穿高跟鞋，如果基於發展理論，這些對孩子都會有不良影響，但當同學都有時，過度禁止只會讓孩子建立在家不行＝去同學家就可以的思考路徑。

所以，聰明的爸媽應該讓孩子擁有一罐指甲油或一雙高跟鞋，然後明定這些東西的使用辦法（當然不至於是遙不可及的辦法）。

當孩子很久才能塗一次指甲油時，她當然會很開心，但明確隔天就要卸掉，基於種種對身體不好的原因，藉此幫助孩子建立我有指甲油，但常常擦＝指甲壞掉、容易吃到化學品＝對我不好的思考路徑，下次，當朋友塗了指甲油，孩子也不會太羨慕了。

學習溝通，讓孩子及早擁有人脈存摺

很多人出了社會才發現自己不擅言詞，講話總是辭不達意，回首過去，原來一路從家庭、求學、職場都因為愛說、不說、說錯而吃了不少虧。溝通是門必修的課程，如果能幫助孩子即早養成溝通技巧，讓孩子在機會來臨時懂得展現、危險來時懂得避開，成長路途上，就能發展正向的人際互動關係。

面對瞬息萬變的環境，幼兒教育也該翻轉，父母與老師將不再只是傳授知識，更重要的是引導孩子思辨能力，在好品德的基礎下，訓練孩子自主思考，培養溝通禮儀、口語表達與藝術美感的能力。