寶媽提問：

“孩子玩遊戲不能輸，輸了就哭該咋整？就是一個遊戲而已，輸贏沒有關係啊。”

——超寧“育兒心理群”

超寧說

通常父母都受不了孩子為了遊戲這點小事兒哭，覺得犯不著，父母這麼想是正常的。

接著從孩子的角度看，成人覺得玩遊戲不值當哭，是站在上帝視角而不是當事人—孩子的視角。

接下來是長篇大論，請做好準備。

01 兒童生理和心理發育的角度

首先從生理和心理發育的角度來說說：

先換個角度，如果我們成人做事沒成功，是會歡欣鼓舞還是垂頭喪氣？

我們不哭是因為身為成人，我們的大腦發育已經對行為有了足夠的支配和控制能力，也就是我們哭不哭是會看場合和事情的嚴重性的。

但孩子的大腦還沒發育成熟，他的自控力還沒有發育好，也就是傷心了就哭，難過了就嚎，高興了就手舞足蹈嗷嗷叫，還沒有很好的一箇中間地帶，所以娃玩遊戲輸了哭，說明他的發育很正常。

02 兒童的自我認知發展角度

接下來從孩子的自我認知發展來說說：

在孩子的眼裡，父母認為無足輕重的遊戲，卻對孩子的意義非凡，這可能關係到孩子的抗挫能力。

一個遊戲在成人眼裡是個不值一提的小事，但對孩子來說可能就是一件大事，尤其當遊戲裡有了輸贏之後。

遊戲輸了對於孩子來說便是一個挫折，面對這個挫折想讓孩子如何應對，取決於父母平日裡的養育方式。

想想平日裡孩子做錯一件事，你是怎麼說孩子的：你怎麼這麼不懂事，你有沒有點規矩，你怎麼這麼嬌氣？

每一句話都是對孩子性格和品質的否定，長此以往做錯一件事就意味著孩子這個人是有問題的，那麼當一個遊戲輸了，孩子也會把這種否定泛化到自己整個人都是不好的，不值得被愛的。

要是孩子做對一件事，你是怎麼說的呢：你真棒；真是個乖孩子；寶寶最聽話了。

雖然每句話也都是對孩子的肯定，但卻也都是直指孩子的性格和品質，時間長了孩子為了得到成人的認可和表揚，不得不處處謹慎小心變成一個迎合他人的老好人，孩子的自我迷失在他人的評價裡。

如果孩子是在經常被評判的環境里長大，事情做對了就會誇他很乖，是個乖寶寶；事情做的不合父母的意就會被評判乖不乖，聽不聽話，那孩子就會發展出以外部評價為標準的評價體系，他的真實自我迷失了。

同時孩子也會把輸贏看的很重，這時遊戲的輸贏在孩子眼裡便成了對自己能力和品質好壞的評判了。

只有當孩子有一個堅定的自我，內在自我足夠堅定的認為自己就是好的，而不取決於外界的評判，那遊戲才只是遊戲。

03 如何建立堅定自我，提升抗挫能力

1 給孩子試錯的機會，接納孩子的壞情緒

遊戲輸了孩子嚎啕大哭，先放下我們對孩子“不爭氣”的牴觸情緒和評判，接納孩子當下的挫敗感，告訴他“遊戲輸了很傷心，傷心的流了好多眼淚，遊戲輸了是可以哭的。”這是在告訴孩子你的任何情緒都是合理的，你的傷心媽媽/爸爸懂。

此刻孩子在傷心的同時還能找到一份支援感，雖然心量因為遊戲輸了而消耗，但父母此刻的共情和理解又迅速補足了孩子的心量，這樣才能讓孩子再次“滿格電量”面對未來的挑戰和挫折。

如果此時父母又是劈頭蓋臉：“怎麼這麼沒出息，一個遊戲至於嘛！”孩子原本的傷心還無處發洩，又被一頓指責和否定，這時寶寶心裡得有多苦。本來就不滿格的心量，一下子就該“電量不足”了。

只有當孩子的情緒被理解被接納，無論怎樣他都有一種被愛的堅定信念，那時孩子“好的自我”才會越來越堅定。

2 就事論事，別對人。

無論孩子做對一件事還是做錯一件事，放下我們出口成章的表揚和指責，就事論事很重要。四個字很簡單，但你卻可能做不到。

孩子很有禮貌的與鄰居打招呼，你會怎麼說？

“寶寶真是乖孩子，太有禮貌了。”“寶寶真棒。”……

孩子把積木弄到滿地都是而不整理，你會怎麼說？

“你怎麼這麼邋遢，一地的玩具能不能收拾下？”“你怎麼這麼不懂事，玩積木在哪玩，跟你說了多少遍了，記不住嗎？”……

這些我們就又回到了評判的老路，而不是就事論事。

如果要就事論事該怎麼說？

“寶寶，媽媽看到你特別有禮貌的和叔叔打招呼，讓媽媽也覺得很舒服。”

“寶寶，我看到滿地的積木，這讓我走起路來提心吊膽，特別擔心摔跤。”

回到孩子做的具體的事情還有給父母帶來的便利或麻煩上，這樣我們就只是在就事論事，而無關對孩子自我的評判，這件事即使錯了也只是事情做錯了，而不是整個人錯了，那時一件事的好壞便不會傷及孩子的自我。

一場遊戲的輸贏，於一個自我不堅定的孩子便決定著他的好壞；

一場遊戲的輸贏，於一個自我堅定的孩子便只是一場遊戲而已。

你想好讓孩子如何遊戲（人生）了嗎？