在《媽媽是超人》裡，包貝爾的女兒餃子，因為她的機靈可愛而深受大家的喜歡。

誰能想到，這麼招人心疼的小姑娘也曾經捱過爸爸的巴掌呢？

包貝爾曾在節目中分享過自己唯一一次打女兒的經歷：

“當時遊樂園已經關門了，她還要繼續玩。阿姨想要抱她離開，沒想到她竟然打了阿姨的臉，我一秒之內也立馬打了女兒一巴掌。”

當時才兩歲多的孩子頓時哇哇大哭起來。

事後包貝爾詢問女兒為什麼打阿姨，她說不想讓阿姨抱。

包貝爾想透過這一巴掌告訴女兒打人是不對的，卻沒有第一時間問問女兒，為什麼要打阿姨？

小孩子天性愛玩，當時正在興頭上被打斷了，情緒變得無比焦躁不滿的同時，語言表達能力不足，就只好用肢體行動來代替。

這是引起父母關注的一種行為。

不可否認打人是不對的，但是在孩子解釋的背後，是不是也傳達著一些富含“潛臺詞”的話語呢？

今天我們就來聊一聊關於孩子潛臺詞這個問題。

01

當孩子剛上學的時候，我們之間是不是有過這樣熟悉的對話：

“媽媽，我今天可不可以不去上學？”“不去上學你想去幹嘛呀？小孩子不上學怎麼行呢？”“不想去就是不想去嘛...”“你怎麼又開始不聽話了？”

在我們很多家庭裡，孩子只要一鬧情緒，可能就會引來我們父母的“權威鎮壓”。

結果就是父母忍著怒火把孩子丟進學校，雙方都開始了不太愉快的一天。

其實當孩子提出不合理的要求的時候，就代表著他們有其他的訴求。

首先父母應該去了解孩子為什麼不想去上學？不想去學校的原因是什麼？是因為和同學有矛盾還是被老師批評了？

而後我們可以和孩子達成一致性溝通，不僅僅是表達父母的想法，也可以嘗試用這種方式去讓孩子表達自己的感受。

就像南京大學的呂斌老師所說的：成功的家庭教育來自於父母對孩子深入瞭解，接受和尊重孩子，而不是揭孩子的短。

最後當我們能和孩子站在一個共同一致性的角度去相互理解時，一個和諧的親子關係也就構建起來了。

02

有時候，孩子放學回來賴在沙發上吐槽一句累死了，這時他會希望聽到我們怎樣的回答呢？

有些父母可能會說：“我每天下班回家還要做飯幹家務，我都沒喊累，到你這，上個學怎麼就累了？”

但其實我們這樣說，孩子心裡是會產生排斥感的。

我們可以回想一下自己當年剛畢業去嘗試工作的時候，是不是也曾經和父母抱怨過上班很累、工作好忙之類的話。

那個時候我們希望聽到的是“這有什麼累的，哪有我們以前下地幹活累”這些話嗎？很顯然不是。

我們可以聽聽麗姿老師在這種情況下的解答：

我們是希望父母給我們肯定和讚賞的，讓我們覺得自己努力的有意義，獨立的有幹勁，不是嗎？

作為成年人，我們也會偶爾情緒消極、煩躁，不想工作、不想上班，和朋友吐槽的時候，不也是希望聽到對方一句：唉，我也是啊，有什麼辦法呢？

成年人都尚且如此，更何況小孩呢？

所以，當孩子和我們這樣說的時候，我們又為什麼要去貶低他們努力的意義呢？

不恰當的表達，只會將他們越推越遠；設身處地的思考，則會讓我們成為孩子的知己。

盧勤老師有言：愛孩子就要理解孩子，愛是一個口袋，往裡裝產生的是滿足感，而往外掏，產生的是成就感。一個人在被他人需要時，才能感受到自己渺小的生命是多麼偉大，於是感悟到一種深深的愛意。

因此，在面對孩子的情緒，我們父母表示感同身受的理解，會比說教更有意義。

李玫瑾老師說過：給孩子掙錢的時間，不如自己陪孩子的時間；給孩子存錢的努力，不如教給孩子做人做事的努力；找奶媽帶孩子，不如自己辛苦帶孩子。家庭的撫養不僅僅是物質的，更重要的是心理撫養。

初次接觸這個世界，他們都有很多個“為什麼”，有時還會突然煩躁不安，甚至情緒失控。

他們面對連我們成年人都搞不定的人際交往時可能會害怕、會提出不合理的要求。

這個時候，我們父母作為孩子最親近的人，更多的心理上的撫慰和理解，才能促使我們之間的溝通更加順暢。

而正確的溝通方式，才會讓孩子樂於接受，也會讓教育變得更簡單。