文章開始前芽芽媽必須強調：想生男孩的想法真的不是因為“重男輕女”，真的不是！至於原因，相信很多產後媽媽們應該都會理解...

芽芽媽在沒生寶寶之前，對“生活”一詞的理解少之又少，覺得浪漫始終抵得過柴米油鹽，覺得有了寶寶家庭會越來越美滿，覺得有了老公和寶寶一切都可以了越來越好。

但是自從孩子出生，“生活”一詞也隨著“生活”有了天翻地覆的變化，相信很多寶媽也會和我有一樣的想法。

在懷孕期間，多少次孕吐，多少次夜不能寐，多少次上著班就伴隨劇痛，多少次挺著肚子聽別人說你怎麼胖成這樣了，多少次聽別人說你懷孕了不能吃這個不能吃這個，多少次一個人挺著肚子上公交，多少次看著鏡子裡腫脹脫形的自己，多少次餵奶疼到頭暈眼花，太多太多的回憶，根本揮之不去。

這些回憶，相信媽媽們都會想起自己，這些經歷對於母親來說，所有讚美的詞語都顯蒼白。

我曾經很期待，有個小公主，可以陪她一起玩耍，把她打扮得漂漂亮亮，一起買衣服，一起玩娃娃。

可是當我孕吐特別難受吐不出來的時候，芽芽爸在一旁一直想法設法幫我催吐，最終我選擇了站在垃圾桶旁邊聞味，譁得一下就吐了，那幾個月我差點覺得我撐不下去了，現在我希望肚子裡面是個男寶寶，不是重男輕女只是不用和我一樣受同樣的罪！

當我在孕期的時候，本不喜歡喝牛奶、吃雞蛋的我，為了寶寶每天都要定量補充，拋棄了火鍋、麻辣燙這些快樂時，我多麼希望肚子裡的寶寶是個男孩，因為他大可不必這樣控制自己，可以隨意吃自己想吃的，去自己想去的地方。

當大年三十破羊水的時候，換了無數的護墊紙，恐懼也越來越多，可是我只能告訴自己堅強，每個女人都會遇到；

當掛著宮縮針，一陣陣劇痛襲來，每疼一下全身都會發抖，但是還要每個半小時拖著肥胖的身體站在那裡測胎心；

當打了兩瓶宮縮針，宮口一直不開，生了40個小時依然不見一點生產跡象的時候；

當一次次去檢測宮口，男大夫用手測試宮口的時候，只覺得什麼尊嚴、隱私都沒有，像待宰的羔羊，只希望一切早點結束；

當被宮縮疼痛持續40個小時幾乎沒有閤眼的我，躺在冰冷的手術檯上，我很害怕，不會呼吸、不會用力，大夫只會一遍遍催促讓自己用力，汗水和淚水已經打溼了我的衣服和頭髮，我只期待，一定要是男孩！！免得像我一樣遭這罪...

當生娃孩子，以為生活一切會變得更美好時，我發現，生活遠沒有想象的如此簡單，一夜醒來四五次給寶寶餵奶、換尿布，腱鞘炎頻發，心情抑鬱，看著窗外，雖然是白天，但又像是黑夜，或許黑夜永遠不會結束。

當經歷了順產撕裂、不打麻藥縫合後，還有乳腺炎等著我，乳腺腫脹、結塊，一次次半夜吸奶、一次次發燒、上著班突然一陣奶水腫脹，打溼了衣服，一次次奶頭被寶寶咬到皸裂，甚至吸出血來，看到孩子吃奶都會害怕。

前兩天，芽芽媽瞥見一則新聞，韓國成為了有史以來全球生育率最低的國家，只有0.98。而《82年出生的金智英》或許給了我們每個媽媽的寫照。

這本書有這麼一句話“這本書講的是每個東亞女性的前半生，或許是我們每個媽媽的自傳。

在沒有生小孩之前，我們按部就班、圓圓滿滿，或許生活就是這樣不波瀾壯闊。

在職場，我們每個媽媽只要因為孩子請假，就會被灌以“生完孩子職業生涯基本結束“的論斷，我們要提前結束手裡的工作，或者等寶寶睡了繼續挑燈夜戰，無數個寶媽為了寶寶甚至放棄了工作。

可是老公呢，他們可以誠懇地安慰我們在堅持一下就好了，別人都是這麼過來的，孩子再大一點，送去幼兒園，你就可以繼續工作了。

可是天天在家帶娃，失去的是身體健康、喜歡的工作、充足的睡眠、朋友的圈子，對於老公，他失去了什麼？什麼都沒有。

他們會覺得女人都是這麼過來的，有必要這麼矯情嗎？可是我們能做並不是因為我們必須要做，我們只能犧牲自己才能讓老公好好工作，寶寶順利成長，才能維繫家庭的“平衡”。

或許他們陪寶寶玩一會，就會被別人稱讚，說是有愛心的爸爸，可是我們呢？24小時無薪工作，又收穫了什麼呢？有，那麼就是“你是媽媽”這句話。

不知道多少寶媽和我一樣，或許都忘記了要怎麼吶喊，怎麼改變自己的處境。我們結婚、生娃，看似是所有女人必經也是最平坦的大道，你、我、我們的女兒，或許一不小心都會走上這條路。

越來越多的媽媽不想生女兒，背後卻是無可奈何的原因，真是因為心疼孩子，心疼他們受到傷害，受到家務瑣事的無盡折磨，不願意讓她們面對婆媳之間的種種不快，不願意讓她們在這些“生活”中磨平自己的初心和夢想。

芽芽媽想說，無論家庭還是生活，都不是一個人努力一個人犧牲就可以完滿的。

最後，由衷期盼世上的每個女兒，都可以懷抱更遠大、更無限的夢想！去追求、去努力實現，儘管遍佈荊棘，也要記得吶喊，因為你首先是個女人，然後才是母親。