文章開始前芽芽媽必須強調:想生男孩的想法真的不是因為“重男輕女”,真的不是!至於原因,相信很多產後媽媽們應該都會理解...
芽芽媽在沒生寶寶之前,對“生活”一詞的理解少之又少,覺得浪漫始終抵得過柴米油鹽,覺得有了寶寶家庭會越來越美滿,覺得有了老公和寶寶一切都可以了越來越好。
但是自從孩子出生,“生活”一詞也隨著“生活”有了天翻地覆的變化,相信很多寶媽也會和我有一樣的想法。
在懷孕期間,多少次孕吐,多少次夜不能寐,多少次上著班就伴隨劇痛,多少次挺著肚子聽別人說你怎麼胖成這樣了,多少次聽別人說你懷孕了不能吃這個不能吃這個,多少次一個人挺著肚子上公交,多少次看著鏡子裡腫脹脫形的自己,多少次餵奶疼到頭暈眼花,太多太多的回憶,根本揮之不去。
這些回憶,相信媽媽們都會想起自己,這些經歷對於母親來說,所有讚美的詞語都顯蒼白。
我曾經很期待,有個小公主,可以陪她一起玩耍,把她打扮得漂漂亮亮,一起買衣服,一起玩娃娃。
可是當我孕吐特別難受吐不出來的時候,芽芽爸在一旁一直想法設法幫我催吐,最終我選擇了站在垃圾桶旁邊聞味,譁得一下就吐了,那幾個月我差點覺得我撐不下去了,現在我希望肚子裡面是個男寶寶,不是重男輕女只是不用和我一樣受同樣的罪!
當我在孕期的時候,本不喜歡喝牛奶、吃雞蛋的我,為了寶寶每天都要定量補充,拋棄了火鍋、麻辣燙這些快樂時,我多麼希望肚子裡的寶寶是個男孩,因為他大可不必這樣控制自己,可以隨意吃自己想吃的,去自己想去的地方。
當大年三十破羊水的時候,換了無數的護墊紙,恐懼也越來越多,可是我只能告訴自己堅強,每個女人都會遇到;
當掛著宮縮針,一陣陣劇痛襲來,每疼一下全身都會發抖,但是還要每個半小時拖著肥胖的身體站在那裡測胎心;
當打了兩瓶宮縮針,宮口一直不開,生了40個小時依然不見一點生產跡象的時候;
當一次次去檢測宮口,男大夫用手測試宮口的時候,只覺得什麼尊嚴、隱私都沒有,像待宰的羔羊,只希望一切早點結束;
當被宮縮疼痛持續40個小時幾乎沒有閤眼的我,躺在冰冷的手術檯上,我很害怕,不會呼吸、不會用力,大夫只會一遍遍催促讓自己用力,汗水和淚水已經打溼了我的衣服和頭髮,我只期待,一定要是男孩!!免得像我一樣遭這罪...
當生娃孩子,以為生活一切會變得更美好時,我發現,生活遠沒有想象的如此簡單,一夜醒來四五次給寶寶餵奶、換尿布,腱鞘炎頻發,心情抑鬱,看著窗外,雖然是白天,但又像是黑夜,或許黑夜永遠不會結束。
當經歷了順產撕裂、不打麻藥縫合後,還有乳腺炎等著我,乳腺腫脹、結塊,一次次半夜吸奶、一次次發燒、上著班突然一陣奶水腫脹,打溼了衣服,一次次奶頭被寶寶咬到皸裂,甚至吸出血來,看到孩子吃奶都會害怕。
前兩天,芽芽媽瞥見一則新聞,韓國成為了有史以來全球生育率最低的國家,只有0.98。而《82年出生的金智英》或許給了我們每個媽媽的寫照。
這本書有這麼一句話“這本書講的是每個東亞女性的前半生,或許是我們每個媽媽的自傳。
在沒有生小孩之前,我們按部就班、圓圓滿滿,或許生活就是這樣不波瀾壯闊。
在職場,我們每個媽媽只要因為孩子請假,就會被灌以“生完孩子職業生涯基本結束“的論斷,我們要提前結束手裡的工作,或者等寶寶睡了繼續挑燈夜戰,無數個寶媽為了寶寶甚至放棄了工作。
可是老公呢,他們可以誠懇地安慰我們在堅持一下就好了,別人都是這麼過來的,孩子再大一點,送去幼兒園,你就可以繼續工作了。
可是天天在家帶娃,失去的是身體健康、喜歡的工作、充足的睡眠、朋友的圈子,對於老公,他失去了什麼?什麼都沒有。
他們會覺得女人都是這麼過來的,有必要這麼矯情嗎?可是我們能做並不是因為我們必須要做,我們只能犧牲自己才能讓老公好好工作,寶寶順利成長,才能維繫家庭的“平衡”。
或許他們陪寶寶玩一會,就會被別人稱讚,說是有愛心的爸爸,可是我們呢?24小時無薪工作,又收穫了什麼呢?有,那麼就是“你是媽媽”這句話。
不知道多少寶媽和我一樣,或許都忘記了要怎麼吶喊,怎麼改變自己的處境。我們結婚、生娃,看似是所有女人必經也是最平坦的大道,你、我、我們的女兒,或許一不小心都會走上這條路。
越來越多的媽媽不想生女兒,背後卻是無可奈何的原因,真是因為心疼孩子,心疼他們受到傷害,受到家務瑣事的無盡折磨,不願意讓她們面對婆媳之間的種種不快,不願意讓她們在這些“生活”中磨平自己的初心和夢想。
芽芽媽想說,無論家庭還是生活,都不是一個人努力一個人犧牲就可以完滿的。
最後,由衷期盼世上的每個女兒,都可以懷抱更遠大、更無限的夢想!去追求、去努力實現,儘管遍佈荊棘,也要記得吶喊,因為你首先是個女人,然後才是母親。