其他小朋友都乖乖去洗手了，只有小宇還在興致勃勃地玩積木。媽媽催促他去洗手，他也不聽。

等其他小朋友都洗好手，來領蛋糕的時候，小宇也跑過來拿蛋糕，這時媽媽就說：”你不去洗手，我就不給你吃蛋糕！“

誰知小宇突然發起脾氣，把積木丟得到處都是，小宇媽媽為了控制住局面，不得不塞給小宇一個蛋糕。

這種場面也經常發生在我們身上，當我們想讓孩子往西，他偏要往東時，我們就會忍不住用語言威脅孩子：

“你再不去洗手，就不給你吃蛋糕。”

“如果你不把飯吃完，我就不帶你出去玩了。“

“如果你不把玩具收拾好，我就把這些玩具都送給其他小朋友。”

可事實是許多孩子將這種威脅視為挑戰，非但不害怕，反而我行我素，以試探家長的決心。而且我們的威脅一般是無法實施的，而如果我們不按威脅的去做，孩子就不會把我們當回事。

更重要的是，缺乏理性的威脅或者與所做的錯事不相稱的威脅，不會使孩子從自己行為的後果中獲取任何教訓。反而會讓我們陷於”說話不算話“的境地，使我們的話越來越沒有威信可言，這就尷尬了。

當孩子不配合我們的時候，我們不要為了達到目的就急昏了頭，應該尋找一種有效的溝通方式，如果我們有了解過”語義效應“，我們就能找到辦法。

什麼是語義效應？‍

語義效應就是在表達某種意思的時候，用不同的文字或者不同的敘述方式來改變語義，調整得失感，以此獲得截然不同的效果。

所謂得失感，就是人害怕損失，以及渴望得到，這兩種感覺。“損失”的感覺會影響人不去做某事，“得到”的感覺會影響人去做某事。語義效應就是調整這兩種感覺。

我用一個故事給大家解釋一下：孩子問”做作業時可以吃零食嗎？“媽媽肯定不會同意的，但是如果孩子問”吃零食時可以做作業嗎？“媽媽會欣然同意的。

做作業時吃零食，好事既成事實，你要做壞事，這怎麼行！吃零食時做作業，壞事既成事實，你想做好事，那必須可以啊！

語義效應是由2002年諾貝爾經濟學獎得主Kahneman提出，指人們總是強烈的規避損失，一定數額的損失所引起的心理感受，強烈程度相當於兩倍數額的獲益感受。

一般商人會利用”語義效應“來進行營銷，比如網購包不包郵的問題，在某寶開始初期，無論商品賣得多便宜，使用者都糾結6塊錢運費貴！後來商家先提價再包郵，問題就解決了。低價，損失郵費和高價，免郵費，其實對於商家來說成本一樣，但是對於使用者來說，顯然包郵就容易接受多了。

如果我們把”語義效應“運用到育兒上來，把威脅的話換一種說法說出來，就f'f可以讓孩子心甘情願地聽話，而不是跟我們作對了。

如何利用語義效應跟孩子溝通？

語義效應說通俗一點就是，當我們被問到”現在有一個好訊息和一個壞訊息，你想先聽哪個？“時，我們一般選擇先聽壞訊息，再聽好訊息。

因為先失去，再得到的感覺會讓我們心裡更舒服，更容易接受。

那麼家長在跟孩子溝通的時候，我們只要記得先讓孩子聽到壞訊息，再聽到好訊息，就能進行有效的溝通了。

比如：當小宇媽媽跟孩子說”你再不去洗手，我就不給你吃蛋糕。“時，小宇不僅不配合我們，可能還會憤怒。

因為小宇媽媽先讓孩子聽到好訊息——不去洗手，再聽到壞訊息——不給你吃蛋糕。

小宇媽媽如果這樣說：”等你洗完手，我就馬上給你吃蛋糕。“小宇就會立刻去洗手。

因為小宇媽媽先讓孩子聽到壞訊息——你去洗手，再聽到好訊息——馬上吃蛋糕。

這就是利用"語義效應“，調整了損失和得到這兩種感覺的順序，雖然目的都是讓孩子去洗手，但是顯然後者更容易讓孩子接受。

而且這樣做的時候有利於我們樹立講信用的形象，你看，你洗完手，我就給你吃蛋糕了。而如果是威脅完孩子後，孩子還是不洗手，我們很難做到真的不給孩子蛋糕吃，對嗎？

跟孩子溝通的時候，不要硬碰硬，換種方式或說法，來表達正面的意思，而不是懲罰性的意思。”語義效應“的應用可以讓家長保持理性，並拿出一個切實可行的意見，以便孩子遵照執行。這樣家長才能更有效地跟孩子溝通，而不是把時間浪費在較勁賭氣上。

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