嗨，我是純潔

你的心理電臺和情感膠囊館

今天想以85後的身份，和你說說“作為一位15後的麻麻”的心理話

這裡我想說的是普通階層中的一部分“我們”，

01

背道而馳的育兒觀

不知道各位寶爸寶媽們是不是也有過和我一樣的感受

從寶寶未出生時，就充斥著幾乎是兩極的育兒觀：關於孩子的睡眠，關於如何對待孩子的啼哭，關於按時餵養還是按需餵養……

有人會以過來人的口吻勸告說：“孩子不要一哭就抱。”、“吃夜奶是不好的習慣，不行就喝奶粉吧。”、“最好從小養成獨立睡小床的習慣。”……

再長大些，有長輩開始勸你：“要開始如廁訓練了，這樣省心。”、“都三歲多了怎麼還在抄尿布呀。”

等到孩子發展出了自我意識，有了自己的想法，不受管控的時候，又有人會勸告你：“這孩子將來要闖禍，家裡沒一個怕的人，你怎麼不管管。”、“小孩子不聽話就要打，打了他就長記性了。”、“你一天到晚跟他講道理，這麼小的孩子聽懂什麼？”

等孩子上了幼兒園，你對家人說：“不要在孩子面前議論，這樣不好，會讓他產生羞恥感的。”，家人說：“你也太小心了吧。”

等你著急著想找學區房的時候，長輩又說：“讀得出書的孩子在哪兒都一樣，山溝溝裡的孩子不是照樣考清華嗎？

可是另一邊，你讀過的《西爾斯親密育兒法》告訴你母乳不需按時餵養，應當順應寶寶的需求，對嬰兒進行睡眠訓練是違揹他發展需要的；

你學過的依戀理論告訴你啼哭是嬰兒唯一的溝通方式，當孩子哭了要第一時間迴應他，給足他安全感，長大後情緒才更穩定；

發展心理學又告訴你，孩子每個階段都有敏感期，當他們不再事事依從於你，是因為他們的自我意識又上升了一個臺階，孩子的“叛逆”是好事，不該一棒子摁住，那樣太簡單粗暴了；

現實的教育壓力又告訴你：那個家長不過問作業的年代已經遠去，教育的內卷使得孩子和家長的壓力越來越大；

成長經歷告訴你，在孩子面前情緒失控、吼叫和打罵，不僅不利於健全人格的發展，還會影響他將來對待下一代的態度和方法；

前兩天我聽說一戶人家，一旦孩子沒考到一百分，媽媽就會把她拖出去打一頓，拖不動的時候，外公外婆還會幫一把，好不偏袒和庇護孩子，錯愕中我問：“是不是這位媽媽小時候也是被這樣對待的？”得到的答案是：“是。”

在吼叫和打罵中長大的孩子，當他們有一天為人父母時，也只會用這種方式對待孩子，因為他們的父母不曾教會他“商量”和“溝通；

凡此種種，不知不覺，我們發現，自己站在一條分界線上。

一邊是”過來人代代相傳的經驗“，另一邊是父母長輩不曾告訴過你的、看似科學的理念和新的時代背景。

02

我們接受過的養育

80後這一代人，祖輩們大多出生於抗戰時期，生長在戰爭年代，而後在解放初期成家，生兒育女。

按照馬斯洛的需要層次理論來看，擺脫了戰爭的恐慌，安全的需要已經滿足，那個年代的人們以吃飽穿暖的溫飽為追求，至於對孩子心理發展和教育的需要，則無暇顧及。

他們的孩子長大後，便成了我們的父親和母親。

我們的父母對子女的教育，基本沿襲了上一代人的方法。甚至我們中的很多人，小時候依然是爺爺奶奶帶著的。

20世紀八、九十年代，當我們處於嬰幼兒時期時，正值改革開放，我們的父母作為當時的主力，忙著生產和建設。

而那時候的教育僅僅走到了全面義務教育的階段。父母把我們交給學校，就可以沒有後顧之憂地安心工作了。

在當時的社會認知裡，有一張安穩的書桌，這就已經是很好的了，至於“傾聽孩子的想法”、“尊重孩子的選擇”、“確認孩子的心意”、“陪孩子玩耍，遊戲，學習”，大人們無暇顧及，也不覺得有必要這樣做。

他們沒有什麼不對，這是一個時代的侷限性。我們的父母們已經給了我們當時能力範圍內最好的一切，只是卡在了這種侷限性上。

每一代人，都承接著時代的侷限性，我們亦如是。

父母輩的教育，在中國兩千年的三綱五常和孝道文化中慣性滑車。

03

我們面臨的壓力

等到80後為人父母，已經是三十年後，這三十年裡，有些遊戲早已在不知不覺中變了規則。

我們做孩子的時候，一直被拿來和“別人家的孩子做比較”，等我們當了爹，各方又傳來“拒絕別人家的孩子，要保護自己孩子的自信。”

我們小時候和小夥伴吵架，父母不分三七二十一，都先把自己家娃訓一頓來平息紛爭，等我們做了父母，開始思考“那種做法實則是犧牲了孩子，保全了父母的面子”，我們覺得不妥；

我們畢業的時候，“拼爹”一詞剛剛作為一種社會笑料流傳開來，等我們到了做爹媽的年紀，卻發現自己坐上了“拼爹”中的“爹”的寶座，社會的階層在逐漸固化。

我們懵圈了。

我們發現——舊有的方式已經不管用了！

而新的、管用的教育模式還沒有建立起來。我們不同於父母輩。沒有一套 被驗證了許多代、同時又適用於現在的、可以直接套用的養育方法了。

我們也知道傳統的教育理念中有閃閃發光的東西，同時也有對孩子心理發展不利的“老法思想”。

我們想要去其糟粕取其精華，於是在實踐中一點點摸索著取捨，在取捨間不住地焦慮。因為沒有人可以告訴我們這樣取捨究竟對不對。

對於被要求做“標準答案”長大的我們來說，難就難在這道題沒有標準答案。但內心的聲音告訴我們，這個取捨是必須要做的。我們再也不可能回到從前，假裝什麼都不知道地繼續沿用一些教條了。

彷彿是在一片貧瘠的土地上開墾，彷彿是在彎道上急剎車再來個急轉彎。

曾經有人跟我說：“孩子不聽話了就該打，我們小時候，爸媽不就這樣教育的嗎？”這是毫無思考性的建議，不帶思考的沿用，猶如刻舟求劍。

時代已經變了，你卻還在用不適宜的老法過活，依樣畫葫蘆，真的妥嗎？

一個例子告訴你，為什麼不假思索的沿用是不可取的——

我爸小時候打我，可是隔了三十年，在面對我的孩子時，他告訴我“不要打，打了孩子會有陰影的。”

我當時聽到後心想“您也知道不對啊？”

現在我明白，他是在後來意識到了這個做法是不對的。

如果我們不分青紅皂白地沿用父母輩的育兒方式，不就是在用父母曾經的錯誤懲罰現在的孩子嗎？

真正的起跑線不是一年級幼小銜接的那一刻，而是做父母的理念，是否已經革新，還是仍然停留在上一代。

這一進一出，孩子之間就隔著兩代人的差距，我們不能再繼續堂而皇之、視而不見了。

04

我們正在做的那些努力

時間走到2021，我們能夠越來越清晰地感受到育兒的觀念在無數次被衝擊、被批判、被質疑、被思考後，正在一點點重建。

我們越來越多地看到教育的重壓下成長起來的孩子，在青春期翻了車。

那些抑鬱，輟學和絕望的故事讓我們不得不開始思考，哪裡出了問題，要怎麼轉變怎麼預防。

我們正在做的那些努力，其實就是”思考、學習、反思、質疑和認知迭代“。

這聽上去似乎很空洞，像一碗沒有料的雞湯。

可是，每一篇你讀過的文章、每一次你面對兩難的育兒觀時的糾結和斟酌，都在一點一點幫助你尋找一條更妥當的道路。

一開始，我覺得這個轉變是從80後這一代開始的，後來我意識到：

這個轉變不是某一代人的轉變，網際網路帶動的是一整個時代背景下人群觀念的轉變。

無論是90後，80後，70後，甚至是60後，在這個時代的弄潮下，都多多少少有了些認知的鬆動和改變。

這一切都取決於我們踏上這趟時代列車時， 所處的人生階段。

85和90後，在他們的孩子年紀尚小時就開始有了轉變。

70後也許孩子初高中了，但他們也在這個階段學習著更好地和青春期孩子相處。

而60後，他們的孩子都已踏上社會，大部分也已為人父母，60後的父母們，也許也在刷短影片的時候，反思起自己曾經“不曾推敲”的教育方式，也在和子母們相處的過程中學著改變，不知不覺地“終生成長”著，就像我的父母一樣。

60後的改變和心理成長不可小覷，因為他們影響的不僅僅是自己和子女的相處狀況，還同時決定了他們是否能和8098後們一起轉變教育下一代的理念。

我印象很深的是初中時有位同學一邊看美劇一邊感慨說“美劇裡，人家的奶奶是本科生，在我們這裡，如果要奶奶輩有高比例的本科生的話，要等我們這一輩做了奶奶。我們和美國的教育水平差了兩代人。”

於是這個“兩代人”的概念一直在我心裡。

05

心理話

正因為我們有內省、思索的能力，正因為我們願意看一看“新”的東西，我們才有了認知的迭代和個人的成長。

而我這看上去有些洋洋灑灑且稚嫩的“思索”，才有了意義。

我們不需要非得認同某一個觀點，也不必急著去否認某個觀點，就讓這些想法、這些觀點自然地來去，慢慢地，會在每個人心裡整合成屬於他的“新認知”。