01
不少家長總是反映教育孩子難，讓人心力交瘁。
最常見的是孩子的不良行為、壞習慣，吼也吼了，苦口婆心講道理也講了，但孩子還是不聽，不改，要不就是當時見效，過兩天故態復萌，“野火燒不盡，春風吹又生”。
問題出在哪裡呢？
哥倫比亞大學臨床心理學博士沙法麗·薩巴瑞在《父母的覺醒》一書中說：
“我想強調的是，孩子的行為始終是有意義的，發現一個行為的意義是非常重要的任務。
如果社會能夠拋棄‘有的孩子本性邪惡’的想法，就能促使社會文化更加理解孩子，知道他們的反常行為是有原因的。
可悲的是，現在很多孩子都缺少這樣的幫助。”
的確，現實生活中，我們會發現，當孩子表現不好的時候，家長一般都只能看到孩子不好的行為，卻不關心孩子行為背後的感受、需求，而去指責孩子，或者講大道理。
不瞭解孩子行為背後的意義，就用命令、控制、懲罰等方式管教孩子，一來無法從根本上糾正孩子的不良行為；二來容易傷害孩子，影響心理健康；另外，也錯過了瞭解孩子內心的機會。
長此以往，教育孩子便成為一件很棘手的難題，孩子缺乏理解和正確的引導，家長也覺得又苦又累。
02
她說兒子平時挺乖，就是有個毛病，愛撒謊。
有一次在學校和同桌打鬧把衣服撕壞了一塊，回家問他，他卻說是別人故意把他衣服扯破了。
初中時，想問媽媽要零花錢給同學買生日禮物，卻說是老師要收錢買參考書。
類似的事情很多。這位家長又疑惑又生氣，“很多事情也不是啥大事，跟我說實話我也不會說他，為什麼就要撒謊呢？”
她因為這些事批評過孩子很多次，教育他做人要誠實，但孩子還是屢教不改。
看完這位家長的敘述，憑藉多年來教育諮詢的經驗，我很快意識到這個孩子不是“愛撒謊”，而是“被迫撒謊”：因為怕被媽媽責罰，怕自己表現不好會失去父母的愛，所以選擇了這種“不好”的行為來保護自己。
當和這位家長深入溝通後，事情的真相也逐漸清晰。原來，這位媽媽一直對孩子很嚴厲、要求嚴格，每當孩子犯了一點小錯誤，都會忍不住批評指責，對孩子的控制也比較多。
在這種嚴厲、控制型管教下，孩子做事總是會擔心媽媽不讓、不允許，怕媽媽罵自己，於是就學會了一次次撒謊。
這位媽媽也只是看到孩子表現出來的撒謊行為，卻沒有深入思考孩子行為背後的想法、動機，進而調整自己的教育方式，必然是無法有效糾正孩子不當行為的。
這樣的案例有很多。
比如很多沉迷網路、遊戲的孩子，家長只看到他們不愛學習，愛玩手機的行為表象，動輒打罵，甚至把孩子送到“戒除網癮”的機構，卻沒有思考是什麼原因導致這個孩子出現這樣的行為。
曾有調查發現，不少孩子是因為現實世界單調無聊、缺乏愛和關心、在生活中得不到積極的肯定和成功的體驗，而在網路世界中卻可以感受到自由、完成任務的成就感，所以才深陷其中。
家長只有從這些行為背後孩子的情感和需求出發，給孩子更多的關愛，帶孩子投入到豐富多彩的活動中，或者幫助孩子克服學習中的困難，重拾信心，才能從根本上把孩子從虛擬世界中拉回來。
所以說，家長教育孩子，一定要練就一雙鋒利的眼睛，學會透過孩子行為的表象直擊本質，關注孩子行為背後的情緒、感受，心理需求和目的。
從這些本質問題出發，思考解決辦法，調整平時的教育方式，才能更及時、高效地規範孩子行為，引導孩子心理健康發展，讓教育事半功倍。
03
著名心理學家珍·尼爾森博士曾指出：孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。
她在《正面教育》一書中提到：
“當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時，他/她就會覺得沮喪。
每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導致他們做出某種偏差行為。
行為不端的孩子並不是壞孩子，只不過是沮喪的孩子。”
個體心理學認為，孩子“不良行為”背後通常隱藏著4個目的：
①尋求關注（你們快看看我呀）
②權力鬥爭（你越讓我幹什麼，我越是不幹）
④自暴自棄（反正我也不重要，沒什麼好努力的）
認識到這些，可以幫助家長更好地瞭解孩子的心理世界。
比如同樣是叛逆不聽話、愛跟父母作對，對於2歲的孩子，自我意識萌芽，凡事喜歡強調“我”，“我的”、“我做”，很不喜歡家長動他的東西，或者幫他做事。
這個時候，在安全範圍內，家長應當順應孩子的這種成長規律，不和孩子硬頂，讓孩子可以充分體驗自我，瞭解到自己與他人的區別，意識到“我能行”“我能做”，邁出獨立、自信的第一步。
而如果是青春期的孩子，越來越意識到自己的力量和權利，渴望平等和尊重，他叛逆行為背後的目的往往是尋求空間和自主感，不希望父母干涉過多，侵犯個人空間。
因此，這個時候，家長要注意調整自己的教育方式，學會適當放手，給孩子更多自己做決定、自我管理的空間。
總而言之，在教育孩子的過程中，家長不要僅僅憑孩子的某些行為，就給孩子貼上“膽小”“不聽話”“撒謊精“不愛學習”等負面標籤，這隻會讓孩子越來越靠近標籤的樣子。
做一個有心的父母，好好擁抱那個需要被理解和幫助的孩子，多思考、學習，多和孩子溝通，關注他行為背後的秘密。這樣，才能更輕鬆地教育出一個身心健康、樂觀優秀的孩子。