張彩虹分享的第172個親子教育方案

超級接地氣，上手就有效還能一直用的好方法

彩虹老師，我有個問題想請教你：

我女兒最近老說喜歡奧特曼，我就給她買了幾本奧特曼的畫冊，裡面有幾張可以手撕下來的卡片。

在她撕這幾張卡片的時候，有一張卡片就撕破一點，然後她就跟我說“媽媽，我撕爛了！”，那個時，我正在準備洗澡所以沒聽清她說什麼，過了一陣她就很委屈的哭。

我聽到她哭得很厲害就出來看看，我說：就撕爛了這麼一點，還可以把它粘回去的，一點小事怎麼哭了呢？

然後她讓我現在一定要粘好，我說等一下再粘，她就哭得更加厲害。最終等我給粘好後，她才慢慢地不哭了。

我就是想不明白，明明這是她自己撕壞的，而且只是撕壞一點點而已，就哭成那樣。我跟她說可以粘好，她還是不相信。

我女兒這種狀態是不是太過自責了呢？我覺得這也沒什麼大不了的，我也沒罵她撕壞卡片這件事，但她認為這是自己的錯。

一、為什麼孩子因為一點小事就哭的特別傷心？原因一：家長不理解孩子的那份在意

我在影片號裡曾經發過一條影片《孩子因為小事無理取鬧怎麼辦？》，說的是一個孩子放學回家準備組裝聖誕樹，結果發現少了兩個裝飾品，非要去買。

媽媽拒絕孩子後說道：聖誕老人又不在意這個，你先去寫作業吧。孩子哭著說：不買就不寫作業！媽媽擔心，如果這時候滿足他，會養成孩子要挾的習慣，就堅決不同意。

娘倆因為這個問題，鬧騰了四十多分鐘。然後問我，她該怎麼處理？

我跟這位媽媽說，事實上，孩子過聖誕節就跟我們的結婚典禮是一樣的。如果結婚典禮的當天，你的老公跟你說：“這些裝飾品這麼貴，用一次就浪費了，咱還是湊合湊合不用了吧！”那個當下，你會是什麼感受？

孩子跟我們一樣，要的是那份在意和儀式感，如果孩子經常因為小事哭鬧不休，很大一個原因是：

我們不理解孩子的那份

-------傷心和在意

所以當家長這樣跟孩子說的時候：

就撕爛了這麼一點，還可以把它粘回去的；

她讓我現在一定要粘好，我說等一下再粘；

我就是想不明白，明明這是她自己撕壞的，

而且只是撕壞一點點而已，就哭成那樣。

我跟她說可以粘好，她還是不相信。

媽媽的每一句話，每個表情，都在無聲的告訴孩子：就那麼一張小卡片，就撕掉了那麼一點，值得你大驚小怪麼？你矯情個啥？

而孩子的感受是：那個當下，這張小小的卡片就是她的全世界，她的全部。孩子覺得自己的世界都破滅了，媽媽竟然如此不在意不當回事，她怎麼能不傷心呢？

原因二：家長輕視、指責孩子的感受

就撕爛了這麼一點，還可以把它粘回去的，一點小事怎麼哭了呢？

我就是想不明白，明明這是她自己撕壞的，而且只是撕壞一點點而已，就哭成那樣。我跟她說可以粘好，她還是不相信。

因為家長不懂孩子對這張小小的卡片的在意，所以家長從自己的角度來看孩子的反應，怎麼看怎麼都是大驚小怪，小題大做。

很多親子之間的矛盾源起就是這樣來的。

我在意的你們大人不懂也不給，我不在意的你卻愣塞給我；我在意我的玩具，我為丟失損壞了的玩具傷心，你們大人還不允許我的這份在意這份傷心的存在。

就跟我們去勸慰一個失戀的人一樣，人家哭的特別傷心時，你輕飄飄的來一句：“沒事的，不就失個戀麼，咱再重新找個更好的，比他強100倍的！”

你是為了勸慰人家，但是你否定了人家的那份傷心，順帶著也否定了她在傷心的這份感情。

同樣的，當家長否定孩子因為一點小事就哭的時候，也就是在否定孩子視若珍寶的這張小卡片的價值。

所以，家長越是這樣否定孩子的感受：“就撕爛了這麼一點，還可以把它粘回去的，一點小事怎麼哭了呢？”

孩子才會哭的越傷心。

原因三：家長泛泛地總結並貼標籤

我女兒這種狀態是不是太過自責了呢？

我覺得這也沒什麼大不了的，我也沒罵她撕壞卡片這件事，但她認為這是自己的錯。

孩子因為撕壞一點點的小卡片就大哭，家長覺得自己又沒有罵孩子，孩子卻哭的那麼厲害。不明所以的媽媽，很快總結出來一個評價：“孩子太過自責”。

這就是我們日常給孩子貼各種標籤的過程，在我們不瞭解孩子情緒背後的各種原因時，就自然而然的給孩子下了判斷性的總結，然後貼一個標籤封存。

等孩子再遇到這樣的事情的時候，毫無思考的就來一句“她就是特別的容易自責，一點事情做不好就哭的厲害。”

這樣的總結，對孩子的成長沒有任何的幫助，反而給孩子帶來負向的固化引導。

因為孩子在嬰幼兒和小學階段，孩子對自己的自我評價，80%的都來自於父母對自己的評價。

當父母說“孩子因為一點小事就太過自責”時，孩子慢慢的真的塑造出這樣的品行性格來。

一點小事做不好，孩子就會自責，自我否定：

我就是不行，我就是做不好。

而最初的最初，孩子只是因為在意這張小卡片，因為小卡片損壞了而傷心，僅此而已。

一件小小的再也平常不過的事，卻被父母總結后冠以“惡名”，而這個“惡名”有可能會毫無意識的束縛孩子的一生，成為孩子有大成就的一大障礙。

畢竟很多人，最後最難突破那個坎，大多都是自己內心的枷鎖。

二、怎樣做，才能讓孩子不因為一點小事就哭？方法一：同理心，把孩子在乎的小事換位成自己經歷的事

當孩子再表現出對某些小事，異乎尋常的傷心時，無論我們家長覺得多麼不可思議，都努力的去同頻一下，換位一下。

我們眼中的這點小事，是不是孩子當下的全部？是不是跟我們曾經在意的某件事有一樣的感受？

就跟上面舉的例子一樣，聖誕樹的裝飾品，就跟我們結婚典禮的裝飾一樣，我們跟孩子一樣，要的是那份在意和儀式感。

當我們能同理心的同頻到自己的親身經歷上，我們就不會對孩子因為一點小事哭鬧不休，而去苛責孩子埋怨孩子。

同理心，是可以刻意練習的一個習慣，當你能對標到自己的經歷上一次，你就能同頻到兩次，最終，只要看到孩子的哭泣傷心，就能立馬感受到孩子的那份心情。

方法二：接納她的情緒，無論孩子怎麼哭鬧，都不要輕易否定孩子的感受

當孩子哭得很傷心的時候，如果你不會引導孩子，也不會同頻孩子的傷心，那麼就先做到最基本的：

不要否定孩子的感受

像這樣的否定孩子感受的話“就撕爛了這麼一點，還可以把它粘回去的，一點小事怎麼哭了呢？”，就再也不要說了。

正確的做法是這樣的：

孩子因為小卡片撕壞了，哭得特別傷心時，先抱抱孩子，告訴她：媽媽知道你現在很傷心，我們需要怎麼補救，才能讓你不這麼傷心？

當你能這樣做的時候，孩子傷心哭泣的情緒會更容易得到疏解，很快的投入到補救工作中。

當孩子親自體驗了情緒被父母接納的這個過程後，孩子才知道接納情緒表達自己的情緒，到底是怎麼一會兒事，他才真正的學會怎樣去表達自己的感受。

這就是同一件事，不同的應對方式，帶給孩子的不同結果：

一個是被父母貼了標籤“她就是特別的容易自責，一點事情做不好就哭的厲害。”

一個是學會了怎麼表達自己的感受，能更好的解決當下的問題。

方法三：善總不結，不隨意給孩子貼標籤

上面分析了，我們父母隨意的批判性的總結，就是給孩子貼了個標籤，而這個標籤可能成為束縛孩子一生枷鎖，成為孩子發展的障礙。

正確的做法是：

善總不結

我們彙總下看到的客觀現象，思考下孩子表現出這些情緒現象的原因，為什麼孩子會如此的傷心？哪怕搞不懂，也不要猜測，也不要著急給出總結性的語言和評價。

而是要問問孩子，問問孩子真實的感受真正的需求是什麼。

只要不給出總結性的語言，不隨意給孩子貼“標籤”，我們對孩子造成的傷害就會少了很多。