一、孩子一哭就抱會被慣壞？

我家才半歲的小寶是個睡渣，他大部分時間都晚睡早起。白天睡著的時間也很短，還得大人抱在手上哄著他睡。

這天家裡來了一位親戚，我們在客廳裡聊著天。放在臥室裡嬰兒車裡剛睡著不久的小寶醒了，在哇哇地大哭。一聽到他的哭聲，我一邊衝進臥室，嘴裡一邊大聲說：“寶寶，媽媽在這兒呢。”我抱起小寶，他還在哇哇大哭。我估計他是被尿憋醒了，趕緊給他把尿。小傢伙果然撒了一大泡尿。尿完了他還在大哭。

小傢伙顯然還沒有睡夠，我抱著他在客廳裡走來走去，嘴裡一邊哄著他睡，左手一邊輕輕地拍著他。

這位親戚是三個孩子的媽媽，她看我帶孩子這麼累，光哄孩子睡覺就這麼麻煩，實在看不下去了，向我傳授她的經驗。她忍不住說到：“你這樣帶孩子多累啊。這樣會慣著他的。你這樣他越不睡。我第一胎的時候，也是像你這樣，孩子一哭，我趕緊抱起來，各種哄。咳，帶那一個孩子真是累得我夠嗆。帶後面的兩個孩子我就學精了，孩子想睡又不睡，總是哭，我就不哄了，我讓他自己一個勁地哭。等到他自己哭累了，他自然就睡著了。後來慢慢地，他自己不哭了，想睡就睡。根本不需要哄了，我就省事省心多了。帶後面兩個孩子加起來沒有帶第一個孩子那麼累。你這樣不行，你得好好向我學學。”

聽完她一連串的經驗，我不禁回想起了自己帶第一胎時候的情景。有人說第一胎照書養，第二胎當豬養。我第一胎的時候沒有讀過幾本育兒書，孩子哭了馬上抱起來，放在床上他不肯睡，我就抱他在手裡睡，有事沒事哄他玩。雖然累了點，但是樂此不疲。以前我沒有什麼育兒理論，做這些都是出於一個母親的本能。

二、到底是真能省心省力還是在為自己的懶惰找藉口？

我不止一次聽到所謂的過來人說孩子一哭就抱會慣壞孩子。我一個同事，第一胎才一歲多，也說自己有經驗了，以後生了二胎就不會慣著二胎了，他愛哭就哭，不哄著他睡，不慣著他。

我仔細觀察，生活中讓嬰兒愛咋地咋地的人挺多。有次帶我家小寶去打預防針，很多人抱著孩子在等待或者等著回家。我發現那麼多大人，沒有一個跟手裡的孩子聊天。她們要麼在玩手機，要麼抱著孩子靜靜地坐著，要麼在跟旁邊的人聊天，儘管她們互不認識，但是沒有誰跟孩子聊天，儘管孩子在表示反抗，比如在大人懷裡蹭來蹭去，比如在莫名其妙地哭。

我家公公婆婆帶孩子的時候，他們很喜歡抱著孩子坐在電視機前，自己兩隻眼睛盯著電視，不管手裡的孩子。他們帶我家小寶的時候，我家小寶特容易哭鬧，他們還說孩子難帶，不聽話。

我對他們說，你要逗孩子玩，多跟他聊聊天，他自然就不哭鬧了。他們反駁說，這麼大點的孩子懂什麼？跟他聊天他聽得懂嗎？

孩子不會說話不代表他什麼都不懂，更不代表他不需要交流等情感需求。但是很多大人都認為還不會說話的孩子什麼都不懂，只要手上抱著孩子就是好好帶孩子。

武志紅在《巨嬰國》裡寫到：“雖然中國大人總宣稱多麼重視孩子，但在我的觀察中，中國家庭對嬰兒的忽視極其普遍，且程度相當嚴重。也就是說，這意味著太多人——在我看來是多數國人，在嬰兒早期嚴重沒得到滿足，於是他們都在相當程度上滯留於全能自戀的心理中。”

他認為，好的養育者，特別是媽媽，對於1歲前（至少要保證6個月前）的嬰兒，要給予無微不至的照顧，及時且敏感地滿足嬰兒的各種需求。這樣一來，嬰兒覺得自己真像是全能的，一餓，就有媽媽的乳房；一冷，就有媽媽的懷抱；一笑，就有媽媽傳來的喜悅……但若嬰兒嚴重沒得到滿足，那麼，就無法形成一種整體的掌控感，他們就會滯留在全能自戀的原始心理中。

所以他認為，孩子越小，越需要呵護和照顧，特別是前6個月，如果嬰兒嚴重缺乏愛，那會導致最嚴重的心理問題。可以說，對於1歲前的小嬰兒來說，怎麼愛他都不過分。

三、嬰兒哭，是在向你發出溝通邀請

對於還不會說話的孩子，他還不知道用哭聲來威脅大人，他所有的情感需求都是通過哭聲來表達。而對於嬰兒，他的哭聲，其實是在向你發出溝通邀請。

什麼是溝通邀請？

人際關係領域大師級人物約翰·戈特曼在《人的七張面孔》一書裡寫到：溝通邀請是任何希望同對方進行情感溝通的行為，它可能是一個問題、一個手勢、一本書或是輕輕的身體接觸。

建立關係要從溝通開始。而溝通邀請， 則是完美人際關係的起點。

對於一個還不會說話的嬰兒來說，他的每一次啼哭，每一次對著你笑，每一次對著你咿咿呀呀，都是他在向你發出溝通邀請。

如果你對他的溝通邀請回避拒絕不理不睬，時間久了，他就會選擇沉默並封閉自己。這就是孩子不再哭鬧了，自己乖乖睡覺，他在你面前那麼乖那麼聽話，你那麼省心的原因。

你覺得這是好事，殊不知，孩子長期處於這種情感壓抑的狀態，有可能影響他大腦和神經系統的發育。

書中說：溝通邀請被忽視，孩子容易悲觀。他們的研究還發現，如果父母總是忽略孩子的溝通邀請，孩子長大後很容易悲觀、意志消沉、無法與他人長久相處。他們不但缺乏與朋友交往的能力，學業上也無法取得令人滿意的成績，身體素質也相對較差。

看到這裡，你還會圖省心，還會讓孩子自己愛怎麼哭就怎麼哭，反正哭累了他自己就會睡著了嗎？

而面對嬰兒向你發出的溝通邀請，如果父母能夠愛撫或輕拍孩子，或著柔聲細語地對他說話，這樣做不但成功地迴應了孩子的邀請，還教會了孩子以後如何安撫自己的情緒。

父母的懷抱和話語也讓孩子學會了在複雜的情感溝通過程中，如何用語言和非語言的方式迴應彼此的“給予”和“索取”。

而面對哭鬧的孩子，總是選擇迴避或忽視的父母則無法告訴孩子情感溝通是一個互相“給予”的過程，孩子當然也沒有機會體驗被“給予”的感覺。

所以，書中建議，不管你的孩子現在處於什麼年齡段，從現在開始請關注他們的情感需求，積極迴應他們的溝通邀請。

四、無迴應之地即是絕境

武志紅在他的心理學著作《巨嬰國》裡說到：對幼童來說，無迴應之地即是絕境。並且，幼童獲得迴應的數量和品質，將決定他未來的溝通能力。

他還在書中強調，不僅要回應，而且迴應要及時。因為“最新研究發現，若嬰兒向媽媽發出訊號，而媽媽能在7秒內給出準確迴應，嬰兒就沒有受挫感。若超過7秒，就會生出受挫感。若總是受挫，甚至總是徹底受挫——媽媽基本不迴應，那麼，嬰兒就會減少甚至再也不向媽媽發出呼叫。嚴重的宅，極可能都有這樣的背景。”

開頭提到的我那親戚的孩子，由哭著要大人哄著睡――哭著入睡――不哭不鬧自己睡。為什麼會這樣？

就是因為他媽媽對他的哭聲基本不迴應，讓他總是受挫，於是他再也不發出呼叫。

真不知道小小的人兒經歷了怎樣的心裡路程，想想就覺得心疼。而無知的人還在為自己沾沾自喜。

自從看了這本書後，我特別注意自己對小寶的迴應。寶寶在嬰兒車裡睡覺，突然哭了起來。我只要一聽到哭聲，就飛奔到他面前，一邊搖車子一邊說：“寶寶，別怕，媽媽在這裡。”“寶寶睡覺覺。”有時小寶貝聽到我的聲音後馬上又睡著了。有時他總哭，不睡，我就抱他起來，看他還想睡就抱他在手裡睡。

只要我抱著我家小寶，如果他沒有睡著，我就跟他聊天。“小寶，你睡醒了。”“小寶吃奶奶了。”“小寶，我們去外面看一看，走一走。”“小寶，媽媽的好寶貝。”“小寶，哥哥回來了。”哥哥親他的時候，我就說“哥哥好愛小寶呀。”“小寶，我們去睡覺覺了。

或者做各種表情，發出各種不同的聲音逗他玩。

我發現，其實嬰兒特容易滿足，哪怕你故意看著他打個噴嚏，或者他做個表情，你迴應一個相同的表情，他都會被逗的咯咯笑。

每一個孩子的哭聲都是因為他有真實的情感需求，大人一定要積極迴應，千萬不要以為孩子在用哭聲威脅綁架你，也不存在你及時的迴應會慣壞他的說法。