前幾天，朋友小冉義憤填膺地說，有些家長真不懂事，沒有底線地慣著孩子，娃長大了肯定吃大虧。

原來，上次她帶5歲女兒雯雯在樓下的“兒童遊樂區”玩，一位住同一棟樓的小男孩走過來，二話不說，一把搶走了雯雯手中的小豬佩奇玩具。

雯雯立馬就哭了。

當時，那個小男孩的爺爺就站在邊上，他嘴裡咕嘟著：“這娃怎麼這麼愛哭”，一邊回過頭笑著跟男孩奶奶說：“這就跟咱姐家的XX一樣。”

言語中，好像自己孫子搶了別人東西很光榮似的，反而有些看不上東西被搶就知道哭的雯雯。

最重要的是，他絲毫沒有制止小男孩的意思。

小冉開始覺著算了，就一個玩具而已，大方點給他了，雯雯爸爸也說算了算了。

可小冉轉念一想，不是一個玩具的問題啊，如果教孩子一味地退讓，等長大了，他會缺少保護自己的勇氣和解決問題的能力。

於是她把雯雯帶到小男孩面前，堅定地告訴女兒：“那是你的玩具，如果你還想要你的玩具，就自己去找小弟弟要回來。”

誰知男孩爺爺竟然說：“小孩子要學會分享，弟弟想玩兒就給他吧。”

小冉本來還礙於面子不好意思自己動手，聽了這話，她直接抓著雯雯的手，讓雯雯自己把小豬佩奇搶了回來。

這下小男孩的爺爺不樂意了，開始數落起朋友來：“你個大人怎麼這麼不懂事，跟小孩搶東西。”

小冉說：“這玩具本來就是我家孩子的，不能因為你家孩子搶走了，就變成你們的。那豈不是顛倒黑白是非不分了。”

男孩爺爺無話可說。雯雯拿回了小豬佩奇玩具，和媽媽一起回家了。

其實看似一件小事，如果處理不當，會對孩子日後面對問題和解決問題產生影響。

一個玩具是小事，況且小男孩已經搶走了。

但是，對於孩子來說，他是有“物權”意識的，他知道哪些是自己的東西。這也是雯雯哭的原因，因為她知道小豬佩奇是她的。

初生的嬰兒是不知道自己與環境及他人是有分別的，他以為自己就是宇宙的中心。

2 歲以後，孩子就能從照片或視訊中認出他自己，亦能分清你和我的不同。

此時，孩子初步擁有了自我意識，然後慢慢地，他開始嘗試藉由外界的物品來更好地確認自我，即他應該是一種什麼樣的存在。

對孩子來說，對方搶走了我的麵包，跟搶走了我的玩具，破壞了我心愛的寶貝，甚至隨意入侵我的界限，踐踏我的權利，從本質上說是一樣的。

當大人輕描淡寫地說出“沒事沒事”，對孩子到底意味著什麼？

這其實是在跟孩子說：你這根本不算事，你不該這麼難受，你難受只說明你太小氣了。簡言之，你生氣是不合理的。說到底，這是在教孩子：被侵犯時，你得忍著。

這是人為製造的權利的不平等。總是這樣被對待的孩子，他們很容易在人際衝突中失去反擊的勇氣。

所以，我們從小就要教育孩子：該是誰的東西就是誰的，物權的歸屬一定要明晰，而願不願意讓其他人玩，則由孩子說了算。

最近正值春節，可能會有很多親戚帶著小朋友會來家裡串門，或者我們要帶著孩子去別人家裡做客。

如果遇到孩子的東西被其他小朋友“拿”走的情況，我們可以先簡單安撫孩子的情緒：

小哥哥（小弟弟）拿走了你的玩具，你很想要回來是嗎？來，媽媽陪你去。

然後我們可以走到那個搶玩具的孩子面前，蹲下來和他說：

這個玩具是XX（小孩的名字）的，她還要玩，你可以還給她嗎？

如果對方孩子也很小，也可以直接和對方家長說。

有媽媽問：

如果對方是熟人，這樣說會不會很尷尬？

如果非常熟，關係非常好，我們可以在照顧自家娃的同時，也幫助對方的孩子用語言詢問或者找玩具來交換，甚至會用其它玩具轉移注意力，或者找一個兩個孩子可以一起玩的，比如泡泡機之類的。

當然如果是關係一般的臉熟之人，對方能主動出來和自己孩子溝通就非常好，如果對方沒有反應，我們還是應該直接和對方表明態度。