作者丨白芥子

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上週末，在遊樂場裡遇到這樣一幕：

一個4歲左右的小男孩正玩得開心，等在一旁的媽媽接到一個電話後，衝孩子喊：“寶貝，我們得走了。”

小孩兒根本沒搭腔。

媽媽又催。

孩子依然捨不得放下手裡的玩具，只是抬起頭，央求到：“媽媽，我想再玩10分鐘！”

媽媽沒好氣地說：“不行！走！媽媽等下有事呢！”

哪知孩子的倔脾氣上來了，一邊扯著嗓子尖叫，一邊雙手死死抱住遊樂場裡頭的一根柱子。

大庭廣眾之下，母子倆就跟一根柱子較上勁了。

起碼折騰了小20分鐘，孩子估計也是沒力氣了，媽媽才滿頭大汗地拖著孩子狼狽離開了。

我在邊上看得都累。

這種情況在育兒中並不少見。

比如，該吃飯了，你喊半天孩子不理你；該跟小夥伴說拜拜了，你叫半天孩子不動身；該關掉電視寫作業了，你催半天沒進展……

孩子嘴裡可能同時還撒嬌著：媽媽，再等下嘛。

總之，要求孩子從一個狀態切換到另外一個狀態，好像特別困難，特別不容易配合大人。

這種時候，怎麼辦？答案是，分情況，有技巧地應對。

情形一：如果孩子正玩得盡興

就像文章開頭的那個小男孩一樣，

我們換位思考下。

好比說，你正玩得嗨，突然有人說，停下，不許玩了，你能開心嗎？

記得我小時候，跟小夥伴玩膩歪了，只要我媽不喊我，我能在小夥伴家住一個星期不帶想家的。

所以，當我們單方面的、毫無商量餘地的要求孩子立刻馬上停下游戲，其實很不人道。

不僅不人道，還很容易傷害孩子的專注力。

怎麼講呢？就是當孩子玩得特別投入的時候，一定是他們注意力最集中的時候。

盡興地玩=專注地玩。

如果這時候，父母突然跳出來、粗暴地破壞掉孩子的興致，就等於是在破壞掉孩子專注力養成的絕好時機。

這個損失著實有些大。

等你家娃上了小學，你就會知道專注力對於學齡期孩子到底有多重要。

為了不破壞孩子的興致，下一次如果孩子正玩得happy，而你需要帶孩子離開了，那麼請給孩子留出一個準備的時間，比如提前告訴孩子一句：

玩完這個玩具，我們就得走了/看完這本書，我們就得回家了/再給你10分鐘，我們就必須離開了……

若你給了孩子這個緩衝時間，那你只需要安靜地多等十分鐘就好（頂多過程中多提醒兩次）。

若你不給孩子這個緩衝，很可能你不得不要跟孩子多對抗20分鐘、30分鐘，甚至孩子會跟你慪氣慪半天。

顯然還是前一種方法更合算。

情形二：如果事情非緊急

跟第一種情況略有不同，就是孩子需要切換狀態了，但又不那麼著急。

比如，你家定的睡覺時間是晚上9點——並不是說到了9點鐘不睡覺就會有多麼嚴重的後果，而是在你的觀念裡，9點就“應該”是休息的時間。

眼看著要到點了，該洗漱上床了，你家娃卻還沉浸在某個遊戲活動裡。

面對你的催促，小傢伙一遍遍敷衍道：我等一下就洗……怎麼辦？

我家前兩天就遇到了這種情況。

當時我兒子正窩沙發上看書，我看了一眼時間，要到點了，就開始催他洗漱。

他“嗯”了一聲，沒動。

我又催，一股負面情緒騰地就從心底湧上來了。

我忍著，眼睜睜看著小夥子在沙發上動彈了兩下，東摸西摸了一番，還是沒有要去衛生間洗漱的意思，於是開始忍不住嘮叨起來：

“你這麼慢，等下又搞到好晚睡去了！”

“連著幾天都這樣，休息不好會影響身體的！”

……

說到這裡發現兒子的表情不太對，我趕緊剎車。

其實我兒子天生就是慢條斯理的孩子。

他那個不緊不慢的步調，擱急性子眼裡真的夠拖沓的。

但每天該做的事他都做完了，每晚基本也都能在9點多一點的樣子洗漱完畢。

我很快意識到，是我藉著“催促和管教”孩子的名義，在傾瀉我的焦慮。

因為在訓斥兒子之前，我剛跟朋友通完電話。

她抱怨她家兒子生活習慣不好，人瘦，個子也不夠高，最近視力還查出了問題……說實話，我也跟著上火了。

規定孩子9點一定要上床睡覺，這是我的“規矩”。

在我的邏輯裡：如果孩子睡不夠，就會影響長高，影響大腦發育，影響身體素質，所以孩子“必須”“應該”“不得不”在9點鐘完成洗漱的動作……一旦孩子沒能卡著點去切換行動，我就會因為想象中那些糟糕的後果而抓狂。

說到底，不是孩子真的行為有問題，而是我自己那些“執念”困住了我自己。

孩子晚十分鐘洗漱，就一定會導致我想象中的那一系列問題嗎？顯然並不。

相反，倒是我因此向孩子施加的一系列催促、訓斥，給孩子的負面影響可能還要大一些。

想明白這一點，我就變得平靜起來。

如果你家孩子本身也是慢性子，他們或許看上去從一個狀態切換到另外一個狀態的時候不夠快、不夠利索，顯得有些磨蹭。

那或許你最需要做的，只是在提醒過孩子以後，消化好自己內心的波瀾，然後等一等，再等一等。

情形三：

如果孩子每次切換狀態都很難

脾氣倔得要命……

當然也有一種情況，就是你的孩子每次切換狀態都很艱難，甚至很激烈，這種情況會比較複雜。

比如，你跟孩子說，“我們現在得要離開了/結束了……”，孩子可能就開始耍賴：“媽媽，我們再玩10分鐘吧。”

然後10分鐘完了，再一個10分鐘。

10分鐘完了再10分鐘，你若真要強行帶走孩子，孩子便撒潑打滾給你看。

我身邊一個媽媽就養有這麼一個“熊孩子”。

她說，每次帶兒子出去玩，就很難再把他帶回家。

不管是去遊樂場，還是去朋友家做客，都特別難帶回家，好說歹說都不行！

首先得要肯定，這個孩子他的自我意識很強。

當他的需要和外界提供的環境不那麼一致的時候，他就會說“不要”。

國外有項研究甚至發現，比起乖巧聽話的孩子，這種脾氣特別倔的小孩長大後取得成功的機率更高。

如果我們特別粗暴地對待這種孩子，反倒會打壓孩子的自我意識，導致孩子自卑或過度逆反；

反之，如果我們一味妥協，乾脆聽之任之，孩子也可能形成囂張跋扈的性格，以後容易遭遇人際關係上的困難。

那該怎麼應對更合適呢？

比如這個案例中媽媽所提到的這種情況，孩子不可能一直都在遊樂場玩、不回家吧；或者孩子去了別人家做客，不可能一直賴人家家裡不走吧。

這個時候，就涉及到父母如何給孩子立規矩的技巧問題了。

我也見過身邊的孩子，一到外頭玩就不願離開的情形。

比如有個小朋友到我家做客，時間到了該回家了。

那這個媽媽就跟孩子商量，“我們現在回家好不好呀。”孩子不願意，要求再玩會兒，媽媽就妥協了。

等了一會兒，又跟孩子好言好語勸導，可是孩子仍然不聽話。

這個時候媽媽惱了，就說“這孩子怎麼這麼不聽話啊。”

這個媽媽的處理方式很有代表性，我們看到，這個媽媽似乎不太擅長去做那個拍板的人。

更好的處理方式是什麼呢？

你可以民主地去跟孩子約好，玩多久回去。

並且時間快到的時候，提前提醒孩子，好讓孩子有一個緩衝的時間。

但是時間到了，就別再去問孩子，“我們現在回去好不好了。”

也不需要去跟孩子解釋什麼，或者奢望孩子能心甘情願地配合我們。

我們只需要溫和但是堅定地告訴孩子：“10分鐘到了，我們現在該走了。”

這個時候，一些孩子會不樂意，一些孩子甚至會大哭。

我們不要把孩子的哭鬧看成是“故意說話不算話”呀，“刻意跟我們對著幹”呀、“不懂事”呀之類。

哭鬧只是孩子處理他們自己內心情緒的一種方式而已。

所以，我們堅持我們的原則，但是理解孩子釋放情緒的需要。

比如，我的孩子哭，我就去抱住他，不批評他不該哭，就允許他哭。

就在他的哭聲中，帶著他跟鄰居說拜拜，這樣簡單幹脆地去處理，就很好，也很有效。

這裡我想特別指出一點，即：一個小小孩的意願當然需要被尊重，但同時他們也需要感受到來自父母的力量，以及父母所設定的邊界，這同樣會讓他們感覺到安全。

也就是說，在很多無關緊要的事情上，以及只屬於孩子自己的事情上，我們可以給孩子自由做主的空間。

但是，也有一些事，比如涉及到安全問題，侵犯了他人的利益，影響到了父母以及其他人，我們就需要堅定地告訴孩子，不可以就是不可以。

溫和但是堅定地堅持自己的底線，從而幫孩子進入到一個有規則的世界。

一位媽媽前兩天跟我說，養孩子真是場艱難的修行啊。

我也有同感。

比如，就這句看起來很不起眼的“媽媽，我再玩10分鐘好嗎”，背後就藏著一堆的機關在。

看起來是有些複雜，但請大家記住一條原則：該給孩子空間的，就要給空間，該給孩子立規矩的，也要敢於去立規矩。

至於如何把握箇中的度，咱們且行且琢磨~