這兩天，我家小姑娘要跟我們分床睡。

那天午睡，她突然說要自己一個人睡小臥室，於是就獨自在小臥室裡睡了兩小時。晚上依然試著自己睡的時候，好久沒睡著，後來被她媽媽哄著跟我們睡在了一起。

第二天晚上，她仍然堅持自己睡，10點才上床，可還是翻來覆去睡不著。我於是坐在她身邊讀書寫字，這讓她有了些安全感，再翻騰了一陣就睡著了。

之後的半小時裡，她媽媽過來看了她好幾回，並反覆交代我，一會兒給她把空調溫度調低一點，給她換厚被子，床邊上擋個東西別讓她掉下來……臨出門又說，一會兒等她睡熟了給她抱過去。我說，沒事，讓她自己睡，還在心裡笑她“戀女情結”太嚴重，不就是分床睡嗎，都快7週歲了，別人家孩子早就分床了。

可當我寫完半篇文章，躺到床上準備睡覺的時候，怎麼都感覺不對勁，心裡掙扎了一會兒，還是決定過去把她抱過來。

這時候，該媳婦笑話我了，笑話就笑話吧，這哪能受得了？床中間那個小人兒不在，心也就空了，半夜迷迷糊糊醒來，發現娃“不見”了，還不得嚇死。

第二天早上醒來，她很生氣，問我們為什麼她明明是在小臥室睡著的，醒來怎麼出現在了這裡？我趕緊解釋說：“你不在我們身邊睡，我們實在睡不著，太想念了，就把你抱過來了。”這才不生氣了，一會兒告訴她媽媽，暫時還是跟爸爸媽媽睡在一起吧，等長大了再自己睡。

原來，分床睡的難點並不是孩子願不願意跟我們分床的問題，而是我們有沒有做好跟孩子分床睡的心理準備。她膽子小，而且對我們很依賴，就算在家裡，也絕不自己一個人在其他屋子裡玩，總是粘在我們身邊。原想，分床睡怎麼也到小學畢業了，萬萬沒想到呀，她說分就分，很突然，沒有任何徵兆，也不說自己害怕了，只要求留個小夜燈，留個門縫。

其實仔細想想，上小學這半年時間裡，她成長地很迅速，有好多跡象都在表明，她已經有了獨立意識。比如自己洗漱，自己完成作業，自己遊戲等等，而這次突然要分床睡，算是第一次明確地宣示：我已經長大了，想要獨立了。

元旦學校組織活動的時候，有一個孩子們朗誦的節目，其中有幾句臺詞大概是這樣的：親愛的爸爸媽媽，請你們放開你們關愛的雙手，讓我們自己飛翔……第一次聽是在元旦前接她放學的路上，她在那裡自顧自地練習，我在這裡心疼地溼了眼眶。幸虧打了預防針，不然元旦當天看他們演出，眼淚非得掉出來不可。

長大這件事情，既是父母們所期望的，也是父母們不太情願的。父母對孩子在心理上的依賴，其實是大於孩子對父母的依賴的，然而，孩子的長大是一個自然的過程，誰也不能阻止。

我們在小的時候不也是如此嗎？漸漸長大，越來越希望可以去遠方探索，滿足不斷生長的好奇心，越來越希望離開父母的懷抱，對父母的依賴會隨著年齡的增長而越來越小。再到後來，就覺得自己真的長大了，不需要父母的幫助了，把父母原先的囑咐當成了嘮叨，把父母的關切當成了麻煩。然後，頭也不回，聲稱自己要去飛翔。

紀伯倫在《你的兒女其實不是你的》這首詩裡是這樣寫的：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

這兩天在讀《少有人走的路》，這本書裡，作者M·斯科特·派克給愛下了一個定義：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。並指出，愛的重要特徵之一在於，愛者與被愛者都不是對方的附屬品。付出真愛的人，應該永遠把愛的物件視為獨立的個體，永遠尊重對方的獨立和成長。

孩子是一個獨立的個體，他不屬於任何人，只屬於他自己，作為父母，我們的責任和義務只是保護他，照顧他，引導他，促進他的心智成熟，幫助他不斷拓展界限，卻沒有權利為他做出各種決定，所有的決定都應該由他自己來完成。比如決定喜歡什麼、不喜歡什麼，決定學什麼，不學什麼，決定什麼時候分床睡等等。

現在想想，突然覺得挺對不起她的，作為父母，我們愛孩子，就是要讓孩子成為她自己，就要創造條件，支援她、鼓勵她，這次確實是以愛的名義，扯了後退。

我想這絕對不是個例，生活中有很多時候，都是我們在幫孩子悄悄做著決定，但也不能絕對地說這樣就不對，畢竟孩子的心智成熟需要很長的一個過程，他們對很多事情的認知有限，完全要他們自己決定也不現實。這就要我們在尊重孩子的自我意識上，和對我們自認為對的決定上找到平衡。

作為“過來人”，每當需要孩子做決定的時候，其實我們可以這樣做。

首先，我們要清楚，沒有完全正確的決定。做決定的時候，其實就是選擇與放棄的時候，有所選擇，也必然有所放棄。最終的決定，也只不過是在諸多選項中，選擇那個我們認為比較合適的、最最佳化的選項而已。

面臨各種選項，我們可以幫他分析，除了這樣選擇，還有沒有其他選項，每一個選項是什麼，如果選擇了會是什麼樣的一種情況，有什麼好，有什麼不好，預計將來會怎樣。幫他分析的過程，其實也是我們自己思考分析的過程，在這個過程中，大人和孩子都會對每一個選項有一個全新的、全面的認識。

把每個選項說透了，給他講清楚了，再讓他選，遇到艱難的選擇，甚至可以先放下，過一陣子再決定，一方面避免了完全由父母做決定，不考慮孩子的感受這樣的弊端，另一方面也避免了過於尊重孩子的想法，讓將來對這個選擇後悔的風險。

其實，要不要分床睡，什麼時候適合分床睡，完全沒有必要想得這麼複雜，說不定明天，她又說要自己睡，我們會欣然答應，守在她床前等她睡著，然後安心地關上燈，留個門，半夜醒來去偷偷看一眼，也或者一覺到天明。

那時候會發現，也沒什麼大不了。