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昨天大妮帶3歲的女兒去逛超市，超市門口有個遊樂場，人挺多的。大妮的女兒也進去一起玩了，玩的好好的，突然女兒在滑滑梯上哭起來了，要知道女兒最喜歡玩滑滑梯了，有得玩怎麼還哭了，大妮趕緊跑過去了解情況。

原來，滑滑梯上面有個男孩子，把在玩滑滑梯的小朋友都往前推，大妮女兒看到滑梯下面還有小朋友，不敢滑下去，就坐在上面等，結果這位男孩子還一個勁在後面推她，推不動就用腳踢她女兒的屁股。

大妮一個勁地對著周圍的人大叫，這是誰家的孩子。見沒人迴應，大妮又大吼了一聲，這時男孩子的媽媽放下手機慢悠悠地走過來了，大妮和她理論。大妮平時很斯文，可這時卻像變了個個人似的。

為什麼不能好好說呢？大妮之所以這樣，是因為她要的不是道歉，不痛不癢的道歉毫無用處。她要讓她女兒知道，有大孩子欺負她時，她媽媽會為她替出頭，不要害怕。

大妮平時教育孩子，不能欺負別人，更不能被別人欺負。誰打你，當場打回去；誰沒有經過你同意就搶你東西，就要拿回來。

前不久，著名演員霍思燕兒子嗯哼在學校被同學打，和霍思燕對這件事情的迴應引起了不少人的關注。

霍思燕聽到兒子告狀，竟然沒有第一時間讓他打回去。

霍思燕在一次採訪中談到：

“打回去這話已經到了嘴邊，我又咽下去了。”“會拜託老師多留意一下，不一定要批評那個孩子，因為自己沒有親眼看到，無法斷定誰對誰錯。”“小孩子有時候形容比較誇張，我會在他最放鬆的時候再問，他會下意識告訴你當時的情況。”“如果問題無法徹底解決，會考慮給他換個環境。”

弄清楚情況，再做處理，不失為是一種明智的處理方式。

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孩子被人欺負了，作為家長，該怎麼辦？

有的家長會說：“當然是叫打孩子回去啊!”讓對方也嚐嚐捱打的滋味，你打回去了，下次他就不敢打你了。

教導孩子打回去，比起忍受吞聲確實是一個不錯的教導方式，可我們是不是忽略了一個問題， 欺負你的人，往往有身體和年齡上的優勢，不是說打就能打過的，我們讓一個被打了的孩子打回去，有沒有想過她能打得過人家嗎?對方比自己高了半個頭，力氣又比自己大，這時我們教導孩子打回去，孩子真的有勇氣打回去嗎？打回去後會不會遭到對方又一次捱打。

比起打回去，更好地應該是教會孩子：如何有效地面對被打這件事情，並且預防自己以後被人欺負。

如果你覺得可以打得過對方，你就打回去，當場先打回去再說，記住是當場。

如果你打不過對方，你可以大聲跟對方說，你再這樣，我就生氣了。一個人生氣了，潛能也是很嚇人的。

如果對方還是動手，你不要有所顧忌，要還擊，不能等著捱罵;

記住打不過就跑，保護自己才是最重要。不論被打得疼不疼，都要及時地告訴是老師或是爸爸媽媽。他們永遠是你最強有力的後盾。

當然，關於被欺負了要不要打回去的問題，其實並沒有“標準答案”，因為每個孩子的性情不同，每次發生衝突的原因和場景不同，孩子是要打回去，還是因此忍受吞聲，並沒有標準的答案。但我們不能讓孩子受委屈。

一般情況下，孩子們之間如果有衝突，讓孩子自己解決，這也在無形之中提高了孩子的社交能力和獨立能力，父母過多地干涉，很容易把問題複雜化。有可能大人急吼吼過去理論，結果兩個小孩已經重新玩在一起了。

有的家長擔心自己的孩子太弱小，不敢還手，總是被人欺負了。其實孩子有沒有受欺負，不應該由我們來判斷，而應該交給孩子自己。

如果孩子和其他小朋友一起玩耍時，產生了衝突，孩子沒有因此覺得委屈、害怕或發怒的情緒，家長沒必要刻意引導孩子，“不是教你了嗎？你怎麼不還手，怎麼老是讓人欺負”這樣的話。

孩子們一起玩鬧，當然也會有被欺負的現象出現。如果孩子被欺負了，告訴他一定要說出來，也就是我前面的做法。如果對方繼續追打，立刻尋找成年人的保護。父母發現這種情況後，要及時地支援和安慰孩子，讓他知道，當自己無法應對時，父母是可以保護他們的，也是他們最強的後盾。

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孩子被打了，是打回去或不打回去，先接納孩子遵循自己的本能反應。當孩子選擇打回去的時候，我們也不應該制止說：“不能打人”。因為這是他所選擇保護自己的方式。我們要說的是分寸，即便是打回去，也要清楚哪裡不能打。當孩子沒有還手的時候，我們需要了解的是他不還手的原因，不要覺得他吃虧了沒用，而是接納他的情緒。

這很重要，因為這種共情會讓孩子有底氣，自己的選擇會得到父母的理解和支援。而在這個基礎上，孩子才會慢慢衍生出自己的氣場：

我沒有動手打回你，並不代表我就能被隨意欺負。就算你比我強，我也不懼怕，讓孩子堅定這份覺知很重要。所以，孩子，如果有人欺負你孩子，你一定要尊重精神的第一意願，不害怕地反抗；但也要注意分寸，不讓人得逞。

不進一寸，也不失一毫。人家欺負你，不會因為你的忍讓而縮水，你要懂得遊刃有餘最好的方式是，內心柔軟而有原則。

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記得有次，下班回家後，女兒說班裡有位女孩子打她，聽著女兒被人打了，我也急了，不分青紅皂白地斥責，“媽媽不是教你，人家打你你要打回去嗎？你怎麼沒有打回去？”誰知語音一落，女兒的眼淚就噼裡啪啦地流下來了。

“我打回去了。媽媽，可我打不過她啊。”

“那你怎麼沒有說”

“你剛才也沒有問我啊”

我意識到自己錯了，“媽媽錯了媽媽錯了，那你告訴老師了嗎？”

“我告訴老師了，老師批評了那女孩子。”

她沒有再欺負我了。女兒眼淚還沒幹，就跑去和她弟弟玩了。

這件事情後，我一直在反思，之前我只教導孩子在學校時，要是被人欺負了，要打回去。誰沒有經過你同意就搶你的東西，要搶回來。

卻忽略了原來只是簡單的一句“打回去”並不能從根本解決問題，有可能因此給孩子帶來更大的傷害。

凱瑟琳·凱利·萊內曾經有一句話是：為什麼童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。

一個人長大後的樣子，或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的蝨子，它們牢牢地抓著，怎麼也甩不掉。

不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。而這一點，或許從孩子開始面對這個世界，就開始需要讓孩子知道了。

很多時候，我們除了要教育孩子不能欺負別人，還要不能被人欺負，因為這關係到孩子的安全感。而安全感更多來自於父母，來自於家庭。

孩子被欺負了，最重要的是什麼？是讓孩子知道即使被打了，即使打不過人家，也不必太過於自卑，不用害怕。我們可以當孩子的保護傘，絕不能是孩子欺弱怕強的擋箭牌。

我們從很多的幼兒園或校園霸凌的事件中可以總結出，經常被欺負的孩子一般都具有沉默寡言、身體弱小、身體有缺陷等特徵，從長遠的角度來看，家長不妨先把要不要打回去的權利交還給孩子，其次賦予孩子打回去的勇氣和力量。

具體怎麼做呢？不妨試下從下面3點入手。

1、培養孩子自信心

當孩子學會自己穿衣服時，給予鼓勵。挖掘孩子的優勢，我們總是會發現有些人天生就很擅長有些東西，而對另外的一些東西會束手無策。這些特點在孩子時期就很明顯。做為家長多觀察孩子，有的女孩子擅長舞蹈，有的女孩子擅長繪畫。

另外注意陪孩子補短板，有天賦就會有短板，短板也需要補長。比如女孩子一般語文成績很好，而數字基礎就相對薄弱，這時候家長要耐心地輔導孩子。

上活動課時多讓這樣的孩子參加遊戲活動，多來前面表現自己，讓她覺得自己能行，提高孩子的成就感。給孩子信心，相信孩子從而影響孩子也相信自己。

2、多鍛鍊 提高身體素質

一項新的調查顯示，中國孩子參加課外體育活動（抽樣物件為初中生）為8%，遠低於日本65%，美國63%的水平。而6—17歲正值兒童和青少年身體發育的重要階段，是為成年後的體質與自信打下基石的關鍵時期。充分的運動鍛鍊可以發展孩子的動商（Motor Quotent,簡稱MQ，和智商情商並列），提高孩子的認知學習能力。

家長應要多帶孩子一起去做一些趣味的體育專案，讓孩子動起來的同時增進了親子關係。

學校裡要有足球籃球等活動，或是校外的乒乓球游泳興趣班之類的，鼓勵孩子參加報名。讓孩子掌握一到兩項的運動技能，增強體質的同時還會培養孩子的拼搏精神。

3、家長要以身作則

孩子被打做父母的肯定心疼；但是孩子要是先動手打人，作為家長我們要做的是及時控制孩子伸出去的小手，從正面引導孩子。

有些有攻擊性性強的孩子，他們的父母通常對待孩子也比較粗暴，孩子有什麼做的不對的地方，有時候會透過體罰責罵的方式來約束；孩子表現好的時候，父母往往鬆口氣，也不在給孩子太多關注和言語溝通。如果是這樣，首先改變的是父母；父母不改變，孩子的行為就很難改變。

孩子打人，家長一味斥責、以暴制暴，都不是可取的；以身作則、主動示好、正面引導、給予心理支援才能更好地改善孩子的行為。不論是打人還是被打的孩子，作為家長要經常和孩子溝通，開啟孩子的心扉。

稻盛和夫曾說：“過分強調尊重孩子的自性，結果變成放任自流。只給自由，但與自由結對成雙的義務，不能不教。”

孩子很純粹，並不具備完善的是非觀和規則感，父母的責任在於，教導他們，若適應一個有序的社會，其本能行為應有什麼樣的規則和底線。

孩子的天性需要合理的約束，就如水流，有岸才能成為波瀾壯闊、有序流動的江河大海，否則就是災害。

對於孩子被打的事情，如果只是簡單地一句“打回去”，只會讓孩子形成一種以暴制暴的意識，讓孩子打回去，前提是要教孩子先懂得保護自己，同時也要知輕重。打不過，也不能任由人欺負。哪怕是拖著對方在泥裡打滾，也要讓對方知道，不敢再來肆意欺負自己。

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