當媽後加入了一個媽媽群，互相交流育兒經驗。我發現很多媽媽都有這樣一種經歷，那就是被孩子的哭鬧折騰到崩潰的時候。

例如逛超市的時候，遇到喜歡的玩具，即使家裡已經有好幾個同款的了，還是不停的要。如果我們一旦說出不買，馬上就倒在地上不停的哭。

或者說路過漢堡店，即使剛吃了午飯，也非要鬧著進去吃漢堡，不進去就在漢堡店門口大聲地哭。

如果遇到這種情況你會怎麼做呢？

有一種媽媽是溺愛型，對孩子的任何要求都會無限滿足。我在逛超市時就經常遇到這樣的媽媽。她們會對孩子說：“你想要什麼就拿什麼，媽媽都會給你買。”孩子哭這個詞語在她們的字典裡是不存在的，估計孩子的眼淚還沒掉下來，媽媽們就先投降了。

另一種就是冷漠型。這種媽媽嚴格按照虎媽的方式育兒，對待孩子絕對不能溺愛。孩子無理取鬧怎麼辦？就讓他一次鬧個夠，哭夠了孩子自然就爬起來了。

在我看來這兩種方式都是不可取的。溺愛型就不必多說了，無底線地滿足孩子的要求，只會害了孩子，這個道理媽媽們都知道。

但是另一種“冷漠型”的媽媽卻越來越流行。我在網上還看到不少媽媽分享經驗，說自己就是用了所謂的哭聲免疫法，孩子哭過一次後，就再也沒有大哭過。

但是我們有沒有想過：“讓孩子不哭了，就真的好嗎？”對此我查閱了有關的權威資料。

在《西爾斯健康育兒百科》中寫道：

“讓孩子哭個夠”是最糟糕的建議，它從生物學角度上說是不對的。研究表明母親聽到孩子哭的時候，流向乳房的血液會增加，激素會刺激她抱起孩子加以照顧（此處的照顧意為安撫，不僅僅是哺乳）。

也就是說，孩子哭媽媽哄，這是一種本能，是母親和孩子內心情感的共鳴。如果我們人為地破壞這種本能，會對孩子的心理造成影響。

哭聲免疫法的由來

這要追溯到上世紀三四十年代。

當時美國心理學家、行為主義心理學創始人華生，曾經提出了一個非常著名的理論：

“孩子對愛的需求，源自於他對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求，所以母親只需要給寶寶提供足夠食物就可以了。母親不能和孩子過度親密，過度親密會阻礙孩子的成長，使孩子在成人後非常依賴母親，從而難以獨立難以成才。”

華生提議要把孩子當作機器一樣訓練和塑造，包括像對待成人那樣對待孩子，儘量不要親吻和擁抱孩子，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足孩子，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養成依賴父母的惡習……”

華生當時在美國的影響力很大，所以這套理論風靡了整個美國，接著又影響了西方多個國家。後來流行的哭聲免疫法、延遲滿足法、嬰兒獨立睡眠法等，其核心思想皆源於此。

華生在自家孩子身上徹底貫徹了自己的理念，結果他三個孩子全得了抑鬱症，大兒子自殺身亡了，二女兒也多次自殺，小兒子一直流浪，靠他的施捨才能生活。

從華生自己的經歷來看，也徹底宣告了哭聲免疫法的徹底失敗。

孩子哭是一種語言，是和大人的交流方式。

孩子的語言遠不如我們豐富，所以可也就成為了他最常用的交流方式。從我自己的育兒經驗來看，孩子哭大多不是無理取鬧，而是一種情感和生理的需要。他可能在告訴你：“我哪裡不舒服”或者是“我餓了”。

我們想想，站在孩子的角度看，哭的確是一種有效的交流方式。有時候孩子和我們說話時，我們有可能在看抖音刷影片，無動於衷。但是孩子一哭，我們立馬就放下了手中的手機。

孩子哭需要我們做出反應，在這個過程中親子之間的信任也就產生了。如果我們放任孩子不管，孩子要麼哭的更厲害，要麼閉上嘴巴不再哭泣，成為“不會哭的孩子”。其實無論哪一種結果，我們和孩子之間的信任已經受到了破壞。

遇到孩子哭，我們該怎麼辦？

1、絕不可以放任不管。大部分時候，孩子哭是需要的你的訊號，我們首先要回應孩子。這個時候也是我們和孩子建立信任感的好時機。

2、讓哭聲“飛一會”。如果的確是孩子的要求有些過分，比如還要買家裡已經有的玩具等，我們可以先讓他哭一會，讓他的情緒發洩一會，然後再慢慢的和他講道理，效果要好得多。

3、不要被我們自己的情緒帶動。如果孩子在外面哭鬧，有些父母覺得這是很丟人的事情，就會情緒失控，自然也就沒法同孩子好好溝通了。

隨著孩子的成長，哭聲不再是他解決問題的唯一方式。但不管是哪種方式，父母的理解和及時迴應永遠是孩子最看重的。