孩子發生矛盾時，我們可以採取三種方式。

1.先安撫情緒，再講道理

有一天，我帶兒子去三坊七巷玩，當時，我點了一份扁肉，當時，老闆娘不知道天天不能吃，就把扁肉放在天天面前，天天動作很快，一瞬間把扁肉推到我面前，剛上鍋的扁肉，可想而知有多燙，我怕他燙到，就生氣的對他說：“天天，你不能這樣，你這樣會燙到媽媽的，……”，聽完我的批評，孩子的眼淚在打轉，我又繼續說：“你不可以這樣……”，我說完後，孩子嚎啕大哭，邊哭邊說：“我討厭媽媽”。

後來，我很後悔，在孩子的情緒制高點時，沒有及時安撫他的情緒。在孩子做錯事的時候，最重要的一件事是情緒安撫，當孩子有情緒的時候，無論你的建議有多好，他都無法聽進去。

有一次閨蜜對我說，在飯桌上，優優不愛吃青菜，於是，爺爺批評了他。優優生氣了，眼淚在眼睛裡打轉，這時，媽媽對優優說：“優優這沒什麼，不要生氣”，結果，優優更生氣了。

當孩子有情緒的時候，講大道理對是沒有任何用的，只有處理好情緒，孩子才能接受你的建議，這是大人、小孩通用的一個點。

當孩子處在情緒至高點的時候，我們需要反映孩子的情緒，“天天，你是不是覺得很難過？”當父母反映孩子的情緒時，孩子就開始軟化，開始將自己的難過表達出來，“對，你總是不在乎我的意見”當孩子發洩完自己的情緒後，你可以用引導的方式去詢問孩子“下次遇到類似的情景是，你覺得怎樣做會更好呢？”透過情感引導的方式引導孩子，當孩子說出自己的想法時，再提出你的一些建議，這時孩子會更好接納你的意見。

當孩子知道自己和自己的感受都很重要，媽媽為他的感受付出時間和精力時，孩子才會更懂得接納自己的情感，並透過適合的方式來表達自己。

2.把孩子當成擁有獨立人格的人來尊重

現實生活中，大多數父母把孩子當成自己的附屬品，你只能聽我的，你的意見對我來說並不重要。

在孩子與同伴搶玩具而發生矛盾時，我們總認為這有必要嗎？讓給其他孩子玩一下有什麼關係？

在這裡，我們停留一下

試想，當一個成年人來，到你家裡時，當他看上了你珍貴的項鍊時，這時，他提出要你把項鍊給他，你會作何迴應？你會說沒關係，送給你吧？還是說不行，這是我的東西！

雖然，孩子的玩具不如我們項鍊的貴，但是，玩具是孩子的所有物，孩子有不願分享自己所有物的權利。

當父母強制的孩子分享時，孩子會形成資格感缺失綜合症。孩子會覺得自己沒有維護自己權利的資格，長大後，孩子不敢表達自己的需求，一輩子活在自卑之中。

在孩子分享或與人交往的過程中，我們可以詢問孩子的邊界以及孩子的意願度，讓孩子認為自己有拒絕的權利，在孩子的意願度範圍內分享，孩子才會形成完整的人格。

聖誕節那天，我準備了聖誕節的糖果。兩個鈴鐺的紅色襪子，一個紅色的雪花襪子，三個襪子裡分別都裝滿了同樣的糖果。當時，我把一個雪花襪子和一個棉襖襪子送給朋友的兩個女兒，把另一個鈴鐺紅色襪子給了兒子。當時，朋友的女兒很喜歡鈴鐺襪子，於是，提出了讓天天跟她交往。

一般情況下，家長們的普遍做法是強迫孩子的進行交換，而當時我的做法是，我對朋友說我問一下我兒子，我低下頭詢問兒子：“天天，妹妹說想跟你換襪子可以嗎？”孩子果斷地回答道：“不要，天天不想換”。

聽完兒子的回答後，我抬頭抱歉的對朋友說：“不好意思，我兒子不想換。”朋友聽完後，笑了笑，這件事情就過去了。

當孩子受到父母的尊重的時候，孩子才會勇敢的表達自己的需求，維護自己的權利。

有一天，在和天天逛街的時候，當時我把一整條古街都逛完了，我推著車子正準備往回走。這時，天天突然叫起來，媽媽，我們要去哪？

我疑惑地說，我們，回家呀？孩子說，可是我還想再逛一圈。當時我很糾結，因為逛完一圈，我的腿都快斷了。然而，因為孩子平常很少提要求，同時，這個要求並不過分，於是，我滿足了他的要求。我說：“好吧，那我們再逛一圈吧。”

滿足孩子的前提是，孩子不是一個無理取鬧的人，不會經常向父母提出不合理的請求。在孩子小的時候，有一次他想吃棒棒糖，當時他已經買了第2個根了，超出了我規定的範圍，當時，他在地上打滾，我默默的坐在地上等他打滾。孩子哭鬧完後，發現媽媽不願意滿足他的要求後，於是，爬起來跟我一起回家了。

當孩子明白父母的邊界在哪裡，孩子就會根據父母的反應對自己的行為做出調整，這就是邊界。

當孩子已經有了邊界，明白什麼是對的，什麼是錯的，什麼是合理的，什麼是不合理的，我們就可以對孩子的要求有一些彈性滿足。

這樣的方式會讓孩子認為受到尊重，因此他會收穫自尊感，擁有完整的人格，遊刃有餘地應對未來的生活。

3.告訴孩子正確的做法

很多父母在孩子淘氣時，通常都做法是告誡孩子，你這個不能做，你那個不能做，但是，卻從來不告訴孩子正確的做法，於是，淘氣孩子重複犯錯。

喬治想要給小弟弟拉開門，想要把自己玩具給哥哥玩，他的出發點是好的，但是，媽媽一直批評孩子的行為，但是，卻從來沒有告訴孩子正確的做法，於是，孩子還是延續之前的錯誤行為。

在孩子與人交往的過程中，我們需要教會孩子他們需要知道的知識。我們可以告訴孩子，你把玩具給別人玩的時候，你可以對哥哥說：“哥哥，我的玩具給你玩！”而不是把玩具推給哥哥，這樣哥哥會以為你想打他，他就不想和你一起玩了，我們要教會孩子正確的方式，孩子面對人際關係時，才會更好的與人交往，與人相處。

有一次，我帶孩子去杭州，在去之前，我明確的對孩子強調了我的要求，“寶貝，媽媽帶你去開會只有一個要求，在會場上你不能大吵大鬧。”

很多時候，孩子之所以不配合你，更多時候是父母對孩子限制太多“你不要大吵大鬧，你不要跑來跑去，你不要…，你不要…”限制太多，等於沒有限制，孩子會認為自己被限制住了，很不自由，於是，放開了自己，不管不顧。

除了限制不要太多，更多時候，我們還需要告訴孩子什麼是正確的，什麼是錯誤的。

有一次，我帶兒子去三坊七巷吃扁肉，滾燙的扁肉上來了，我兒子知道不是自己吃的，於是，賭氣的將扁肉迅速推到我的面前。我嚴肅的對兒子說“天天，你不能這樣，媽媽想吃，自己會拿，你這樣子，萬一燙傷自己，或者燙傷媽媽怎麼辦？！”當我批評孩子的時候，老公制止了，他說你不要這麼嚴厲。

老公不喜歡我管兒子，因為，小時候他的媽媽就沒有空管他，所以，他不喜歡我管孩子，覺得孩子寵一寵就好了。這就是典型的父母沒有邊界，孩子也沒有邊界的例子，於是，孩子傳承這樣的狀態一直延續下去。

佛羅倫斯說：你需要教會孩子他們應該知道的知識，當一個媽媽沒有教會孩子煮飯，結婚後，孩子們就會很崩潰，因為他們不知道自己竟然還要煮飯。

當佛羅倫斯25歲女兒做出一頓豐盛的聖誕晚餐時，佛羅倫斯的眼淚在眼睛裡打轉。她說：“25年，我溫柔的糾正，不斷的練習，25年後，成果體現了，這是值得的。”

大學時，有個舍友，媽媽非常寵溺，幫忙鋪床，幫忙洗衣服，擦桌子等。後來，媽媽走了，她望著軍訓剛換下來的衣服發呆，她把衣服泡在洗衣盆裡，然後，眼淚一滴一滴的滑進洗衣盆裡。

我們需要告訴孩子他們應該知道的知識，當孩子離開我們也能生活得很好時，這就是我們成功教育的所在。

一天早上，我指著桌上的兩種不同的蛋，對兒子說，“天天，紅色的是雞蛋，綠色的是鴨蛋”。於是，兒子明白了紅色是雞蛋，綠色是鴨蛋。

我們需要告訴孩子他們應該知道的東西，不論是生活常識，還是與人相處技巧，這是我們必須教會孩子的生活技能。