美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫·德雷克斯不止一次說過：“孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。”

我們都知道鼓勵對於孩子的重要性，只是有時候，鼓勵對孩子並不怎麼奏效。

這種鼓勵可行嗎？

公園裡玩的時候，總會看見有那麼一個兩個獨自站著的孩子，轉頭看看家長，又看看玩得興高采烈的小朋友們，眼裡既是羨慕又是恐懼。家長會站在後面不停地說：：“去呀，別害怕，去玩吧”。

逢年過節親朋好友聚會時，“別人家的孩子”在眾人面前又唱又跳的。有的家長又會開始“鼓勵”孩子“去吧，我們也給叔叔阿姨們也表演一個，好不好啊？”

“寶貝，你很棒，一定可以做到的”

“這個很簡單的，一點都不難，其他小朋友都可以做到呢，寶寶也可以”

“爸爸媽媽就在這裡，大膽去吧”

……

這樣鼓勵的話語，是不是很常聽見呢？

但每次對孩子講這些話的時候，孩子非但沒有變得更有信心，甚至還會更害怕和抗拒。

為什麼我家的孩子就這麼膽小，怎麼鼓勵都沒用呢？是不是有點“恨鐵不成鋼”呢！

無效鼓勵的原因

蒼白的語言

在孩子每次遇到困難或者膽怯害怕去做某件事情的時候，我們非但沒有設身處地，站在孩子的角度看待問題，反而一個勁地說：“別害怕，你可以的，加油！”。

這種鼓勵給孩子的感覺就像，你明明是個恐高患者，然而有個人卻硬要拉著你去高空彈跳，在你站在高空彈跳臺邊上，雙腿戰慄頭腦眩暈直冒冷汗的時候，還一直對你說：“加油呀，你一定可以的”。

設想一下，換成這種情況，你真的“可以嗎？”

當孩子對某件事感到恐懼時，這種“鼓勵”對孩子來說，只能是蒼白而無力的，你又怎麼指望能起啥作用？

只從自身角度看問題

有時候，我們對孩子做出某個的要求時，總是容易從自身角度出發，以成人的標準去要求一個孩子。

我們恨不得剛剛學會握勺的孩子吃飯時，可以保持餐桌乾淨；希望2歲的孩子自己可以快速穿好鞋子；期待自己5歲的孩子可以和那個已經上了兩年興趣班的孩子一較高下……

《正面管教》裡曾說道：“鼓勵，是給孩子提供機會，讓他們培養“我有能力，我能貢獻，我能影響發生在我身上的事情，我能知道我該怎麼迴應”的感知力。”

忽略孩子自身實際情況，盲目地“鼓勵”孩子去做某件事情，是不切實際的。

而一而再再而三地被告知“自己可以做到”，結果發現自己根本無能為力，也只會讓孩子更有挫敗感和喪失信心。

“大家都可以做到，你也可以”

這句話並不會讓孩子覺得好受，因為“大家都可以做到”。當孩子恐懼或者嘗試失敗時，就會變成：“我怎麼那麼笨？”做不到讓爸爸媽媽失望了”。

本來是想讓孩子以放鬆的心態去戰勝困難，結果無形之中卻讓孩子產生巨大的心理壓力，導致孩子害怕失敗不肯再去嘗試，甚至產生對自己能力的懷疑。

如何有效鼓勵？

行動上支援

相比做語言上的巨人，不如做個行動派。

孩子有自身的發育侷限性和認知侷限性，當孩子退縮時，不如憑藉我們自身的優勢去引導孩子該如何做。

可以提出問題引導孩子思考解決，也可以因勢利導幫助孩子做出決策，給孩子提供可行性建議，演示給孩子看等等。

實際上的幫助，可比口頭上的鼓勵有用多了。當完成了自己認為不可能做到的事情時，也會讓孩子更自信。

感情上共鳴

搭了好幾次的積木還是倒了，學了一個下午的腳踏車還是不會騎……這些都讓孩子感到沮喪甚至可能因此發脾氣，再也不要玩積木或是碰腳踏車了。

這個時候，可以先肯定孩子的情緒“學了這麼久腳踏車，你肯定覺得累吧，休息一次可能學得更好哦”。

接納和肯定孩子的情緒，幫助孩子穩定情緒冷靜一下，調整心態。讓孩子知道有這種感受是正常的，但是發脾氣和逃避並不是解決問題的好辦法。

待孩子思考過後，也許會柳暗花明又一村呢！

重過程而輕結果

不是努力了就一定有結果，但重要的在這個過程中，我們收穫了什麼。

對於孩子來說，爸爸媽媽的鼓勵固然重要，但是如果可以把“大家都做到了”換成“爸爸媽媽很開心，你一直都沒有放棄，要不要爸爸示範一下給寶寶看怎樣做到更好掌握平衡力，然後寶寶再試試呀？”

多鼓勵孩子去嘗試，而不是一開始就強調結果，孩子在挑戰的過程中也就沒那麼大的心理壓力，讓孩子明白“敢於嘗試也是一種成功，這個挑戰的過程也值得擁有”。

其實鼓勵並複雜，難得是要“走心”。鼓勵同樣也可以很簡單，比如一個幫助孩子感覺好起來從而做得更好的擁抱！

END

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