豬爸爸前兩天寫了《低情商的爸爸怎麼教出高情商寶寶》。昨天見了一哥們，被他懟了！

這哥們說：沒用的！低情商父母是教不出高情商孩子的！你說的那幾招作用有限，根本抵不過壞脾氣的父母言傳身教的影響。

豬爸爸表示認同：正人先正己。飛機上遇緊急情況還要自己先戴好氧氣面罩，再幫助小朋友戴呢！那就大人孩子一起來，讓豬爸爸和豬寶寶們一起學習“情緒教養”吧！

說學就學，豬爸爸下載了臺灣清華大學周育如老師的情緒教養課程，學習之後受益匪淺。在這裡分享一些學習心得。

第一點，情緒教養非常容易被家長忽視。很多家長在買學區房、報各種課外班方面竭盡全力，總想給孩子成長創造最好的條件，卻壓根兒不知道還有“情緒教養”這回事兒。缺少情緒教養的孩子，即使身體再健全、成績再突出，由於社交能力低下，也很難取得更大的成就。

情緒教養這事花錢也搞不定，難就難在這事只能由父母親自來做。在教孩子之前，需要成年人先“戴好氧氣面罩”，再幫孩子。你自己要學會情緒的表達、理解和調節。

第二點，很多人理解：所謂“情商高”就是會說話，會來事兒，卻忽略了一個重要事實，情緒控制的好壞是你會不會說話的先決條件。

情緒反應強烈的人，往往口無遮攔，傷人話會脫口而出。所以在學說話之前，先得學控制情緒。情商高也可以這麼理解：能很好地控制自己的情緒，選擇對彼此都有利的解決方案。

第三點，控制情緒是講究方法的。之所以很多人控制不住自己的脾氣，並不是“我天生就這樣！”，而是缺少正確的表達負面情緒的手段。

在周老師的情緒教養課裡面，模擬了一個我們都熟悉的情景，作為家長，你遇到了會怎麼辦呢?

在幼兒園裡有一個小孩用積木正在蓋一個巨大的宇宙戰艦基地或城堡之類的大工程。搭了大概四五十分鐘。有一個冒失鬼突然衝過去，把他搭的積木全部都衝倒了。

那這個小孩抓狂了，拿了積木就要往人家身上丟。老師趕快就過來制止：“你不要生氣啊，怎麼辦？你說說看啊。”

那小孩就說：“我要打死他”。那如果是你，要怎麼辦？

這時，最常見的就是爸爸媽媽或老師把兩個小孩叫來“來來來，你們兩個人都要告訴我剛剛發生了什麼事，來，你先說”，說完就說“換你”，兩個人就說說說，說完之後爸媽或老師就說：“好啦，我知道了，你搭積木很辛苦，但他也不是故意的，現在就握握手，做好朋友好不好?”

如果孩子並不想就這麼算了，那父母老師就會說：“他把你積木弄倒了，我叫他幫你把積木堆回來，好不好呢？”

周育如老師說：父母、老師出的這個主意，叫做“餿主意”！為什麼呢？

對這個孩子來說，他想：“原本搭積木是我在玩。結果我辛苦搭完的積木，不只被別人撞倒了，現在媽媽還叫他來一起玩，我到底得到了什麼補償?”

對方孩子也不情願：“天知道你剛剛是怎麼疊你的宇宙戰艦基地的，我要怎麼幫你疊回原來的樣子?這是在為難我嘛！”

周育如老師說：父母和老師有時候會覺得自己給了一個非常合情合理、很明智的決定，但協商這個事情，不要父母幫他做，而是留給孩子自己去做。周育如老師記錄了正確的做法和孩子的反應。

我們回到剛剛的場景，孩子把積木弄倒了，他就很生氣，他表達說“他弄倒了我的積木，我很生氣”，接下來你就要和他說“你很生氣哦”來同理他。然後你要問說“那你很生氣，要怎樣才會不生氣呢？”

你讓孩子去想，他到底想要怎樣。

我猜如果真的這樣做，你會發現，孩子給出來的答案很可能非常出人意料。他要的很可能不是“我要他幫我堆回去”。他說的很可能是“那他要把他的怪獸王卡，給我三張”。

這個絕對不是你想得到的答案，但是你知道嗎，對當事人來說，如果他辛苦堆的積木被撞倒，而他因此真的得到那三張最珍貴的怪獸王卡，我告訴你，他所有的創傷都平復了。也就是說，這個協商的結果，才是當事人真正想要的。所以，解決問題的策略，其實你要讓孩子自己去想。

好，假設孩子就說“他那三張怪獸王卡要給我”，這時候你要做什麼事？

你就問對方“你把人家積木撞倒啦，你要給他三張怪獸王卡”，對方可能說“什麼，不行啊，我只有三張，我才不要給他”。

這時候你不要仲裁，不要給意見，只要穿針引線就好了。

那你就問對方說“那可是你把積木撞倒了，你對不起人家哦”，對方的孩子可能就會說“給他三張不行，那這樣好了，我給他五張昆蟲卡”。

你聽到了嗎，他也在協商，兩個孩子都在協商。一個孩子是我現在受到傷害，我提出的條件是，我要你三張怪獸王卡，但對方說這個不行，可是我可以接受的是，因為闖了禍，我可以給你五張昆蟲卡作為補償。

那這個時候對方提出了新的條件，五張昆蟲卡，你這時候就問孩子說“那他給你五張昆蟲卡好不好”，如果孩子說“好”，好，那就成交了，事情結束了！他們都得到彼此滿意的結果。如果孩子說“五張不行啦，八張”，你就問他八張行不行，七張，六張，成交！

你在做這個事情，很重要的就是教孩子去想，在這個情況下，什麼樣的東西是我可以接受的補償。

這個過程中，孩子要學到並不是我受到傷害就可以漫天要價。有些條件，比如我要打死他，我要100萬，這根本就不能得到。那這個時候孩子就認真去思考，什麼才是一個合理的要求，我既可以得到補償，而且這個補償是對方給得出來的、合理的，我又可以滿意的結果。

爸媽不要隨便出主意，你要做的就是在這個過程中，協助孩子來回地折中跟協商。如果在孩子小的時候，你就幫他學會協商能力，這可是他這一生極其珍貴的能力。

再一次，當孩子面對衝突場景的時候：

你可以問他你想要怎樣，如果他說得出來，讓他們去協商；

如果他說不出來，你可以給建議說，你想不出來，那媽媽想想看，如果這樣好不好，如果那樣好不好。

然後這個協商的動作，最後還是要由孩子去完成。

你看！幫助孩子表達情緒，並在協商中解決衝突。這樣的方法是不是很開腦洞呢?豬爸爸承認：遇到衝突時豬爸爸自己都很難做到控制情緒。所以：情緒教養，從我做起！

豬爸爸的“達人課”與您共同探討孩子成長遇到的難題。