前兩天我家樓下小女孩的媽媽向我諮詢墨仔的感統課問題，因為她也想給孩子報個類似這樣的課程，後來又說還想給孩子報個美術啟蒙課程，關於如何報課程這個問題我兩聊了許久，突然這個媽媽說了這樣一段話：“我感覺咱兩的孩子差別好大，我好羨慕你，我每週陪孩子的時間都是按小時計算的，悠悠媽媽、檸檬媽媽都全職了，哎~”。

這位媽媽在銀行工作，非常忙碌，只有週六日能夠陪孩子，隔著螢幕都能想象到這位媽媽焦慮、自責的表情。

原來，職場媽媽的焦慮一點也不比全職媽媽少，或者說，只要是媽媽，無論是職場還是全職，壓力和焦慮都不會減少，只不過源頭略有區別而已。

當媽媽重新走入職場，工作焦慮是緩解了，育兒焦慮卻有增無減

以前我覺得全職媽媽的壓力和焦慮會非常多，因為我們一方面要承擔自己“沒有工作、沒有收入、沒有社交”的壓力，一方面還要獨自承受帶娃的身心俱疲，當大家都在為全職媽媽抱不平的時候，職場媽媽的難處也應該被看見。

職場媽媽的焦慮總是會在不經意間被放大，那這些焦慮是從何而來的呢

1、別人家孩子啥都會，自己家孩子啥都不會

這些孩子的媽媽都是全職媽媽，她們有非常充足的時間和精力來育兒，所以她們的孩子看起來真的好優秀。

再想想自己的孩子，撕書比看書擅長、玩具扔得亂七八糟從來不收拾、積木這類的益智玩具碰都不想碰。

沒有對比就沒有傷害，一對比就被暴擊。

於是就產生了我家樓下那位媽媽的感嘆：“我覺得我們的孩子差別好大。”

2、渴望學習育兒知識，卻總是不能付諸行動

因為我自己是做育兒自媒體的關係，所以很多朋友在養娃的過程中出現什麼問題的時候，會直接問我該怎麼辦，當我告訴她們一些基本育兒規律的時候，她們有時候會很自責的說：“哎，你說的這些我完全不知道，你給我推薦一些書吧，我要學習一下。”

媽媽想要看書學習育兒知識，這是好事，值得肯定，但是買了書以後她們真的有時間或者精力去看麼？或許僅僅是買了這本書的這個操作就已經能夠彌補媽媽的些許自責。

我之所以這樣說，是因為某天凌晨1點半左右的時候，一個媽媽發訊息向我諮詢該買什麼育兒書籍，我看著螢幕嘆了口氣，發了一套書籍給她，這套書籍我之前就發給過她，這個諮詢的問題也是她曾經問過的。

所以，是她沒有買書，還是買了就沒看，才會重複問同樣的問題？

而如果是一個系統、廣泛學習過育兒知識的媽媽，大機率是不會收藏的，因為自己心裡有譜。

3、無法認同而又解決不掉的育兒矛盾

如果一個獨自帶娃的全職媽媽和一個職場媽媽聊天，職場媽媽可能會說：“自己帶娃就是好啊，沒那麼多矛盾和阻礙，能夠按照自己的想法和觀點來帶娃”。

和老人之間的育兒矛盾，是職場媽媽避不開的難題。

難就難在，老人帶孩子已經非常辛苦了，即便媽媽有再多的不認同，也不能多說什麼，只能睜一隻眼閉一隻眼。

可是，看到孩子那些被慣出來的“壞毛病和不好的習慣”，媽媽心裡的氣憤和惱怒卻無法平息。

倘若你是一個佛系的，或者本身對育兒沒有什麼興趣的職場媽媽，以上這些事兒啊可能焦慮不到自己頭上，但如果你是一個對育兒有要求、有期待的職場媽媽，這些小事兒就是焦慮之源。

媽媽的焦慮不僅會影響自己，還會傳遞給孩子

媽媽可能會一邊懷著愧疚上班，一邊揣著焦慮帶娃，最後開始自責，甚至產生自我懷疑：“我上班是不是耽誤了孩子？如果我像別的媽媽一樣全職，我的孩子肯定比現在優秀。”

媽媽的焦慮還會影響到孩子，因為孩子對媽媽的情緒是非常敏感的，媽媽的喜怒哀樂，都感染著孩子，當媽媽焦慮的時候，對待孩子的耐心度、包容度是會下降的，忍不住的時候，還會訓斥、吼孩子，那麼孩子會怎麼迴應媽媽呢？

孩子有可能會哭鬧、焦躁，有可能會調皮搗亂只為引起媽媽的關注，有可能會害怕恐懼默默躲在一邊，還有可能會反應在睡眠上，夜間頻繁醒來尋求媽媽的關注，如果孩子還處在分離焦慮期，孩子自己本身的焦慮又會傳遞給媽媽，母子之間相互影響。

古人說魚和熊掌不可兼得，當媽媽重回職場，對孩子親力親為的教育時間必然會大幅度減少，每天下班回到家的時間都很晚，週六日萬一再加個班，能每天看到孩子就已經很不錯了。

焦慮不可避免，關鍵在於如何化解

1、學會接納不完美的現狀

我覺得這一點是任何一個型別的媽媽都該修煉的心法。

職場媽媽應該要學會接納各項技能暫時掌握得不太多的孩子，允許自己的孩子跳得沒別人遠，跑得沒別人快，飛得沒別人高的現狀。

只有接納了孩子的現狀，才能在陪孩子玩玩具、做遊戲的時候，不抱有追趕別家孩子的急切想法，享受著陪伴孩子的快樂，而孩子也不必做出小心翼翼的樣子，去迎合媽媽的期待。

還得學會接納老人帶孩子不夠科學的這個事實，把握大方向沒有問題即可，抓大放小。

與其讓孩子看見父母和老人因為自己而爭論不休，不如給孩子創造一個和諧溫馨的家庭氛圍。

接納自己沒有太多的精力看育兒書、接納自己沒有太多的時間陪孩子，接納自己做不到一百分，面面俱到的事實。

同樣，全職媽媽也需要學會接納，接納自己因為要實現科學育兒而失去工作、與社會疏離的現狀，只有接納這個事實，才不會心生抱怨，在生氣的時候把自己所承受的痛和壓力全部歸結到孩子身上。

2、在不同的階段做出合適的選擇

當我們成為媽媽的時候，就有了許多的身不由己，尤其是對於我們這種普通工薪階級的家庭來說，選擇從來都是需要左右衡量的。

既然沒有長久的兩全其美的辦法，那就把工作和帶孩子劃分成不同的階段，然後在不同的階段做出合適的選擇。

比如你可以在孩子0-3歲的時候全職，然後等孩子上幼兒園以後再去工作，在全職帶娃的時候，就做好帶娃這個事情，等到工作的時候，就努力把工作做出色。

再比如，媽媽認為當下自己的工作非常重要，不能放棄，那就專心搞好工作，把孩子交給家人，不必瞻前忽後。

不論做出哪種選擇，都應該是當下最好的選擇。

既然做了選擇，就不要後悔，把當下的事情做得漂亮就好。

3、不放棄做一個成長型媽媽

有時候我覺得當一個女性成為媽媽以後，就像走入了一個迷宮，很多事情暫時看來都是迷茫的，全職媽媽迷茫自己還能不能重回職場，職場媽媽迷茫該如何平衡工作和育兒。

如果我們只是受困於這個局面，就會讓自己走入死衚衕，因為現實的事情確實很糟糕，但是如果我們用成長型思維來看待問題，就會在混沌中找到一絲光亮。

全職媽媽可以利用自媒體的平臺將自己的育兒經驗變成知識，實現變現，這樣既可以滿足自己科學育兒的願望，又能實現自己的社會價值。

我有個朋友，以前是銷售，全職帶娃以後每天抽空提著一大袋海苔去公園、遊樂場促銷，特別能吃苦，現在成了某個海苔品牌的代理人，每個月的收入不比上班低。

職場媽媽可以利用好一切在家的時間，實現高質量的陪伴，依然能夠彌補很多育兒空白，每天只要半個小時，放下手機，和孩子玩一個遊戲，給孩子讀繪本、聊天，週六日全天陪著孩子，這些都是可以做到的。

所謂高質量的陪伴，不是用陪伴時間的長短來衡量的，有的人確實是陪在孩子身邊，但卻自顧自地玩手機，不搭理孩子，這種陪伴是毫無意義的。

不論是媽媽、還是孩子，始終都要相信人是會成長的，而不是一成不變的。

希望所有的媽媽都能放下焦慮，享受現在這個過程，無論是帶娃還是工作。