孩子對自我的認知來自於外界的反饋，他會把他人對自己的看法接受過來，然後綜合得出一個對自我的評價。

父母更成了孩子借鑑的物件，孩子透過父母眼中的倒影瞭解自己。父母看到他的優勢劣勢，給出反饋。孩子會參照父母這面鏡子，將這些資訊內化，形成一個切合實際的自我評價，這個評價是他進入社會、融入群體、和他人產生聯結的基礎。

他會明白自己的優勢劣勢，清楚地知道什麼樣的人與事適合自己，不會跌跌撞撞地不斷去試錯。

那麼如何引導孩子進行自我認知呢？

例如孩子舞蹈不錯，但是唱歌難聽。你可以這樣講，“你在舞蹈方面可真有點天賦呢，”不過不能直接否認他唱歌不好，可以換種說法，“我想如果在唱歌方面再努力一些，提升空間也很大呢。”再例如孩子有點偏科，數學好英語差。你可以這樣說，“你數學的邏輯能力蠻強的啊，如果在語言方面下點功夫，也應該會學得很好，像英語就屬於語言類的。”

類似於這種表達方式，對孩子擅長的地方給予肯定反饋，對他感到困難的地方也要給予迴應，迴應不能是負面的、諷刺的，而應該關心的、明確的、鼓勵的、易於接受的。

父母給予的這些反饋，會促使孩子審視自己的行為、語言，並適時做出改變，最終形成一個鮮明完整的自我。這個自我認知，是助力孩子在社會上順利行走的引路人。

幫孩子學會同情自己

我們在前面有講過，被情感忽視的人很容易同情他人，不懂同情自己，對自己嚴苛要求。作為家長，假使你有此傾向，肯定不希望幼小的孩子也受此困擾，而是希望孩子具備對自己的同情心。

在養育孩子的過程中，幫孩子建立起對自我的同情心有以下幾個法則。

第一個，反向法則。只要記住一個原則，就可以避免將錯誤的思維模式傳遞給孩子。你只要記得“像你希望以前父母對待你的方式一樣對待孩子”。

假如你總是在孩子做錯事的第一時間就控制不住地勃然大怒。那不是你個人的錯，那很可能是你父母誰是易怒的。後來傳遞給你，成了你的預設設定。

你不應該在養育孩子時沿用自己的預設設定，應該為孩子創造健康正向的成長環境。你應該想到童年時弱小的自己做錯事時是多麼無助。我當時希望父母如何對待我呢，那麼我現在也像這樣對待孩子就可以了。要對孩子產生同情心。

請記住：如果你對孩子富有同情心，那麼孩子也會對自己和他人產生同情心。

第二個原則，當你看到孩子生自己的氣，對自己苛刻時，記得告訴他，過度跟自己生氣這種行為不太好。不良情緒不應該用在自己身上，要適當緩解，和自己友好相處，達成和諧。

雖然聽起來好像並無說服力，但是已經傳遞給了孩子這樣的理念。時間長了，他會慢慢接受並運用這種說法。

第三個原則，是讓孩子學會原諒自己。那麼你要先原諒他。原諒孩子也有技巧：要讓孩子學會對自己的行為負責，當孩子轉而對自己過於嚴厲時，再進行干預。即讓孩子知道要負責自己的言行，但不能將之化為內疚、或苛責自己這種極端的行為。例如孩子把顏料盒打翻了，那麼他應該做的就是將汙漬清理乾淨就可以，但如果孩子因此而產生煩躁或其他情緒，將畫的繪畫都撕了，或者把幾個房間地板全部抹一遍，甚至要求連續幾天由他來拖地，那這時候大人就要介入進行安撫，避免孩子後續再出現這種極端的懲罰自己的情緒及行為。

你要幫孩子梳理狀況並解決問題，讓孩子知道沒人可以避免犯錯，重要的是吸取教訓。孩子學會這種方式並將之運用起來，他將懂得善待自己、同情自己。

以上就是大人在養育孩子過程中要關注的。當你轉換了思維，將正向積極的養育方式運用到孩子身上，就能避免代際傳遞的可能。讓孩子不再重複童年缺愛的悲劇。讓他有一顆溫暖而堅韌的內心，習得面對這個世界的良好技能，成長為能夠對他自己的人生，對這個社會負責任的人。

為人父母是一項任重而道遠的職業，不管我們曾經遭遇過什麼，都有責任去改變自己的設定，給孩子們創造當年自己缺失的條件，培養他們成為更好的人。在此過程當中，你也會成為一個更好的你。這也是為人父母的最大成就吧。