前不久，幾個同事來我家裡做客。還沒等我張羅招呼起來，朵朵一改平常在家懶洋洋的做派，又是拿拖鞋又是洗水果的。

引得客人們連連誇讚：“朵朵怎麼這麼懂事啊!”送走客人，我忍不住打趣地問她：“朵朵，怎麼平常沒有這麼勤快呀？”朵朵狡黠地一笑，說：“外婆說了，有客人的時候，不能調皮要懂點事！”

其實私底下的朵朵，雖然也談不上調皮，但也經常讓我頭疼不已，不過無可厚非嘛，畢竟她也才7歲。所以最近我總是在思考一個問題，那些大人眼中懂事的的孩子，是真的懂事嗎？就像我家女兒，一個7歲的孩子，成人對她懂事的定義是什麼呢？她的懂事，是否來源於妥協、屈服以及害怕呢？

我去年看過一部叫做《狗十三》的電影，看完之後，為主人公唏噓不已，因為她就是大多數中國孩子成長的縮影。被成人逼迫長成他們眼中“懂事的孩子”，你身邊一定存在過這樣的孩子，或者，你曾經就是這樣的一個孩子。電影的主人公是13歲的女孩李玩，父母離異，從小跟著爺爺奶奶身邊長大。

爺爺奶奶看似疼愛孫女，卻不知道孫女牛奶過敏，一喝就吐這樣的事。在孫女的後媽，生下孫子後，爺爺奶奶甚至說：“李玩的名字就是取著玩的，孫子的名字可一定要用心取了。男孩子的名字不能隨便。”李玩喜歡物理，父親卻不顧她的個人喜好，強行逼她參加不感興趣的英語小組。“等你大了，你就知道你爸這是為誰好。”

看著女兒悶悶不樂，為了緩和父女關係，父親送了她一隻狗。李玩也很喜歡這隻狗，給它取名叫“愛因斯坦”，把它當成最好的夥伴。可有一次爺爺帶著狗去買菜，把狗弄丟了。而家人在狗丟了之後，並不是第一時間幫忙找狗，而是想著如何敷衍李玩。

李玩的後媽買了一條外觀相似的狗，說這就是愛因斯坦，家裡的大人也自欺欺人地告訴她，這是她的狗。李玩拒絕接受這樣的謊言，哭著說：“我不是非要一隻狗。”

其實她想要的，其實只是希望有人能告訴她，我們理解你的難過，因為這是你最心愛的小狗。然而沒有，家裡的大人不能理解她的感受，更不可能和她道歉，他們只是告訴孩子，你要懂事。

李玩還是執著地要找到自己的愛因斯坦，把家裡攪合得天翻地覆，最終得到了父親劈頭蓋臉的一頓暴打。最後，李玩道了歉，父親拉著女兒坐在自己腿上，說：“爸打你是因為爸愛你。”

從那以後，李玩學會了“懂事”。她接受了後媽重買的那隻狗，她開始強忍噁心嚥下牛奶。

甚至在父親的飯局上，當一位叔叔特意為李玩點了份狗肉的時候，所有人都下意識地看向李玩，以為她會拒絕。李玩卻為了不掃大家的興，也為了父親的面子，默默夾了狗肉送入嘴中。自此，在經歷了以愛之名的暴力壓迫後，李玩終於變成了大人眼中那個懂事的孩子。

我經常在生活中，碰見這樣的情況。孩子在外面受了欺負，想要從爸爸媽媽這裡得到安慰、得到擁抱，於是跟父母傾訴。而很多父母呢，往往會回答孩子：“那麼多人，怎麼偏偏就欺負你了？肯定是你先去招惹了別人。”

這樣的家長不在少數，他們只會告訴孩子“你要聽話”“你要懂事”“你要努力讀書做個有出息的人”。

可是他們卻從來沒有說過：“孩子，你要高興。”他們只會簡單地用自己的想當然，去批判孩子做得對還是錯。他們從來沒有想過用愛去解決問題，他們用的是成人的那套秩序。所有不懂秩序的孩子，最終會在他們“懂事式”的家庭教育下，變成懂事的孩子。努力學習特長，努力學會迎合大人的喜怒哀樂，努力配合成人世界的表演。

這種懂事剝奪了孩子身上的天真和直率。孩子只能過早地注重他人的感受，用成人世界的道理權衡利弊，喪失了他們本該有的人格。

彭彭說自己骨子裡是個很沒安全感，也需要關愛的人。可是在成長過程中，他發現只要自己稍稍不如父母的意，就會被叱責不懂事，於是他就學會了不再吐露自己真實的心聲。

直到父母離婚後，他跟著再婚的父親生活，後媽初次見面給他買了一雙籃球鞋。他其實並不喜歡那雙鞋，可他知道他如果表現出來，爸爸就會不高興。為了讓父親高興，他說：“鞋子很好看，這個阿姨不錯。”可彭彭的真實想法是這樣嗎？不是的。

他不喜歡這個後媽，他也不想融入新的家庭，因為他害怕，可是這樣本能的反應，也在成長必經的懂事面前屈服了。

在新家庭裡還學會了揣摩大人的心思，因為他怕爸爸和後媽不高興，怕所有人覺得他不懂事。

彭彭的經歷也讓我反思了良久，朵朵每次表現出“懂事”的模樣時，是不是也在暗自揣摩我的情緒呢？

父母的情緒，總在無形中影響著孩子的成長，那麼作為家長，我們到底該以怎樣的姿態去陪娃呢？