01 很多孩子都會撒謊

跳跳即將滿4歲，剛剛上了一週的幼兒園，早上起床的時候，小傢伙躲在被窩裡，無精打采的對我說：“媽媽，快給我量量，我發燒了。”

剛才還好好的，怎麼會發燒？

我趕緊摸摸他的額頭，用耳溫槍試了試體溫，一切正常啊。

“你是哪裡不舒服嗎？”

跳跳躲閃的小眼神不敢看我，我似乎明白了，小傢伙在說謊。

因為昨天跟他一起上學的小朋友，因為發熱沒有去幼兒園，今天，為了逃避上學，他居然學著說謊，我有點哭笑不得。

類似的場景，我家最近經常上演。

“媽媽，我腿疼，走不了路了。”

“媽媽，我沒有偷吃巧克力，隔壁家的貓剛才來了。”

不知道從什麼時候開始，這個天真的小孩開始滿嘴跑火車，給他講了無數遍匹諾曹的故事，絲毫不起作用。

其實，孩子撒謊不是個例。

多倫多大學發展心理學家李康教授，曾就孩子撒謊的現象研究了20年，結果表明：2歲孩子中，就有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到 50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

紐澤西醫科大學曾做過這樣一項研究，他們把一群3歲的小孩帶進一個安裝了隱藏攝像頭的房間，並且告訴孩子們，桌子上有一個“驚喜玩具”，千萬不要偷看。然後研究者們離開房間，觀察孩子們的舉動，每當發現孩子偷看，他們就會返回警告，問孩子有沒有偷看，結果30%的孩子撒了謊，說他們沒有偷看玩具。

三歲的孩子，自我意識開始覺醒，他們發現自己知道的東西，別人不一定知道，孩子們對此很感興趣，並嘗試告訴別人一些並不存在的體驗，這就是成人世界的“撒謊”。

02 孩子撒謊，是因為到了撒謊敏感期

哈佛大學榮譽教授貝里醫生研究發現：撒謊是孩子必經的一段成長敏感期。

撒謊是孩子成長的一部分。就像口腔敏感期的孩子吃手一樣，撒謊敏感期也只是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。

英國謝菲爾德大學的研究員們發現：成功的撒謊要求孩子具有 executive function（執行能力）。這是一種複雜的技能集合，包括了記憶加工、 自我控制和計劃能力。

在撒謊敏感期，孩子嘗試著如何組織更有說服力的語言，營造更自然的面部表情，編織更合理的幻境，以構造出成功謊言。在這個階段裡，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發展。大人也越來越難識破孩子的謊言。

如果此時我們能理解並對孩子給予支援，正確引導，就能促使孩子更敏捷的觀察，更清晰的表達，反而能讓孩子順利度過敏感期，使他擁有實事求是的品格。

03 孩子撒謊背後的4個需求

根據心理特點分析（馬斯洛需要層次理論），孩子撒謊主要有以下幾種原因：

安全需求：因為害怕被家人責罵和痛苦，孩子選擇本能地保護自己，這是馬斯洛需要層次論中，本能需求之外的第二層需求，因為安全需求，人們為了保護自己，往往可以不惜一切代價，當然包括撒謊。

自尊需求：孩子有了自尊意識後，在沒有達到父母的要求時，就會選擇撒謊的方式，讓家長和外界滿足自己的自尊心理需求。

自我滿足的需求：這包括滿足孩子的面子和慾望

這是孩子在撒謊中最主要的心理滿足，有的孩子因為自己的慾望，從正常途徑得不到滿足，就採取欺騙父母的方式，從而達到自己的目的。

也有的孩子，因為要面子，故意抬高自己衣服的價格，或者故意虛報自己的考試成績。

模仿心理：這種心理對孩子的成長危害最大，而且這種撒謊由於隱蔽性大，所以不容易被揭穿或暴露。

他們的模仿物件有網路、同學、老師還有父母，而父母有時是主要的模仿物件。比如身體健康的爸爸因為有事向公司請假，謊稱自己有病，有時甚至開假診斷書請假。

孩子耳聞目睹之後便會如法炮製，見樣學樣。

04 面對撒謊的孩子，我們應該怎麼辦？

根據謊言型別，對症下藥：

第一類：逃避懲罰的謊言 教孩子承擔後果

上週末，一群親友在孩子小姨家聚餐，大人們在廚房忙活，幾個小朋友在客廳玩耍，突然，“嘭”地一聲，盤子撞擊地板的聲音把我們嚇了一跳，趕緊跑出來看看怎麼回事，孩子們慌做一團，見我們出來，紛紛指著兒子說：他打碎了盤子，兒子緊張地望著我，支支吾吾，眼神閃躲，“媽媽我沒有，不是我。”

引導孩子說出真相：我把跳跳拉到一邊，輕聲說：“媽媽都看見了，發生了什麼，你能跟媽媽說說嗎？”

兒子猶豫了一下，看到我並沒有很凶，恐懼感頓時減輕了不少，不好意思地承認了，是自己不小心。顯然孩子是因為害怕我的懲罰，出於自保而撒謊。

兒子的眼裡淚花閃爍，可見孩子也為這件事很內疚。

我輕輕撫摸孩子的後背，告訴他：“你能說實話，證明你是個誠實的孩子，這很好，別太擔心，讓我們一起來想辦法。”

心理學家利康教授在研究中發現：運用“正強化”——因為說實話受到讚揚，遠比“負強化”——說謊話遭遇災難，更加有效。

通常孩子撒謊的動因都是因為孩子的恐懼、害怕造成的，那是因為心中沒底，不知道該怎麼辦，又害怕遭到父母的嚴厲處罰，一旦孩子知道即便犯了錯，父母依然可以接納和理解，便不會再欺騙父母。

做了壞事就要承擔後果：犯錯無可避免，但是依然得學會承擔責任。此時，可以引導孩子對錯事進行補救，我對跳跳說：“那個盤子是小姨很喜歡的，打碎了我們應該跟小姨道歉，並且應該賠償，這錢得從你零花錢裡面扣除，你看可以嗎？”

孩子做錯了事，打一頓或者罵一頓都不能解決問題，關鍵是讓孩子學會為自己的錯誤買單，主動承擔責任才是正確的解決方式。

跳跳有點不好意思，在我的鼓勵和陪同下，跳跳才勇敢地跟小姨道了歉。

孩子有了父母的陪同，心裡才會更有底氣，下次遇到類似的事情才知道應該怎麼處理。

第二類：無傷大雅的編造 培養孩子的表達能力

2-4歲，孩子想象力爆發式發展，會編造一些事情，讓自己獲得想象力輸出的滿足。

謝楠曾在節目分享自家孩子撒謊的故事，在《流浪地球》上映後，吳所謂跟幼兒園小朋友說自己的爸爸會開飛船，是從月亮上下來的。導致老師屢屢向謝楠告狀。

其實，這個階段的孩子，往往分不清幻想和現實。

這個時候可以跟著寶寶一起享受即興講故事的樂趣。“再多說一點吧，我還想聽”。

有家長會擔心，這樣會不會培養一個滿嘴跑火車的娃？

當然不會！當大腦負責邏輯思維的區域日漸成熟，寶寶們對現實和想象會分得很清楚。

第三類：逃避任務的謊言 藉機培養邏輯

“媽媽我肚子疼，不去幼兒園了”這個謊言，相信很多孩子都說過。

平時孩子一生病，就可以得到“特殊”照顧，那孩子就會從這裡，找到藉口，他很清楚什麼東西能控制住大人。

如果你確認孩子在裝病，不要戳穿，而是順著他的臺階下。

比如問：“寶寶哪裡不舒服？我們要不要量一下體溫？”然後：“體溫很正常啊，要不我們去醫院讓醫生看一下吧？”（注意不要用醫生嚇唬孩子！正常語氣說話就行。）

大部分孩子會說“不去”，這是他承認自己說謊的訊號。

第四類：贏得競爭的謊言 多多信任和關愛孩子

“我今天在班裡拍球得了第一名”

“在幼兒園吃午飯、睡覺都很乖，被老師表揚了”

這表示：孩子開始在意別人眼光了；在用他人的評判標準來看待自己；孩子想要做得好，想要得到父母的認可，但是沒找到合適的方法。

父母不要戳破寶寶的“謊言”，可以說，“那寶寶今天都吃了什麼呢？拍球拍了多少個？讓我們一起試試看。”

與其教育他說謊不對，不如給他更多的安全感和自信。

當你的孩子開始撒謊，不要驚慌，這意味著他的心智發展進入了新的里程碑。像陪他度過的每個敏感期一樣，欣賞孩子的古靈精怪，給予更多的正面引導，相信孩子比我們想象的還要棒。