陪4歲的弟弟看完繪本《我喜歡我自己》後，我問他：

媽媽愛你，你愛我嗎？

愛你！

媽媽愛你，你愛自己嗎？

不愛！

弟弟的回答讓我愣住了，好奇的問為什麼呢？

“我不聽話，總是惹媽媽生氣。”

“我不聽話，今天在幼兒園吵鬧了。”

這個回答讓我意識到4歲的孩子正是建立安全感和自信的關鍵期，成人的反饋就是孩子對自己的認識。

孩子的認知：媽媽生氣就是我的錯

如何讓孩子喜歡上自己，這是我近段時間需要引導弟弟的重點。

當我關注孩子是否喜歡自己的這件事後，我發現我自己總是在營造孩子不喜歡自己的場景：

晚上睡覺，弟弟總喜歡翻騰好一會兒才能安靜，哥哥這是很快地安靜入睡，我總會對弟弟說：快睡覺，不然媽媽就出去不陪了，這時候弟弟就會說：媽媽，對不起我又調皮了。

寒假陪孩子挑戰自律清單，弟弟的任務是讀一本英語繪本，對讀繪本孩子有時候會積極地完成，有時候很反抗讀，我又會說：你不讀英語繪本就不能玩手機，我把手機沒收了。

這時候弟弟說：對不起媽媽，我又惹你生氣了，我不聽話。

在孩子的認知裡，媽媽生氣就是自己的不好不對不聽話，即使我會為自己的情緒道歉，也會告訴孩子媽媽生氣時媽媽的情緒出了問題，不是你的錯。

但弟弟還是覺得是自己做錯了，所以媽媽才生氣的。

用積極正向的反饋，幫助孩子看見自己的優點。

今天下午，在和弟弟買零食回來的途中問他：

“寶貝，你今天的挑戰任務完成了嗎？是完成了對吧？”

弟弟低著頭對我說：

“媽媽，對不起，我騙了你，我只看完了小讀者並沒看英語繪本，但我騙你說讀完了英語繪本。”

“媽媽，我不對，騙了你。”

“媽媽覺得你能告訴媽媽你說慌就很勇敢呀，你自己意識到了說慌不對就很棒了，還對媽媽說出了真實的情況，媽媽覺得很開心。”

“敢於承認錯誤，你覺得自己棒嗎？

“嗯，棒！”

孩子的正常行為，為何不被成人接納？

有句話說：父母在教育孩子的同時，也在進行自我教育。

我意識到，在關於孩子是否愛自己這件事上，我發現自己的情緒對孩子的影響是很深遠的。

我們覺得孩子做錯了要批評是正常的，

我們覺得照顧孩子很累，有情緒也是正常的，

我們覺得孩子有時候調皮不發脾氣孩子安靜不下來，

我們還覺得作為父母指責孩子也是正常的。

可在這些我們覺得正常的後面，對孩子成長中的影響又是怎樣的呢？只會是讓孩子一次次的自我否定，覺得都是我不好，我不乖、我不聽話等等。

換位思考，作為一個孩子，纏著要父母陪是很正常的，遇到困難產生為難情緒也是正常的，遇見不和自己心意的事情產生情緒也是正常的。

在孩子的正常行為中，收到來自於父母的反饋卻是不允許、責怪、吼叫。

發生在我們自己身上正常的事，我們是允許自己的，但發生在孩子身上正常的事卻是不被我們允許的，為什麼？

究其根本原因還是在家長身上，在成長階段我們是否感受過被充分的允許、理解和接納呢？

對孩子行為的反饋，更多的是體現了我們對自己的不允許、不接納、不理解。

寫在最後

回到弟弟不喜歡自己的認知，原因是來自於我的消極反饋，讓弟弟看見了不被喜歡的自己。

他覺得媽媽不喜歡自己，所以，他也不喜歡自己，多麼可怕的潛意識影響力。

當我認識到這一點，我想我需要更多的表達我對孩子的喜歡和愛，以及對孩子的肯定和讚賞，讓孩子時時刻刻都感受到被喜歡，看見自己被喜歡的樣子。