導讀：

孔融讓梨在中國可謂是家喻戶曉的故事，我們往往從小時候就被父母這樣教育著長大，尤其是有兩個以上孩子的家庭，日常生活中更容易把“孔融讓梨”當成金科玉律。

當兩個孩子起爭執時，家長往往會告訴老大：弟弟/妹妹還小，你要讓著他。是啊，弟弟妹妹一輩子都會比老大小，多少家庭的老大揹負著“讓著弟弟妹妹”的魔咒，在委屈里長大。

甚至有很多姐姐成家立業之後，還要充當聖女的角色，習慣性為弟弟付出，出錢出力，幫弟弟買房，成家立業，甚至為不成器的弟妹還債，這種案例比比皆是。

就在昨天我聯絡不到我的朋友，晚上她給我回電話，很是鬧心，說弟弟欠的網債，緊急聯絡人留的她的電話，各種電話不勝其擾，她把電話關機了一天。她從小就被父母教育成讓著弟弟的典型，結婚後一直貼補弟弟。

前陣子朋友跟我講，她的女兒在學校受了欺負。上小學一年級不久，有一天老師給她打電話，說女兒在學校被好幾個同學欺負，孩子被要求吃樹葉和土，最後衣服也被那些調皮的孩子們脫掉了。

後來查明真相後，那些孩子在一起有玩笑和起鬨的成分，經過老師批評，孩子們都意識到了自己的錯誤，孩子和家長都跟朋友和她的女兒道了歉。

不過這事兒還是讓朋友和她老公震驚又傷心，他們不斷地反思到底哪個環節出了問題。最後能想到的也就是家有不到兩歲的妹妹，平時他們總是讓姐姐讓著妹妹，或許因為這個原因，女兒才形成了討好性的人格，不懂得拒絕和反抗吧。

孔融讓梨毀掉了多少手足情！

在《少年說》有一期節目裡，一個六年級的女孩在節目裡聲俱淚下的控訴，說她的妹妹總是喜歡招惹自己，每當她想教育妹妹時，妹妹就找爸爸告狀，爸爸二話不說就數落她的不是，從來也不管事情的真相如何，爸爸的區別對她讓她傷心不已。

可是面對女兒的控訴，爸爸不僅沒有絲毫愧疚，反而振振有詞地丟擲了孔融讓梨的典故，他教育女兒，孔融作為弟弟都能讓梨給哥哥吃，你作為大6歲的姐姐，怎麼會這麼不懂事兒？

父女各執一詞，爸爸絲毫體會不到女兒的痛楚，為了證明自己的觀點正確，他還問旁邊的女孩平時是否跟弟弟打架。誰知這一問竟然戳中了女孩兒的痛楚，原來每次弟弟把她惹急眼了，女孩都不敢吭氣，因為爸爸總會偏向弟弟，甚至會說女孩“活該”！

最終，主持人看不下去了，他站在了孩子們的立場上，說出了孔融讓梨的本質：

即孔融讓梨並不是被人強迫的，他的行為完全是建立在自發自願的基礎之上的。

現在的父母讓孩子學習孔融讓梨，他們只看到了孔融的懂事與謙遜，卻自動遮蔽了一個最重要的事實，那就是孔融擁有絕對的自主權，父母先是給了孔融選擇權，而不是逼迫孔融放棄自己的權利。

家有兩個孩子，老大永遠是年長者，難道要謙讓一輩子嗎？對於老二而言，進了社會又有誰會因為你小而讓著你呢？

二胎家庭應該怎樣處理孩子之間的關係呢？

首先學會接納，不要隨意干預孩子之間的衝突

孩子的世界與成人不同，他們的每一次矛盾衝突，可能都是成長的契機。如果孩子出現爭執甚至打鬧的情況，父母不必理會，他們可以前一秒暴風驟雨，後一秒風和日麗。

如果一開始就盲目干預，總有一方會覺得委屈，誰都希望父母向著自己，於是爭寵就開始了，孩子們的天平就會失衡，產生委屈、甚至是怨恨。

只要不是什麼原則性的大問題，交給孩子們自己處理就好，父母可以引導讓孩子情緒平復，但是不要盲目干涉孩子們之間的糾紛，否則只能留下無窮後患。

多照顧老大的感受

著名犯罪心理學教育專家李玫瑾教授曾經說過：

兩個孩子糾紛時，應該把重點放在老大身上，不應該護小。

大寶出生後在家裡是專寵，突然出現了二寶，他的心理落差會非常大的。孩子間的衝突很多時候來自於大寶對二寶的敵意，因此，父母一定要多關注老大的感受，理解他心裡的落差。

讓老大照顧老二

在現在非常流行的蒙氏教育裡，混齡班的孩子秩序感普遍很強。主要源於在這種班級裡，大點的孩子給小孩做榜樣，不僅能讓大孩子成就感滿滿，還能讓小孩在榜樣的帶動下進步神速。

如果父母能對老大多加重視，同時多給予老大關注和肯定，同時賦予老大更多的權利，讓他幫忙承擔照顧老二的重任，老大就會更願意照顧弟妹。大寶安全感滿滿，他們也會像父母一樣將自己的愛分給二寶，成為父母的得力幫手。