我們身邊到處都是愛子心切的好媽媽，但是這種愛如果變成了溺愛，就會是一把摧毀孩子的利刃。

前幾天朋友和我訴苦，說自己的兒子4歲了，她整天帶娃，生怕有個閃失。

搞得她這些年，整天腰痠背痛，前幾天實在受不住了，去醫院檢查下，說是腰椎間盤突出。

你能說她不是個好媽媽嗎？她整天勞心勞累24小時守著孩子，可這樣一個把孩子含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了，她的孩子能成長得好嗎？

當初在後臺，有媽媽給我講了這樣一個故事——

我就是那個眾所周知的“壞媽媽”，寒假的時候，蘋果和我在姥姥家住了一段時間，我說：“蘋果的衣服你們不要洗，讓她自己洗哦。”

我媽就大聲嚷嚷：“你以為孩子二十歲嗎？”

我笑著說：“要是二十歲了，就不止洗衣服了，還要給你們做飯呢。”

那時候她的衣服都是自己洗的，房間也是自己打掃的。不是我懶，是孩子漸漸大了，有要承擔家務的責任了。

雖然蘋果也被長輩們寵，有時候愛撒嬌。可我覺得很正常，女孩子嘛又不是“女漢子”。

可她現在也成為了一個凡事有主見，獨立探索，遇到困難不服輸的小丫頭。

如果我凡事一一代勞，替她做決定，過度保護她，時不時的還在她耳邊提醒“慢點”“小心”“別做了”，那這個孩子對世界就會沒有安全感，從何談探索世界的勇氣?

如果你凡事都要做個好媽媽，反而會收穫一個不好的孩子。

因為你的過度保護，孩子變得膽怯、因為你的親力親為，孩子變得沒有主見、因為你的干涉，孩子變得叛逆。

而如果“壞媽媽”就會掌控孩子的一切，這個掌控是教會孩子對周圍環境產生影響力和控制力。這樣有助於孩子的獨立成長，讓他們學到更多的知識。

當問題發生時，孩子不只是被動地接受或是無助地哭泣，而是將問題掌控在自己能處理的範圍之內，化被動為主動，想辦法解決問題，並取得最終的勝利。

而“壞媽媽”更不會溺愛孩子。

孩子遇到問題是正常的，如果此時父母站出來幫助他們，他們就會失去挑戰的信心和勇氣，也就是說父母站出來幫助孩子實際上就是剝奪了孩子挑戰生存的機會。

因此，“壞媽媽”有讓孩子挑戰生活的信心，和未來的勇氣，而不是躲在父母背後做一隻跟屁蟲。

“壞媽媽”也更會明白自己的責任。

凡事讓孩子盡力參與，而不是嘴上說說讓孩子承擔責任，這樣的孩子更有使命感。

雖然有時候孩子可能會受到傷害，但他們不會因為害怕而逃避責任。

不妨試著做個六十分的媽媽，或許你能收穫個一百二十分的孩子呢！

不吃飯的時候，不要圍著他小跑，為了讓孩子吃一口飯，自己半小時沒吃。沒收他的碗筷，餓了自己吃。

摔倒的時候，不要心慌意亂地飛撲去扶，微笑地對他說：“沒關係哦，自己站起來。”

上學的時候，不要做他的鬧鐘，如果遲到了，也要自己負責。父母不能陪他一輩子，人總要在教訓中成長。

上課的時候，不要每天都問明天什麼課，然後幫他把文具和書本收拾好。

自己的東西要學會自己整理，如果真的忘帶了，也不要送過去。

可以自己想辦法解決，找同年級小朋友借一下。

學習的時候，不要一題一題地幫他檢查作業，要自己檢查。

如果錯了就讓老師來幫他加深印象，考試的時候也不會有人幫他檢查錯題。

未來的路，還是要孩子自己去走，做媽媽的只能看著，但不會扶著，會幫著，但不會慣著。

從今天起，希望你也是這樣的“壞媽媽”。