我們家孩子準備上幼兒園，前些天，跟閨蜜請教，怎麼能讓孩子在幼兒園跟其他小朋友相處融洽，但沒想到我閨蜜正為他孩子的事情愁得頭都大。

她說，這個學期老師已經跟她談了好幾次，就因為孩子在學校動不動就打人，甚至咬人。老師為此也已經教訓他很多次，可每次說完都不長記性，下回還是繼續打人，搞得現在班裡的孩子都不太敢跟他玩。

聽到閨蜜這麼說，我也在思考這個問題，因為這事在幼兒園應該並不罕見，如果自己孩子或者別人孩子出現打人的情況，作為家長和老師，應該怎麼引導和教育比較好？

據肯高迪亞大學和內梅亨大學的一項聯合研究發現，“孩子打人”的核心原因，是共情能力差。孩子在攻擊他人的時候，不知道別人會有多疼。想解決孩子打人的問題，根本上要讓他知道“我打了別人，別人會非常痛苦，會經歷本來不必經歷的負面體驗。”

現在的孩子在家就是一個小霸王，有家長寵著，長輩哄著，覺得整個世界都是圍著自己轉，等上了幼兒園才逐漸知道原來老師並不是只照顧自己，同學也並不會遷就自己，這時有些孩子能及時調整自己的心態，跟老師和老師相處融洽，但有些孩子還沒適應過來，要是遇到別人不合自己心意，或者覺得自己受欺負，受委屈了，可能就會出現“打人”或“咬人”的情況。

歸根到底就是他們不會站在別人的角度想問題，也不知道別人的感受，只看重自己。

一、共情能力是什麼？

共情能力是一項很重要的能力，是指可以從對方的角度出發看問題，理解對方的感受。

這也是人類一種獨特的能力，我們的大腦可以僅透過想象就能模擬情緒的產生，不需要任何實體物質的出現，不需要外界的神經刺激就可以產生情緒，這就是共情。

其實共情是本能，只不過需要激發孩子的這個技能，還需要經過家長、老師的鍛鍊，才能讓孩子更好地表達自己的觀點，感受別人的感受。

二、怎麼才能更好培養孩子有共情能力？

1、跟孩子一起共讀繪本

等孩子上了幼兒園，家長可以針對性地給孩子看一些故事性強一點的書，最好跟日常生活相關的，例如在幼兒園、公交車、家裡等會經常發生的事情，這樣能更好地幫助孩子理解當下這個事情和他人的感受。

2、教會孩子更多表達情緒的詞語

很多時候孩子會打人，正是因為他們不懂得表達自己當下的情緒，如果孩子向對方表達出自己的不滿，經過溝通可能就可以避免這次的打架。

平時跟孩子交流過程中，可以用更多表達情感的詞，例如帶孩子去遊樂場玩完後，讓孩子表達當下的感受，是開心，滿足，還是興奮等，當孩子想要買的玩具，被家人拒絕後，那他的情緒又是怎麼樣？日常生活中的發生的瑣事，都可以結合孩子當下的感受，教會他們更多表達自己的情緒的詞語。

這樣當他們日後遇到類似的情況時，就能找到相關的詞語進行表達，這樣就不會輕易使用武力。

3、角色扮演

平時家長可以組織幾個差不多年紀的孩子一起玩遊戲，也可以在家幾個家長陪孩子玩，家長可以設定一個情景，每個人都分別飾演一個角色，發表自己的感受，一輪過後也可以跟其他人交換角色，讓不同的人充當不同角色，也讓他們來感受這個角色的情緒。

剛開始孩子可能會表達的詞語不多，但隨著練習越來越多，累積更多的詞彙，孩子就能更容易進入角色，更好地感受對方的情緒。

三、如果是孩子在學校打人，怎麼讓他在這件事上學會共情？

1、 家長鼓勵孩子表達感受和說出“打人”原因

孩子打人肯定是有原因的，如果他是受了欺負，出於自衛才打的人，家長就不要急著讓他道歉，先鼓勵他平復情緒，跟老師或家長說出自己當下的感受，是憤怒、委屈、生氣還是其他，接著可以讓他說出打人的原因。

如果孩子是因為別人沒有經過他同意就搶走他的玩具，他出於保護玩具的心態而出手打的人，那有一部分責任是搶玩具的孩子，但同時也要孩子知道，這個事情明明可以透過溝通解決，可以跟那個小朋友說，自己不願意把玩具給他，或者想多玩一會，如果兩人把自己想法說出來就不用動手。

2、 道歉

如果事情錯在孩子，那道歉是必須，如果是孩子受了委屈才出手，同樣也是需要道歉，但道歉前，家長或老師就要充分了解事情的真相，清楚他們為什麼動手，不要不聞原因，就讓打人一方道歉，這樣孩子會感到更加委屈。

瞭解清楚原因後，還是需要引導孩子跟對方進行道歉，就算這個事情是對方不對在先，但動手打人就不對，讓孩子明確這個界限。家長和老師可以引導孩子，日後遇到類似的事情可以透過溝通解決，或者把事情告知老師，等老師幫忙解決，讓孩子知道除了打人還有其他的解決辦法。

同時讓孩子明白生氣時打人，可能會讓對方造成傷害，所以打人這個行為是不被允許和認可的。

說清楚這些情況後，鼓勵孩子跟對方進行道歉，如果對方也有錯的話，也可以一起為自己做錯的事情道歉，握手言和。

如果孩子很倔，不願意道歉的話，家長可以先做好榜樣，給對方進行道歉，讓孩子知道你願意陪著他身邊，跟他一起面對這個事情，也讓他知道你會陪著他改正這個問題。

但在家長道歉後，同樣還是要孩子道歉，不然他會覺得犯錯後就有家長護著，道歉也能由別人代勞，這樣就不會意識到自己的錯誤，日後遇到同樣的事情，也可能繼續犯。

3、讓孩子說出訴求

事情到這裡，並不是道歉完就完事，還要鼓勵孩子去解決問題，例如引導這個想玩玩具的孩子，除了用搶的，還可以有什麼辦法解決。這時可能孩子會說，願意用自己的其他玩具進行交換，或者可以輪流玩，這些都是解決的方法，只要雙方都同意，那問題就解決了，只有教會孩子說出需求，提供解決方案，才能讓他感受到溝通的重要性。

另外，還可以跟孩子說，如果平時在家，在學校遇到不開心的事情，都可以跟老師和家長分享，讓大家一起幫忙想辦法去解決，不然一直悶在心裡，問題不但解決不了還能引發更多矛盾。

4、受到應有的懲罰

如果這事本來就是孩子不對，他不願意承認錯誤，也不願意道歉，那家長可以對孩子進行懲罰，例如取消他一週的零食，取消或縮減他一週或一個月看動畫片的時間等等。

家長需要說到做到這個懲罰，不要這會說取消，回家後又忘記這個事情，這樣孩子的犯錯成本太低了，不會受到應有教育。

除了執行懲罰以外，家長不需要把這個事情延伸到其他方面，例如不用一直冷落或數落孩子，平時該怎麼樣就怎麼樣，讓孩子知道犯錯並不可怕，爸媽也是會一如既往地愛他，等過了約定的懲罰時間，孩子也沒有再出現打人的情況，那就可以恢復孩子本來的吃零食，看動畫片的自由。

5、針對具體事情進行角色交換

可以針對孩子這次打人事情，跟孩子進行角色交換，例如可以問問孩子：你打了人家，知道他是什麼樣的感受嗎？他被打後會不會很疼？讓孩子儘量帶入對方的角色，感受他人的感受。

還可以問問孩子，你知道打人後，爸媽會怎麼想？他們會有什麼感受？讓孩子多角度去思考這個事情對其他人的影響，家長也要認真陪著孩子去思考和感受，千萬不要敷衍了事。

6、家長以身作則

經常用暴力解決問題的孩子，可能是看一些不良的卡通片，也可能是因為家裡人就是這麼處理問題的，才讓孩子有樣學樣。

有研究發現，夫妻之間總是打架或者互相扔東西的話，孩子在社交中對他人採用暴力行為的機率會大大增加。

因此，家長平時在家，特別在孩子面前就要注意自己的言行舉止，不要給他做一個壞榜樣，如果他長期生活在這個環境下，就算做了以上的引導和教育，也好難讓孩子徹底改正。

總結:

當孩子上幼兒園總會遇到這些事，打人並不是“壞事”，只要孩子能從中學到共情、學會溝通、學到解決問題的方法，那他這次架才沒有“白打”。

共情能力強的人，能在別人開心快樂時，跟好友一起度過，在別人傷心難過時，給好友支援和鼓勵，這樣能讓其他人因為他的存在變得更加幸福，孩子也能從中感受加倍的快樂，成為一個更幸福的人。