二胎時代的家庭，我們迎來了

不知不覺，結婚已經5年了，孩子4歲了，每每過年也會被親戚催著二胎，說了一大摞的二胎的好處。說實話，愛懟的人一定會說，生了誰帶？生了拿什麼養。我不回答，笑笑就行。其實這個話題已經是老調重彈了，我也知道我的兒子一個人孤單，除了跟我玩，也除了我週末時間帶他出去玩，還會一個人玩玩具的時候自帶配音各種角色，我都看在眼裡，但是我還是沒有這樣的想法—生二胎。我會考慮的是，生了會產生矛盾，我本身就是想事想很多的人，我跟老公都是教師，根本沒有時間再去養育，教育第二個孩子，而且還會覺得有了老二，虧待老大，實際原因是生不起，沒錢(=_=)我老公也跟我達成共識，不生二胎。其實每個媽媽都知道，生了小孩，自身身體受到傷害，心裡變化，甚至是另一半的看法和不體諒！媽媽這個角色在現在的社會來說，地位高了，要求就高了，除了你是一位媽媽，還是一個上班族，更是父母的女兒，公婆的兒媳，種種都在肩上，我也不驚感嘆，做女人太難了。

疫情的開端，正是我流感嚴重的時候，由於大部分學生都感冒，作為老師順其自然沒做好防護就開始了。這個時候我以為是簡單的感冒，結果還發燒了，還意外發現我懷孕了，天哪，我不知所措。。第一天38，第二天38.5第三天，第四天，不行了一直感冒卻沒有退下來，終於鼓起勇氣去醫院了，還跟醫生說懷孕已1個多月了，不能吃藥不能打針，我小命就要沒了吧！做完血常規檢查，流感兩個大字就重重的貼在我身上，還說不允許跟孩子接觸，隔離。只好請假在家休養，可是不吃藥，燒是退不下來的，醫生給了我進口的卻不傷害嬰兒的奧司他韋，吃了一片，還是沒退，第六天，我跟老公商量，燒退不了只能打針了，打針孩子肯定要不了，而且我們剛剛從一個學校轉到另外一個學校，沒打算生第二個，只能把孩子打掉了，說這話的時候，眼淚已經止不住的就留下來了，我老公就說了一句：你自己決定！當然在他的心裡也有不捨，萬一是個女兒呢？作為當事人的我，抹著眼淚，跟寶寶說：寶貝，媽媽對不起你，下輩子再見。似乎孩子能聽懂我的話，下午準備去醫院打針的時候，高燒幾天的我，居然退燒了。我心裡竊喜，是否孩子跟我有緣，我才得已保留下來，也肯定了一點，上天是庇佑我的，福氣！

懷孕，三個月，2020.1月份，好吧，流感過後，疫情爆發，人心惶惶，在家過個年，全家待在一起，很開心，也為這麼個小生命開心，家裡又添加了一個小成員。爸爸媽媽養的烏雞被我都吃光了，我也漸漸長胖，4個多月的我也已經顯懷了，全國都在防護疫情，很慶幸江西沒有嚴重，也很慶幸我的寶寶陪我一起渡過這個艱難時刻。終於，開春，3月份得到通知，初三開始上課了，我們也準備啟程回南昌上課。見到孩子們，大家都嚇一跳，還以為我長胖了，我說是的，但也不是，我會帶著小寶貝一起陪你們走到中考。就這樣，每天早起上課，上六樓，堅持到了炎熱的夏天6月，7月，回想身體的疼痛，變化很是難熬。可惜答應了孩子們送他們到考場，卻沒能做到！這是從高中跨到初中的第一屆學生，所以，每件事情，都是兩面性，有舍有得，舍了才有得！也感謝孩子們的一路相伴。

終於，7.4號的這一天早上，凌晨到6點的疼痛之後，迎來了我的小寶貝。這一次，比生大寶的時候同樣的淡定，淡定到陣痛頻繁，淡定到羊水破，自己爬上冰涼的手術檯上，準備生，生的時候，那種痛感，就感覺自己要死了一樣，卻又不能死，因為我死了，我的小生命就難已來到這個世界。用勁，卻使不上，因為體力不夠，為了生這個寶貝，我的身體各方面都不是很好。但是，我一想到醫生說看到頭了，我的力氣不知道從何而來的，持續好久才聽到醫生說了句：寶貝出來了。生完，已經四肢癱瘓，腳都在顫抖。醫生讓我看看孩子，問我是男孩還是女孩，我說男孩。另外一個醫生說，不好，胎盤沒出來，準備再用力生一下。哇噻，我真的覺得世界崩了，重新呼吸，整裝，好吧，開始用力。這一個過程，看起來簡單，就是用力-用力的過程，實則，這時候我的臉上毛細血管已經開始崩破了，醫生說我用勁用錯了，都在臉上去了。我說我無法控制，也不知道力在哪！！我突然想起我四年前，生完老大，出手術門的那一刻，說的第一句話：我再也不生了。真的，打臉深刻！！胎盤出來以後，衣服徹底全溼透，似乎每個毛孔都在撐開了。小寶洗完之後，放在我的旁邊，聲音洪亮在哭，我看著他，其實心裡是很欣慰的，小生命就這樣來到了我的生活中，再累，再辛苦也是值得的！縫合傷口一個多小時又開始靠自己爬下手術檯，人在這個時候真的最無助，心裡也沒法說。出了手術門，老公好像遵守承諾，按照我之前跟他說好的，不管我生男孩還是女孩，必須給我買一束花安慰我。可是這個時候，我看到那個花都沒有了心情……

家人都來了看了小寶，好開心，兩兄弟同一天生日，這真的是緣分！可是在沉浸幸福中，晚上11點孩子的呼吸有點急促，有點慌張，立馬聯絡醫生，一個小時後被醫生叫到新生兒科等候，焦急的心，不知道什麼情況，醫生來了，跟我說了一大摞，我腦子都是嗡嗡的，就只聽到小孩內部未長全，心臟心房縫隙開，呼吸系統未發育全，目前是新生兒肺炎，需要觀察，做好準備簽好病危通知書，我都沒心思聽了，眼淚止不住的留下來。。。心裡在埋怨自己，為什麼那個時候自己流感發燒那麼久還把孩子生下來，這不是害了孩子麼？不知道手什麼時候拿起了筆，也質問醫生，憑什麼看呼吸就是新生兒肺炎，這也太武斷了。當然，醫學有醫學上的說法，只能聽從安排，孩子就這樣放進了保溫箱，脫光了衣服，小小的他，太可憐了孩子。

第二天，奶來了，可惜寶寶第一口初乳都沒吃到，給他喝又喝不到。我一天天記錄自己打出來的奶，幻想著他能喝到。到出院了，孩子都沒能跟我一起回家。出院，打個車回家，邁著抬不起腿的步伐，上了六樓，到家躺著。深夜，打奶，睡不著，打奶。。就這樣一週過了，我都懷疑自己生了個假孩，一個星期都沒見著，終於打電話給醫院，我強行說到沒人照看，一定要接孩子出院（沒什麼問題的話），醫生給我的結論是等半歲再複查。額，不想那麼多，抱著孩子，結賬出院。看著那張小臉，我都懷疑這不是我生的，多可愛呀。

就這樣，帶著他，餵奶，看他笑，一天天大，滿月，兩個月，三個月。我白天上班，晚上帶他，這個過程雖然辛苦，可是那種幸福，甜，是沒法用語言來表達的。一家其樂融融，哥哥愛弟弟，弟弟愛哥哥。雖說老公沒有小棉襖，至始至終，他都接受了，兒子一樣的，婆婆每天帶著小的很開心。我每每下班，回到家，小的在家陽臺等著我，看著我的那個眼神，開心的呵呵笑，心裡不知道多甜，早就把所謂的工作上的辛苦忘的一乾二淨了。

之前一直懷疑二胎的問題，真的不敢嘗試，等經歷過後，問題也有，但都是可以解決的，都需要相互面對。

（想了很久，以前喜歡寫作的理由，備忘錄等，都是經過無數個思考過後才決定的，有想法就應該表達出來！）