朋友說孩子6歲以後，她感覺和孩子的衝突明顯多了起來，為了改善和孩子的溝通，她學習了PET的溝通方法。

可是當她開始使用這個方法時，卻發現自己的情緒爆發反而越來越多，動不動就對孩子生氣，不但沒有改善親子之間的關係，反而把孩子給嚇到了。

[微風]什麼叫做PET呢？

全稱為“Parent Effectiveness Training”,既父母效能訓練，首創於溝通之父——托馬斯·戈登博士，旨在幫助父母提高與孩子的溝通能力，打造更加和諧的親子關係。

PET的核心觀念就是父母要做真實的自己，要學會用“我-資訊”向孩子表達自己的真實感受，而不是一味用“你-資訊”指責孩子，表達對孩子的不滿。

但是戈登博士發現，有些父母把和孩子面對面溝通，表達自己的感受，錯誤地理解成可以把所有負面的情緒都展現在孩子面前，尤其是當他們對孩子的行為不滿時，他們通常會將“我很生氣”掛在嘴邊，但是這樣的話似乎並沒有改變孩子的任何行為。

當父母只是一味地對著孩子表達“我很生氣”時，他們並沒有表達自己的具體感受，這樣傳遞給孩子的資訊其實還是偽裝的“你-資訊”。他實際表達的就是“你使我生氣，我對你很生氣”。

孩子就會自我歸因為是自己導致父母生氣，從而產生自責和愧疚感。孩子可能會因為要抗拒這樣的感覺而產生防禦，從而更加不願意去改正自己的行為。

托馬斯·戈登博士說，怒氣其實是父母在經歷過一段最初的情緒後產生的一種東西。怒氣是父母所經歷的初始情緒的產物。

在大多數情況下，父母們不過是利用他們的怒氣，或者他們的“憤怒表現”來教訓孩子。

憤怒只是一種表面現象，父母的目的其實是表達責備、懲罰，或者讓孩子能夠接受教訓。

當我們對孩子生氣時，我們其實是在扮演一個施加影響的角色，我們希望孩子能夠看看自己都幹了些什麼，從而讓他能夠接受教訓，希望他從此以後不要這樣做。

因此戈登博士提醒父母，當我們發現自己經常對孩子傳送表現憤怒的“我-資訊”時，我們就需要反思，覺察自己，問問自己這三個問題：

1、我到底怎麼了？

拿我朋友的例子來說，她說孩子最近變得愛打人，一生氣就要打她，開始她會打回去，但是發現這樣毫無效果，根本沒有辦法改善孩子表達情緒的方法。

當她學了PET後，決定對孩子傳送“我-資訊”，但她說的是：“媽媽現在非常生氣，非常生氣，你知道生氣到什麼程度了嗎？恨不得也把你痛打一頓，但是媽媽不想打你，因為媽媽愛你。”

這句話傳遞給孩子的資訊比較混亂，孩子會理解成一是“媽媽很生氣，是我讓媽媽這麼生氣”，二是“媽媽說她愛我，可是要打我”。

孩子沒有體會到自己的行為對媽媽造成的困擾，而媽媽也沒有表達出自己的真實感受。

媽媽的真實感受是憤怒嗎？其實不是，她的真實感受是失望與沮喪，她覺得自己很愛孩子，但是卻沒有把孩子教得體貼懂事，讓她覺得有非常大的挫敗感。

2、我的哪些需求受到了孩子行為的威脅？

孩子打媽媽，媽媽表面上是因為孩子表達情緒的方式不對而生氣，實際上卻是因為媽媽希望被孩子尊重的需求沒有得到滿足。

在我們的文化中，非常強調尊重自己的父母，雖然現在很多父母都覺得自己可以平等地對待孩子，但是潛意識裡，依然需要孩子尊重自己的家長權威。

不管是在東方還是在西方，“打父母”都是一件需要被制止的事情，所以當媽媽意識到她是因為自己沒有被孩子尊重而產生情緒時，媽媽可以說：“你打了媽媽，媽媽很難過，因為這樣會讓媽媽覺得你沒有尊重媽媽，不愛媽媽了。”

如果我們覺察到自己的需求，那麼當孩子再一次在我們面前揮舞小拳頭時，或許我們就不會那麼容易暴跳如雷。

3、我的初始情緒是什麼？

除了覺察自己未被滿足的需求，我們還要體察自己的真實情緒到底是什麼。比如孩子打了媽媽或者長輩，我們的第一反應其實不是生氣，而是害怕、恐懼。

我們害怕孩子會把這種攻擊性延續下去，我們害怕自己的“容忍”會導致孩子的行為更加失範，我們恐懼自己的一腔努力付諸東流，最終收穫一個和父母疏遠，對父母不遜的孩子。

這種擔憂和恐懼演變成“憤怒”衝向孩子，目的就是要讓孩子接受教訓，讓他自責和負疚，讓他以後不要再做這樣的事。

如果沒有深入覺察，我們往往很難從這種憤怒的情緒中發現真實的問題。

透過覺察以上三個問題，我們就可以梳理出真實的感受，從而更好地向孩子傳送真實的“我-資訊”，良好的“我-資訊”才能夠帶來非常顯著的效果。

例如針對孩子打人這件事，我們把以上三個問題梳理清楚以後，當再次面對孩子這樣的行為時，我們就可以說：“你打了媽媽，媽媽很生氣，也很難過，我希望你可以尊重媽媽，尊重媽媽對你的愛。”

孩子可以成為善解人意，富有責任感的人，只要我們願意花一點時間對孩子說實話，表達我們在當下情境中的真實感受。

孩子與成年人不同，他們常常不知道自己的行為會對其他人造成什麼影響，在追求他們自己的目標過程中，他們常常對自己可能產生的影響渾然不知。但是，一旦我們把這種影響告知他們，他們就會更願意多地設身處地為父母著想。

一旦孩子瞭解了他的行為對爸爸媽媽造成的真實影響，他們常常會從一個“自我中心”的人變成一個體貼懂事的好孩子。