今天早上我哭了。

原因很簡單，我突然早起，被我媽和小姨抓住，旁敲側擊我爸的訊息。

問完之後，兩個女人痛心疾首的樣子，然後由我小姨一句“你和你爸一個樣咯”開始，兩個女人嫌棄的宛若不想再看我一眼離開了家。

我不知道這種說一句就能挑事的狀態已經維持了多久。

我忽然想起《奇葩說》裡的辯手冉高鳴一段話：“不要讓孩子成為沉默飯桌上的主持人。”

“我爸的工作我媽不懂，我媽的菜譜我爸不瞭解，那怎麼辦，就要我來找話題，我週一到週五在學校收集小故事，希望在飯桌上面給他們聽，我就像錄節目一樣，我還要心裡想一想哪個故事值得講，這樣的飯局一週一次，我持續吃了六年。我可以救這個場，可是我成長道路上缺席的那個家長，誰又能來救我的場呢？”

他很長的一段話，對映的是我最熟悉的生活模式。

我以為我可以一直像個大傻子一樣，用最不正經的態度把飯桌上尷尬的氣氛打破，我更以為我永遠都能做到把苦一個人嚥下，笑著轉過身說“上個廁所哈”，然後在洗手間把眼淚擦掉，繼續回到飯桌。

我真的以為我可以一直這樣，都快二十了，還有什麼不能堅持的呢？

但是今天我好像裝不下去了。

年底了，爸媽兩個人的生活很忙碌，一個早出，一個晚歸，兩人基本都沒有交集。

媽媽新茶餐廳店開業，怨懟爸爸“不知道幫幫忙，一週五六次應酬都不曉得把朋友和客戶帶過來，”爸爸忍氣吞聲，不願爭吵。

小姨來家裡幫忙，總是向我打聽爸爸的去向，不管我怎樣去回答，但是最終都會挑起她們的不滿，然後兩個女人一邊罵著一邊離開，留我一個人闖了禍一般不知所措。

這種尷尬已經很久了。

一個家庭最大的默契就是心照不宣的不去說明一切潛在的矛盾。

每次回家，我都會在吃飯時，聽到媽媽對爸爸的怨懟，陰陽怪氣的也好，直言直語的也好，總之一向不得安寧。

我習慣性的把吃每一口飯的時間用笑話填滿，從校園趣事聊到室友習慣，再聊到自己的目標。

我知道我說得太多了，但是好可悲的是，我真的習慣且必須如此。

我知道兩人都沒太聽進去。以前如果我單獨和媽媽聊生活，她都會嫌我煩，但是，飯桌上，我必須用這點破事去消滅他們矛盾開始的可能性。

我或許更慘吧，這種生活，持續不只六年。

我今天掉下眼淚，是在恐慌。

不知道我的回答所能造成的後果會在什麼時候爆發出來，那時候，我是在家嗎？爸爸還能忍下去嗎？媽媽會哭嗎？就算我在，我能撐住眼淚不掉之前把氣氛調過來嗎？

其實也挺累的了。

最難的不是兩邊都不願得罪，而是居然兩邊我都能理解。

過早的學會調節家裡的氛圍，導致我回想自己的前幾年，居然都很難有叛逆期。

我用最不正經的態度騙過了所有人，但偶爾真的騙不過自己。

媽媽說：“你總是把場面搞得好玩一樣。”

爸爸說：“做男人太難啊”。

很好，沒有人看出我的隱忍，也挺好。

但是我求求所有當父母的，你們如果哪一天發現了孩子的痛苦，你們不會心痛嗎？

當有一天孩子憋不下去崩潰大喊：“我為了你們裝瘋賣傻，你們為什麼就不能考慮考慮我！”

這個時候，我想問問你們，大人都沒做到的隱忍，小孩做到了，不愧疚嗎？

你們肆意的展現你們的不滿，最終只是讓小孩不安。此時孩子變得懂事了，但是這種懂事，你們真的承擔得起嗎？

《小歡喜》裡的喬英子原本是多麼活潑懂事，在離異的父母間不斷面對著雙方的互相指責，最終得了抑鬱，成為了父母心中的痛。

給予孩子安全感有多重要啊，我希望所有孩子回到家裡，面對的是一桌熱乎乎的飯菜和關愛有加的父母，我希望每個帶著傷心故事回家的孩子都能得到父母的傾聽，我希望當孩子在學校收到委屈時，想到父母即有了後盾。

不要讓孩子比你懂事。

我一個人從早待到晚，睡前會在客廳玄關處給爸媽留盞燈，爸爸媽媽，你們其實也能多做一點的吧……