孩子在不斷成長的過程中，透過被強化習得符合社會規範的行為和世界觀、人生觀與價值觀。父母的反饋就是非常有效的強化方式，對孩子而言，得到表揚意味著得到父母的認證——確認孩子的價值觀以及學習、嘗試錯誤、行為操作的發展方向。而孩子的行為沒有得到父母表揚，或者被忽視，對於孩子而言就是一種懲罰，一種否定。對孩子而言，做好事、做對事，卻都得不到父母的認可，那麼“好的行為”為什麼還要繼續做呢？如果我說謊、做壞事，和誠實、做好事一般，父母都沒有反應，好像也不怎麼在意我怎麼了，那“壞的行為”繼續做也沒有關係不是嗎？所以對於孩子的言語和行為，給予及時有效的反饋，對於規範孩子的行為和給孩子建立正確的三觀是非常重要的。

但是什麼樣的反饋才是有效的反饋呢？有以下幾方面需要注意：

有效的反饋需要我們及時、全面和一致地給予孩子反饋。

首先，是及時性。尤其是表揚和鼓勵，需要在孩子作出行為時及時給予，因為對於孩子來說，當他們的注意力已經轉移到了其他的地方，再把他們帶回來討論一段時間之前發生的事情，是比較困難的，如果無法吸引孩子的注意力，就無法達到家長所期望的強化效果。另外，當孩子做了一件自己覺得很滿意的事情時，家長沒有及時反饋，孩子可能會產生被忽視感，即使在事後，父母補充了反饋，但傷害已經造成了。

其次，是全面性。不論是好的行為還是好的想法還是取得了成績，父母都應該給予反饋，如果是取得了成績，可以給予表揚，如果是還在努力，可以進行鼓勵。經常得到鼓勵的孩子更有自信，合格的父母不僅肯定和鼓勵孩子的“勝利”“成功”或“出色”表現，對孩子的進步和為提高自己所做對努力也給予肯定和鼓勵。這種鼓勵會讓孩子明白，學習是不斷進步，而不是追求完美。

最後，是一致性。如果反饋的目的是為了規範孩子的行為，那就需要格外注意反饋的一致性。即不論是何時、何地、何人有類似的行為，都會得到一致的反饋。比如，家裡規定回家之後需要先洗手，那有一天爸爸回家忘了洗手，也是需要被批評的，不能讓孩子覺得規則僅僅是針對他的。更不能對一樣的行為有時批評有時獎勵有時視而不見，讓孩子摸不著頭腦，這不僅起不到強化行為的效果，甚至會讓孩子習得無助感。如果是受到環境限制的行為，則需要明確告訴孩子，什麼條件下我們鼓勵你這麼做，什麼條件下這麼做是禁止的，要確保孩子可以理解。

在積極反饋的基礎上，哪些因素讓我們的反饋更有效呢？若想要反饋能夠切中要害，被孩子很好接受，那我們就需要掌握一些小技巧。

反饋最好的時機是什麼？如前文所說，是行為發生的當下，是孩子注意力還在這個行為上的當下。但是，是不是有了立即的反饋就足夠了呢？如果是你非常認可並希望得到強化的行為，我們就可以採用“三次讚美”法。在“第一時間”給予即時的“一次讚美”，然後伺機給予“二次讚美”。父親或母親可以把讚美事件，私下告訴其他關鍵人物（對兒童來說重要的人物），請被告知的母親、父親、祖父母等家人或親友，再給予“二次讚美”。最後，還要當著孩子的面，向其他家人或親友，引以為榮地給予“三次讚美”，讚美的目的不是要取悅孩子，而是要讓子女瞭解父母多麼地引以為榮，以及外在環境對他的絕對肯定。

反饋一定要當著孩子的面進行，這對於很多家長來說並不是一件簡單的事。因為我們的傳統觀念告訴我們，一定要教會孩子謙虛低調，這種當面讚美，可能會讓孩子驕傲自滿。所以在外人面前，我們常常說自己的孩子有這樣那樣的不足，彷彿孩子的所有努力和成績都不值一提。結果我們的孩子確實沒有驕傲自滿，但他也失去了努力獲得父母認可的動力，甚至孩子還會習得一種不配得感，即“我不夠好，所以不配得到父母的認可”，或“我不夠好，我現在得到的一切成績都不過只是巧合”。在這種不配得感下成長起來的孩子會更畏縮、無助，很難學會爭取自己想要的東西，甚至不敢為了自己想要的成果付出努力。所以，學會當面誇獎孩子，也是父母的重要功課。

有效反饋的另一個要素是充分反饋，即我們不僅要給予孩子表揚和批評，還需要讓孩子理解，為什麼他的行為值得被表揚或批評。比如在表揚孩子時，除了點明值得被表揚的行為，還需要挖掘言行背後的品質。可以把表揚分為兩個階段進行，第一階段——讚美其言行，第二階段——肯定其品質。比如“平平好棒哦，主動幫奶奶找拖鞋，因為平平是一個喜歡幫助別人的好孩子對不對？來，爸爸抱一個。”這種表揚給孩子的資訊就比簡單的“平平真是一個好孩子”要豐富的多。這種來自於父母和家人的“讚美—肯定—讚美—肯定—···”連續過程，能夠協助孩子發展出“自我肯定”感。自我肯定會產生一種價值觀——我是一個怎樣的人，而後再發展出一種生活的態度——我應該主動去做哪些事。

在對孩子的行為和想法給予反饋時，需要充分照顧孩子的感受，而照顧感受的前提是懂得，即明白孩子的感受是什麼，孩子這樣做的深層動機是什麼，所以我們需要進行溝通和傾聽。在溝通的過程中，家長要警惕自己先入為主的想法，警惕自己為是和想當然。孩子眼中的世界和我們的大不相同，要給孩子說話的機會。要區別對待孩子的想法與他們的行為表現——不論是孩子還是大人，自己的想法和感受是不能作假的，所以要允許表達。只有在充分傾聽的基礎上，我們才能根據情況給予反饋。比如當孩子的想法是好的，行為卻不符合規範時，我們除了約束行為外，還需要幫助孩子理解出發點和結果之間可能的偏差，幫助孩子找到實現目的合適方法。

溝通和傾聽還有一個層次是，讓孩子進行“自我激勵”。比如說，當孩子完成枯燥的描紅作業後，問問孩子“你是如何堅持做的？”“這個字寫的真好，你是怎麼做到的？”。和普通的表揚相比，這種反饋方式除了讓孩子感受到“我做到了”的喜悅外，還讓孩子感受到“原來我是這樣做到的，我好厲害，下次我還可以”。這會幫助孩子進行復盤和反思，對於提升孩子的計劃性和自我效能感很有意義。

除了關注孩子的感受，父母也要充分尊重自己的感受，多把“我”的資訊傳遞給孩子，而不是隻傳遞“你”的資訊。尤其是在孩子的行為使得父母內心煩躁、生氣時，講話以“你”開頭，難免會陷入貶損孩子的陷阱中。而傳達“我”的資訊，是強調孩子的行為本身給你帶來的感受，而不是針對孩子個人的感受。講話以“你”開頭，過分強調孩子的錯誤行為，可能會導致孩子覺得父母不顧及他們的需求，引發孩子的抗拒心理，刺傷孩子的自尊心，甚至可能激發孩子攻擊父母的念頭。而講話以“我”開頭，對事不對人，則能夠更好讓孩子瞭解到自己的行為對他人的影響，幫助孩子調整自己的行為。比如：孩子放學回家，隨手把外套、書包等扔在沙發上。以“你”開頭的表達就是“告訴你多少次了，不要······怎麼就不長記性······”以“我”開頭的表達則是“當我看到外套扔在沙發上，我感到很不舒服，因為我很想保持客廳整潔。”同樣的背景，同樣的需求，怎樣的反饋可以讓孩子更容易接受就顯而易見啦。

有效反饋的背後，是父母對孩子真正的“看見”，看見孩子的每一點進步，也看到孩子進步背後的點滴付出。在充分“看見”的基礎上，給予孩子的反饋，才是能夠真正激發孩子的有效的反饋。