孩子不聽話，你不得不發怒或者給他一巴掌，讓他停止無理取鬧。是孩子逼得我們不得不這麼做的，對嗎？
不是的，只是因為這樣的方式，最簡單粗暴，最直接有效，最不費力！
讀過一本書，書名叫做《被討厭的勇氣》，這是一本顛覆我們認知的書。
原生家庭的創傷不可逆轉嗎？
一點就炸，是因為天生的爆脾氣嗎？
總也改不了的拖延症，總也實現不了的減肥計劃，總也控制不住的購買慾，總也做不到的自律人生，到底有沒有解決辦法？
或許在這本書裡，你會看到一個不一樣的角度。
今天一起來了解，性格、命運和人生的五個真相。
第一個真相，改變不了或許是因為不想改變。
為什麼我們總是容易憤怒呢？
在餐廳用餐，服務員不小心灑了菜湯在我們身上，我們就勃然大怒，對服務員大加指責。
熊孩子不聽話，總是惹我們生氣，有時候控制不了自己的暴脾氣，忍不住就對孩子大吼大叫。
和別人理論，一開始都是擺事實講道理，最後聲音越來越大，引發一頓爭吵。
他們沒對，他們無理取鬧，他們不講道理，我實在控制不住自己突然上湧的情緒！
是這樣的嗎？
不是的！
你憤怒，大吼大叫以及爭吵，是因為這種溝通方式簡單直接粗暴，能夠震懾住對方，迫使其道歉屈服低頭，憤怒是我們達到目的的手段。
為什麼我們總也實現不了自律人生？
她的身材好好啊，我也想減肥，可是我實在控制不了美食的誘惑，又實在堅持不了運動。
他習慣真好，每天早睡早起，我不到12點都想不起睡覺這件事。
理財要趁早，可是我每個月都月光，剁手剁了無數次，依然還有下一次。
為什麼我們想做出改變的時候，總也堅持不了，我可能就是這樣子的，我就是做不到，還是算了吧。
我們應該都聽過一個詞，叫做舒適區。我們做出的選擇，都是有目的，而這個目的的原則，則是對我們自己有好處。你改變不了，恰恰是因為你下了不改變的決心，因為不改變，對你有好處。當下的狀態對你來說是舒適的，改變意味著未知，意味著付出，需要更多的勇氣，因此你雖然嘴上說著要改變，心裡卻更誠實，更願意呆在自己的舒適區。
這才是我們改不了的真正原因！
第二個真相，我們都會找藉口
原生家庭影響一生嗎？
我真的很不幸，小時候家境貧寒，父母不和離異，從小沒有母親，長大後結婚又遇到渣男，吃喝賭，不好好做事，生了女兒又遭嫌棄，婆媳見了面也跟仇人似的，原生家庭給了我太多創傷，我不願意女兒沒有父親，所以雖然日子艱難，我還是不願意離婚。
我爸媽從小就不管我，我學習不好，漸漸地和社會上的人混上了，反正我就這樣了，一輩子也沒啥大出息了，當個混混沒什麼不好。
原生家庭的創傷，有多少人一輩子都走不出？
是受傷太深，給我們留下太深的心理陰影，還是，我們甘願在這樣的創傷中沉淪？又或者，這樣的不幸能夠滿足我們隱秘的，被關注、夠特別的心理需求？
有沒有人不喜歡自己？
所以，真正的情況可能是，我即使學好了普通話，學會了有聲演播，有機會試音，試音的人那麼多，選中我的機率那麼低，我很可能努力的半天，結果一分錢都賺不到。
害怕失敗，才是我們真正不願意去嘗試的原因。我們沒有勇氣接受自己會失敗，我們沒有勇氣承認自己無能！
你害怕被人討厭嗎？
討厭自己隱秘心理活動是，害怕被別人討厭！害怕受傷！所以我們選擇逃避。
怎樣逃避呢？保持缺點，讓自己成為不討喜的人，自我討厭、自暴自棄，連我自己都討厭我自己，別人不喜歡，不是再正常不過的嗎？
因為害怕不被喜歡，所以先行表現出不討喜的樣子，是缺乏被人討厭的勇氣。可以理解為，搶佔被討厭的主動權。
人的心理真實複雜至極，一連串的分析下來，不僅認知被顛覆，甚至腦子都混亂了，這裡整理一張思維導圖給大家。
正面激勵和負面暗示的不同差別
第三個真相，自卑阻礙我們成功
你自卑嗎？
每個人都有不足之處，再優秀的人，都可能會有一些自卑的地方。個子太矮，胖，眼睛小，口才不行，性格內向，家裡窮......每個人都會對自己的某一方面或者更多方面有或多或少的不滿。是因為我們在這方面真的很不足，還是因為我們喜歡和別人比較？
或許還有一個原因是，我們都喜歡追求卓越，所以對自己挑剔不滿，求全責備。
然而，你可能在心裡給自己下了不可能成功的咒語。
我們都知道，成功的捷徑，是腳踏實地的努力。但是，為什麼有的人怎麼也拿不出行動呢？
因為我們對自己自卑，認為自己不如別人；因為害怕邁進，不想努力；因為不想犧牲現在的閒暇樂趣；因為維持現狀比較容易，所以，我們拿不出改變的勇氣。
而當我們的自卑或者失敗的人生持續得久了，會發生質變，變成自卑情結和優越情結。
時常有一些關於炫富、曬房產證、曬乾爹的新聞，甚至於“我爸是李剛”“嚴夫人”之流，喜歡張揚權勢，顯示自己的優越感。顯擺的背後，透露出的是他們的不自信，想透過誇耀特權，獲得別人的肯定或者豔羨或者畏懼。
有一種人，特別喜歡馬後炮。這類人往往自以為比較聰明，比別人強，有更多高見，喜歡針對失敗的案例進行點評，我早就知道…，我說過…，如果我來做…，他們沒有行動力，卻喜歡高談闊論，透過這種方式尋得心理補償。 他們會想，如果我在什麼位置，我會做得比別人好，相反，我沒有做成什麼，是因為我沒有那個條件，而不是我不夠努力和我沒有實力。簡而言之，不敢面對失敗，又不肯努力成功。
除了炫耀優越感，自卑的人，也可能會誇耀自己的不幸。
魯迅筆下的祥林嫂的人生遭遇非常悲苦，是一個實實在在的可憐人，但是她一遍一遍地傾述自己的悲苦命運的時候，卻漸漸地再也引不起任何人的同情，大家都對她避而遠之。祥林嫂是一個極度誇耀不幸的極端例子。
人為什麼會誇耀不幸？為了顯示特別，為了獲得弱勢的特權，為了支配別人。舉個例子：最弱勢最沒有行動力的嬰兒，實際上擁有最強的支配力，他可以把父母家人指揮得團團轉，不讓他們滿意，小少爺小公主們絕不閉上自己的金口。
第四個真相，煩惱的根源是人際關係
在上邊的觀點裡邊，我們可以看到，人際關係貫穿始終。不管是做出改變，還是獲得自律，不管是追求成功還是害怕被討厭，不管是原生家庭還是後天環境，人際關係都發揮著巨大的作用。自卑源於與他人的對比，優越感來自與他人的對比，競爭是與他人的競爭，自卑情結是為了顯示與他人的不同和博得他人關注。
被人際關係支配的恐懼，你有嗎？
第五個真相，我們每個人都有三大人生課題
人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。
工作上的關係門檻最低，難度也最淺，因為有工作這個紐帶；朋友的關係則相對難很多，沒有什麼不可抗力讓你非得和某個人成為朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區分；愛的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關係。
怎麼正確的處理人生課題呢？
一，不為了尋求認可而做事。我們不需要活在別人的期待中。多年來，我們都受賞罰教育的影響，所以覺得尋求認可是正常的。但是，為了尋求表揚而做某事，為了不被懲罰而不做某事，一旦沒有表揚和懲罰機制，就可能讓事情失控。而我們也不是為了滿足別人的期待而活著，換句話說，我們首先要活出自我，然後才有自由。
二、要學會課題分離和掌握邊界。誰為後果承擔責任，課題就是誰的。孩子不愛學習，大多數父母都會焦慮，會想盡各種辦法幫他逼他學，但是往往收效甚微。但是孩子的學習是孩子的課題，不是我們的。那麼怎麼做？告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎麼做，然後在他需要的時候給予幫助，但是不妄加干涉。
做好課題分離，不干涉別人的課題，也不要讓別人干涉我們的課題。太過在意別人的評價，我們就會容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會讓我們覺得痛苦。別人的評價是別人的課題，你無法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。
三、構築良好人際關係。坦然接受有人會討厭自己這個事實。即使八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以不要害怕被人討厭，即使被人討厭也沒什麼大不了。
如何才能締結良好的人際關係呢？
尋找“共同體感覺”，將對自我的執著換成對他人的關心。把自己看成共同體的一部分，跳出自我中心思維，我們會擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個共同體延伸到無限大，就無論如何都會找到自己的位置，跳出小集體思維。
當我們面臨一些角色轉換的時候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當我們退休了，或者與小集體無法找到歸宿感的時候，不妨將自己放在大共同體裡邊看看，跳出眼下的杯中風暴。
建立橫向關係。我們大部分人都生活在縱向關係中，我們希望得到能力比我們強，地位比我們高的人的肯定；我們表揚孩子的進步和優秀，我們批評或者處罰沒做好事的人。縱向關係中，人與人的地位是不平等的。比較、自卑、操縱、干涉、批評、表揚、評價，所有這些，都存在於縱向關係中。
橫向關係中，人與人雖不同但平等。不同，這個詞非常有意思，它沒有表達誰比誰強，誰比誰厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環境，但是我們是平等的。
在課題分離和橫向關係的基礎上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結良好人際關係的方法。