總是有媽媽抱怨孩子在家玩手機、看電視、吃零食毫無節制，不僅耽誤了很多正事，還養成了不好的習慣，實在是讓人煩惱。

其實孩子的這些狀況基本上都可以歸結為一個問題：自控力差，管不住自己，即使家長干涉和教育也沒有多大效果。

那麼，究竟是什麼原因導致孩子自控力差呢？難道這僅僅只是孩子一個人的問題嗎？要是這樣說的話，我可要第一個替孩子叫屈了啊！

都說孩子是父母的複製品，孩子身上出現的問題，大多可以在父母身上找到根源。孩子自控力差，家長首先要進行自我反思，自己是否一直在做一些促使孩子失去自控能力的事情呢?

1.家長自身沒有做好榜樣

家長自己的自律性是否也非常差?是否經常在孩子面前毫無節制地玩手機，看電視和吃零食?如果家長長期在孩子面前隨心所欲，毫無節制，那孩子自然也會受到影響。

有個朋友，自己特別沉迷於遊戲，幾乎一有時間就鑽進書房，在電腦上打得昏天暗地，每次到了飯點都是孩子來喊他吃飯，而且喊半天都沒有反應。

終於有一天，孩子趁他不在家時也跑進書房去打遊戲，而且幾乎是無師自通，也打得昏天暗地的。媽媽每次喊他吃飯他也是半天沒有反應，沒辦法只好等爸爸回來後投訴他。

當朋友批評孩子時，孩子竟然理直氣壯地頂撞：“你不也在裡面打遊戲半天不出來吃飯?為什麼我就不可以?”嗆得朋友半天說不出話來。

所以說，作為家長，出來混是遲早要還的。

2.孩子缺少高品質陪伴

有父母高品質陪伴的孩子，內心都是豐盈而靈動的。在父母的引導和陪伴下，他們會有豐富多彩的課外生活和興趣愛好，所以一般是不會毫無節制地沉迷於電子產品上的，即使玩，也都會有節制的。

當孩子長期沉迷於手機和電視，那一定是他內心太孤獨太無聊了，生活中沒有比手機電視更有趣的事情吸引他，所以他只能寄情於電子產品。

當你羨慕別人家的孩子寫得一手好字的時候，你是否知道他的父母在他小時候就經常陪他去參觀名師的書畫展?並和他一起練習毛筆字，並且自己還練得一手好字呢?

當別的父母下班後在家專心陪孩子親子閱讀和玩遊戲時，你則長期出差在外，即使在家裡也是拿著手機在遊戲裡奮戰，跟孩子毫無情感交流。

即使有交流，也是一直在找孩子的不是：

“你怎麼老是玩遊戲啊！”

“看，你又粗心了，這麼容易的題目都做錯！”

“跟你說了多少遍了，你怎麼又忘記洗手了呀！”

這樣的交流讓孩子在心底離你越來越遙遠，終於什麼都不願和你溝通，只好帶著壓抑的情緒到其他地方去發洩了。

如果家長願意花心思陪伴孩子，帶孩子去郊遊，陪孩子做手工，玩遊戲，做孩子喜歡的事情，孩子就不會在虛擬的電子遊戲裡尋找安慰了。

3.處理方法不科學

信口開河後又不遵守承諾

很多家長都喜歡在孩子面前“信口開河”，“只要你把飯吃完了，爸爸就給你買個玩具汽車！”“只要你好好寫作業，我明天就給你買個超人！”

這樣的話語是不是很熟悉呢?有的家長可能一次兩次還能信守承諾，可卻被孩子緊緊地抓住了“把柄”，以後做什麼事情都要跟家長講條件。

而有些家長則純粹是說說而已，事後早就將承諾拋到腦後了，同時被拋掉的還有家長在孩子心裡的信任感，當孩子不相信你了，自然也不會聽你的了。

說教不行就嚴厲管教

既然不能提條件，那就講道理吧，“玩手機看電視會傷眼睛，零食吃多了對身體有害哦……”，巴拉巴拉說了一大堆，其實孩子根本沒有聽進去。

最後來點嚴厲點的吧，直接把手機和零食沒收，把有線網拔了，看孩子還能怎麼辦?孩子哭鬧，那就揍一頓，老實了吧！

結果發現他半夜躲在被窩偷偷玩手機，或者老是藉口到同學家去玩，其實是躲起來看電視了！

於是家長氣憤交加，又訓罵一頓，結果問題越來越嚴重，孩子越來越沒有自控能力，惡性迴圈就這樣形成了。

4.家長沒有擺正心態

家長自己要擺正心態，不要總是用焦慮的心態把孩子的問題無限放大。

手機、電視和零食都是生活中必不可少的，不要一看到孩子今天玩手機時間長了一點就開始焦慮，擔心他會越玩越沉迷，擔心眼睛近視，然後喋喋不休地“嘮叨”孩子。

其實孩子本來是想玩完這一局就結束的，結果被家長這麼一焦慮，索性再玩幾局；本來想看完這一集電視就去吃飯的，結果家長一嘮叨，孩子索性再看幾集；

本來想吃完這包薯片就不吃了的，因為吃多了確實不舒服，結果家長一訓斥，索性再多吃點，剛好晚飯也不用吃了……

這就是吸引力法則，家長的消極情緒（焦慮）會傳染給孩子（把問題嚴重化），會把你所有的擔心都變成事實。

所以家長要把積極情緒傳給孩子。

“哦，馬上要吃飯了，你看完這一集就會過來吃飯的吧。”

“這一週的零食快被你吃完了，要等到下週才會再買的哦。”

“喲，遊戲打得這麼激烈啊！打完這一局你就去睡覺吧。”

看似輕描淡寫，但由於孩子沒有受到焦慮情緒的影響，他的行為便會往積極的方向去發展。

“看完這一點我就過來吃飯！”

“零食快沒了，我要少吃一點。”

“等我打完這一局就睡覺去。”

如果孩子的行為沒有往你期待的方向發展，也請不要焦慮，把你的眼光收回到自己身上，快樂地去做自己的事，暫時“忘記”孩子。

等他結束後再“提醒”他，把你們一起約好的規則再說一遍，然後該“罰”的就正常“罰”。

總之，為人父母，其實就是要修煉一顆從容淡定的心，也就是要做一個佛系人：夠強大，夠包容。

5.規則沒有立好

規則一詞是針對三歲以上孩子而言的，三歲以下的孩子還無法理解規則的意義，這時候跟孩子講規則就是對牛彈琴，而強行立規則則會扼殺孩子的天性，甚至延生出一系列的心理問題。

立規則時千萬不要搞專制，不能由家長一個人說了算，要和孩子共同商討，徵求孩子的意見，這樣規則才能走進孩子的心裡。

規則內容也不能只針對孩子一個人執行，全家人一起遵守會更有說服力。

比如玩手機和看電視，全家人規定在某個時間點以後都不可以玩，這樣孩子就不會感覺規則是為他一個人制定的，就不會有牴觸情緒。

把約定好的規則寫在卡片上，貼在家裡最顯眼的地方，並由孩子來親自監督和執行。

規則有獎有罰，並要嚴格持續地堅持和執行，千萬要能因為孩子哭鬧而破壞。要言出必行，這樣孩子才會有反省，才能在試錯中提高自控力。

6.對孩子管得太細

孩子天生是愛自由的，如果管得太細，孩子做任何事家長都要干擾，孩子要麼會奮起反抗，要麼就壓抑自己，最終導致出心理問題。

安全和道德是制定規則的底線，孩子的生命安全是第一位，有安全隱患的行為需要家長阻止，超越道德底線的行為則需要及時阻止。

比如孩子要到馬路上去玩，那家長就要告訴他馬路上的危險，不能在馬路上玩；當孩子在朋友家想要隨意翻櫃子裡的東西時，也要溫柔而堅定地制止：這裡不是我們的家，這樣不可以。但是記得千萬不要用訓斥的語氣與孩子解釋。

因為訓斥會讓孩子感覺受到了心理攻擊，為了填補內心產生的內疚感，他會無意識地為自己的行為找各種理由，甚至將問題發展得更嚴重，這樣他的心裡才會好過一點。

這就是為什麼你越罵孩子問題反而越來越嚴重的原因。另外，孩子經常不會因為你說一次他就能記住，他有可能同樣的“錯誤”要犯很多次，這就需要家長有足夠的耐心和信心了。

只要孩子沒有超越安全和道德底線，他的行為沒有影響傷害到別人，都應該給他足夠的自由。

孩子跑得太快擔心他摔跤，趕緊跑過去制止；孩子不願把自己的玩具分享給其他孩子，覺得她太自私，又過去說教；孩子今天想穿裙子擔心她著涼，非要逼著她穿褲子，她哭鬧又覺得她太不懂事……

家長如果總是在小事情上和孩子過不去，最後孩子要麼被教育得非常懂事，但卻毫無主見，事事都順從於別人，要麼那孩子會變得特別叛逆，事事都和家長對著幹，毫無自控能力。

束縛太多的孩子，都是沒能好好地做自己，所以才會迷茫無措。

7.家庭氛圍不和諧

給孩子最好的愛是爸爸愛媽媽，爸爸媽媽愛孩子。很多家庭養育孩子都是以媽媽為中心，如果媽媽狀態不好，可能是家庭氛圍不夠和諧導致。

比如爸爸長期缺位，或者爸爸沒能理解和尊重媽媽，然後媽媽自己也需要反思與爸爸的相處模式。在養育孩子時是否大包大攬，同時又對爸爸多有抱怨?

還有一種家庭模式也是最為複雜而常見的，那就是三代同堂式家庭，家裡有爺爺奶奶或姥姥姥爺。

如果家庭成員育兒觀念不一致而導致家庭氛圍不和諧，那麼也會影響到孩子的成長。所以就更需要爸爸媽媽有足夠的智慧去化解了。

最後，總結以上各點會發現，只要給夠孩子正確的愛與自由，他就一定不會沒有自控能力。相反，他會是一個充滿活力，同時又很自律的孩子。

如果不是，那就對照一下，看看你中了幾條?