我的朋友大白是個開明的母親。她主張給孩子一個快樂的童年，讓小白自由釋放天性。

孩子的調皮、打鬧、惡作劇都被理解為聰明伶俐活潑可愛。

大白堅持給小白一個民主的家庭環境，凡事都徵求小白的意見，從買衣服挑玩具到選幼兒園選特長班，都尊重小白的選擇。

很長一段時間，他們家其樂融融，成員間相處融洽。看著小白每天樂滋滋的小臉蛋兒，大白認為自己的教育方式非常好。

直到有一天，小白回家大哭，堅決不去幼兒園。大白很驚訝，幼兒園是你自己選的，老師都是我託關係挑的你看著喜歡的老師，為什麼不去？小白理由很簡單，不去就是不去，沒商量。

從那以後，大白家氛圍急轉直下。

小白自己選了學輪滑，兩節課摔了三次，第三節課大哭大鬧怎麼都不去上課。

小白玩手機時間越來越長，不願意放下，強行拿走就生氣摔東西。

小白喜歡漂亮娃娃，家裡有了一模一樣的還要，不給買就滿地打滾。

大白猛然間發現，小白不知道什麼時候起變成了一個不講道理，不接受拒絕的孩子。她一臉困惑地對我說，孩子怎麼變成這樣了？

我默默嘆氣，其實從你讓她在飛機座位上蹦跳吵鬧開始就已經走偏了。

大白家之前的和睦，是她以民主的名義不管教不拒絕造成的假象。孩子小的時候不覺得，當孩子長大到會提出過分要求的時候，這種假象自然就破滅了。而家長之前的一再退讓，已經讓孩子理解成了你的無底線，這時候再立規矩，為時晚矣。

給孩子的民主要有限制。

全世界的未成年人都沒有選舉權，你怎麼能將做決定的權利不加控制地全然交到小寶寶手中？讓一個五六歲的孩子為自己的選擇負責，對孩子來說不公平。

咱們舉個極端例子：數九寒冬，孩子堅持短袖出門，你要不要尊重他的選擇？回答當然是否定的，越線的“民主”等同於“放任”。

生活中有很多打著“民主”旗號的隱形“放任”。

孩子玩手機遊戲。你覺得：科技發展了，手機電腦是必需品，玩就玩吧。時長控制不住的時候你開始驚慌，沉迷怎麼辦？

孩子看電視。你覺得：我也看啊，孩子偶爾看看不要緊。等孩子有空就惦記看電視，用看電視跟你做寫作業的交換條件時，你很生氣，他怎麼變成了這樣。

孩子要名牌。你覺得：家裡條件挺好，買就買，等孩子跟同學攀比，要求越來越多，你抱怨，孩子什麼時候這麼虛榮了。

孩子不去特長班，你覺得：他不去，我有什麼辦法？不去就不去吧。長大了，看著別人家孩子會這個會那個，自家孩子抱怨你，你很委屈，當年是你自己不學，關我什麼事。

您的所謂“民主”正在傷害孩子。

經常聽到家長們說：我家孩子從小主意就正，我們說什麼都不聽。

分年齡，十幾歲的孩子媽媽說這話，滿臉的焦慮。而五六歲的孩子家長說這話常常帶了幾分小驕傲，大有我家孩子很聰明的潛臺詞。