01

想要孩子主動學習，前提是，讓他們擁有現實感與掌控感

孩子不愛學習，很多家長常常採取的兩種方式是打罵和講道理，但效果往往不佳。

除此之外，一些家長可能就會利用親情來說動孩子，告訴孩子：“我們這麼辛苦，只為了你能夠好好學習。你不好好上學，我們會很傷心。”

他們希望透過讓孩子內疚，從而有所改變。

但是，很遺憾，很多孩子並不吃這一套。他們照樣玩手機，不好好學習。甚至還有人因此起了逆反的心理：你越說，我越不上學。

那怎麼辦呢？

其實，這種情況往往是因為孩子缺乏自我意識，缺乏現實感，不知道自己學習是為了什麼。

例如，很多家長在生活中對孩子無微不至地照顧，不讓孩子為學習之外的任何事操心。甚至連學習也是父母在操心，孩子自己卻一點也不著急。

這樣的孩子，其實是生活在一個缺乏現實感的世界裡，他們與現實生活嚴重脫節。

因為一切有父母操勞，一方面他們覺得想要什麼，都不需要自己努力，反正父母會主動提供；另一方面，他們沒有為自己的事操心過，也不知道自己活著的意義是什麼，為什麼要學習。所以，他們缺乏學習的內驅力。

而內驅力來自於哪裡？

來自於與現實世界的連線，以及自己對現實生活的一種能力感（自我效能感）與可控感。當父母對孩子的事處處代勞時，就剝奪了孩子與現實生活的連線。同時，孩子是在被動接受父母的安排，自然也找不到什麼能力感與可控感。

當父母以打罵、講道理，甚至親情綁架的方式來逼迫孩子學習時，顯然孩子都處於被動的狀態，自然無法產生學習的內在動力。

02

孩子獲取掌控感的主要途徑是什麼

一、安全感，從本質上說就是一種可控感。

如果一個環境或事件讓孩子感覺到是基本可控的，那麼，他呆在那裡就會比較輕鬆、舒適和自在。這是可控感帶給孩子的安全感覺。

相反的，如果這個環境或事件讓孩子感覺到是失控的，孩子就會陷入壓力，感覺到緊張、恐懼、焦慮和擔心，因為他體會到了一種不安全感、失控感。

這樣的孩子，能量被大大分散和消耗，學習的動力與效果自然也會大大降低。

在夫妻關係緊張，經常吵架甚至打架的家庭環境中，孩子是非常沒有安全感的。如果孩子學習也不行，他的內心就會充滿了挫敗感。

這樣，孩子自然也就不願意呆在現實世界，只好活在想象的世界中。而這時，手機、電腦等就很可能趁虛而入，成為孩子的心理依賴。

因此，最好的養育環境是夫妻相愛，關係和睦。

二、失去安全感的孩子，就會抓取替代品來獲取自己的掌控感

如果一個孩子在現實世界中找不到掌控感，比如，從小他對媽媽的依戀需求沒有得到滿足，他的吃喝拉撒睡各方面都很難得到較好的照顧，感受與需求沒有被及時的迴應，甚至嚴重被忽略，被否定，孩子就會感覺到，這個世界是失控的。

失控意味著危險、恐懼與絕望，意味著死亡威脅。這對孩子而言，是一種非常可怕的體驗，是他們弱小的自我無法承擔的。

那麼，孩子為了保住自我，就會生出一種防禦機制。他們扭曲或逃避現實，躲進想像世界中；或尋找替代品來滿足自己，以抓取有限的可控感。

比如，最早的吮手指，就是孩子尋找可控感的一種體現。因為手指可以隨時想吃就吃，非常方便。

所以說，最好的可控感與滿足感其實是來自於自己。

三、電子產品也是非常好的控制物，它能夠帶給孩子可控感。

由於幼小的孩子尤其是嬰兒，自我的能力太弱了，只能依賴於外界。

如果在他們3歲以前，養育者能與孩子建立一個安全的可靠的連線，給孩子持續的穩定的愛與滿足，及時迴應和滿足孩子的需求，孩子就能從這種連線中形成穩定的可控感，從而不再需要向外抓取控制物。

03

如果孩子不上學，或迷戀電子產品，最好的解決辦法，是幫助他回到現實世界中。

有個男孩不想上學，家裡人怎麼勸說他都沒有用。家人也為男孩找過幾個心理醫生，結果不僅沒有什麼進展，反而讓這個男生對心理諮詢產生了嚴重的牴觸。

家人為男孩操碎了心，成天愁眉苦臉，焦慮不安。後來，媽媽經人推薦，找到了葉斌博士，希望他能上門幫助男孩。因為男孩拒絕諮詢，不會主動過去。

葉斌老師告訴媽媽：“除非孩子自己願意主動來找我，否則我上門也沒有用。”這其實也是讓孩子找到自己的主動權和控制感。

沒想到的是，過了幾天，那個男孩真的主動來了。

原來，男孩因為沒去上學，成天呆在家裡也很無聊。再加上家人和親戚成天在耳邊輪番勸他去上學，他覺得與其在家聽那些親戚嘮叨，還不如過來更清淨些。

他來，不是為了“諮詢”，只是為了逃避嘮叨。

葉博士對男孩說：

“如果你不願意，我也不會勉強你做諮詢。不過，你既然來了，那我們能不能談一談？

因為，如果我不跟你談點什麼，你媽肯定不死心，她還會找別的諮詢師來煩你。“

男生想了想，就同意了。

葉博士問他：“你覺得你媽為什麼非要你過來做諮詢？你認為她是要毀你前程呢，還是對你不放心？”

男生說：“她是我媽，不可能要毀我前程，應該是對我不放心吧。”

葉斌博士說：“那你有沒有想過這個問題：她為什麼不放心你？“

男孩搖頭。

“她擔心你，是因為看不到你在做什麼，不知道你將要走的路是什麼。所以，你要讓她看到這些。那你能不能告訴我，你的打算是什麼？如果你不上學，你想做什麼？“

小男孩說：“我打算要遊遍全國，然後在這個過程中去找到我的人生方向。”

葉斌博士認真地說：“你要找到你的方向，這是對的。但是，你有沒有想過，這裡面可能會涉及到兩個問題：

一個是錢的問題。你要去周遊全國，肯定是需要很多錢的。第二個問題就是，無論你上不上學，你出去後都需要自學。可你知道嗎？自學要比上學難太多了。“

男孩說：“我倒是沒想過這些。”

“那我們先來說說想一想：錢的問題，你要怎麼解決呢？“

男孩說：“我可以去打工。”

“你要去哪裡打工？怎麼打工？“

“我可以去麥當勞打工。”

“你有去麥當勞打工的經歷嗎？還有，你知道人家要的是什麼樣的人？有沒有人要錄用你？“

男生再一次搖頭，表示沒有想過這個問題。

葉斌告訴他：“據我所知，在麥當勞打工，剛開始的時候可能要去洗廁所之類的。”

男生愣了一下，顯然他有些意外。

“我們可不可以約定一下？第一，我可以幫助你說服你媽，不要再逼迫你來做諮詢，也不要逼迫你去上學；第二，我給你兩個月的時間，你要做兩件事。

第一件事，你去搞清楚麥當勞打工的工作是什麼樣子的，你能在裡面做什麼？

第二件事，到人才市場去找工作，看看什麼樣的工作會需要你，你又能夠做什麼。

要是你把這兩件事解決清楚，我保證說服他們從此不再管你。“

男孩同意了。

又過了一個星期，男孩主動回去上學了。

因為，他接觸到了真實的世界，瞭解到自己所要面對的現實真相。

04

很多孩子厭學、沉迷手機，往往是因為現實感太弱，想當然地活在自己的想象世界裡。

解決問題的最佳途徑，就是讓他們在生活中接近真相，去體驗、去思考、讓孩子從現實感中得到領悟。

接觸現實，瞭解現實，有很多途徑。

比如，日常小事讓孩子自己做選擇；給孩子機會去主動地做一些與生活相關的事，幫他找到現實中的愛好；或讓孩子做家務，參與社會實踐等。

這些，都能幫助孩子找到對生活的掌控感和意義感。

或許，有些父母更容易透過打罵、講道理、或利用親情和道德等因素，來給孩子施加壓力，讓孩子產生內疚感，以迫使孩子上學。

雖然，這些也可能會讓孩子的行為在短期有所改變，卻也容易產生負面作用。其中最大的副作用，就是讓孩子迷失了自我。